Найти свой баланс, когда жизнь бросает тебе изогнутый шар

Имея дело с потерей, не теряя себя.

Источник: изображение Викимедиа, автор Gebrüder Thonet

Это часто больно и дезориентирует, когда жизнь бросает нам кривой мяч. Один из самых извилистых изогнутых мячей – расстаться с любимым человеком, который проник в наше сердце. Как мы можем исцелиться от эмоциональной боли внезапного окончания, даже если это произошло давно? Как мы можем задействовать внутренние ресурсы, чтобы мы могли исцелиться и двигаться дальше?

Рассказ Будды о двух стрелах может предложить психологически обоснованный взгляд на проблему. Первая стрелка относится к неприятным вещам, которые происходят с нами. После расставания происходит потеря комфорта и связи, на которые мы рассчитывали. Подобно смерти любимого человека, существует шокирующая окончательность того, что ты больше не разделяешь свою жизнь.

• Путь к созданию истинной близости
• Беременность и раннее материнство после анорексии
• Разговор о сексе с детьми: кому неудобно?
• Использование художественной литературы в дисфункциональных отношениях
• Антидепрессанты: обновление исследований и пример из практики

Понимание того, что отношения не соответствуют нашим надеждам, подрывает наше чувство реальности. То, что мы считали надежным и безопасным, оказывается нестабильным. Если разделение было вызвано предательством или односторонним решением, мы можем чувствовать себя особенно травмированными и уязвимыми. Невозможность сосредоточиться на том, что произошло, и отсутствие голоса по этому вопросу может заставить нас чувствовать себя неуважительно, бессильно и невыразимо грустно.

Скорбь – это способ исцеления нашего тела от боли. Нам нужно найти промежуточный путь, чтобы умело справляться с нашими чувствами потери, чтобы мы не избегали их и не подавлялись ими. Найти правильную дистанцию ​​от чувств – это один из аспектов фокусировки, разработанный Юджином Гендлином, который помогает нам быть нежными в нашей эмоциональной жизни.

Что со мной не так?

• Заставить новогодние обещания работать на вас
• Оценка ущерба от самовлюбленных родителей
• 5 привычек мышления аккуратных людей
• Когда психологическая боль становится физической
• Кто виноват? Обработка стресса и обвинения в игре 2019 года

Как я уже говорил, первая стрела – непредсказуемость жизни, пронизывающая нашу зону комфорта – шок, потеря, печаль. Но это вторая стрела, которая генерирует основную часть наших страданий. Эта стрела – та, которую мы направляем на себя, часто без нашего полного осознания.

У нас мало контроля над неизбежными стрелами, которые стреляют в нас. У нас больше контроля над второй стрелой – той, которая идет изнутри. Это стрела самокритики, ненависти к себе и стыда. Эта нанесенная самим себе рана делает нашу скорбь более сложной и продолжительной.

Боль неизбежной потери – «необходимых потерь», как их называет автор Джудит Виорст, – усиливается затяжными страданиями, порождаемыми вину и стыд. Мы не только чувствуем горе и печаль, но и заключаем, что что-то не так с нами из-за этих чувств. Мы можем быть поглощены повторяющимися мыслями, что мы как-то виноваты в ситуации, или что с нами что-то не так, или что мы не должны чувствовать себя таким огорченным. Наш разговор с самим собой может быть:

• Как я облажался?
• Я должен быть над этим сейчас!
• Почему я не могу отпустить?
• Что со мной не так?
• Как я это создал?
• Я неудачник и неудачник.

Вполне возможно, что у нас была некоторая ответственность в расставании. Но есть принципиальная разница между обвинением себя и принятием ответственности за то, что могло быть нашей частью. Быть парализованным чувством вины замораживает нашу способность смягчиться в нашем горе и узнать, как все вышло из строя.

Например, возможно, мы не слушали внимательно, когда наш партнер высказывал жалобы. Возможно, произошли неправильные настройки или недопонимание, в которое мы внесли свой вклад. Мы цеплялись за предположения и не задавали достаточно вопросов? Разве отношения увядали от пренебрежения?

Если мы парализованы стыдом – убеждены, что мы несовершенны – мы не склонны учиться на собственном опыте. Мы можем погрузиться в депрессию и безнадежность. Или мы можем застрелить стрелу другого человека – обвинить его и застрять в фантазиях о мести и обвинениях, которые увековечивают наши страдания.

Еще один неприятный аспект самокритики и ядовитого стыда заключается в том, что он мешает нам признать позитивные вещи о себе. Можем ли мы подтвердить, как мы открыли свое сердце и рискнули любить, несмотря на нежелательный результат? Можем ли мы отличить свой токсический стыд от здорового стыда (или здоровой вины), который может помочь нам расти?

Подтверждая себя

В своей классической книге «Путешествие пар» д-р Сьюзен Кэмпбелл пишет, что некоторые отношения – это отношения обучения, а не долгосрочные, спаренные отношения. Они готовят нас к лучшим отношениям.

Жизнь дарит нам серию обучающего опыта. Если мы можем помнить о том, как мы направляем вторую стрелу к себе, у нас будет больше контроля над тем, выпустим ли мы эту ядовитую стрелу или будем относиться с уважением и достоинством, когда мы скорбим о своей потере и учимся на опыте.

Разлука, потеря и предательство достаточно болезненны. Если мы добавим в эту смесь чувство вины и ядовитого стыда, мы углубим наши страдания.

Наша задача – подтвердить нашу внутреннюю ценность и ценность независимо от того, что с нами происходит. Привлекая внимание к трудным ситуациям, мы можем отличить неизбежную боль от страданий, порожденных самим собой. Держа себя с достоинством, мы можем скорбеть, учиться и двигаться вперед с неизменным чувством собственного достоинства, даже если временно ушиблены.