Семейное воссоединение может быть праздничным и радостным временем для некоторых, но не для других.
Время, проведенное с нашими близкими членами семьи, особенно с родителями, часто является худшим поводом для наших сильных негативных эмоций. Иногда мы задаемся вопросом, почему наши родители вызывают нас, даже если они старые, слабые, живут далеко от нас и больше не могут влиять на нашу жизнь.
Проведя годы, пытаясь вырваться из цепи боли и вины, мы успешно ушли и построили жизнь вне дома, но, тем не менее, минуты на воссоединение могут заставить нас вернуться в чувство и вести себя как уязвимый ребенок или яростный подросток.
Даже когда мы живем в независимых взрослых телах, мы можем чувствовать себя в клетке этих сильных эмоциональных потрясений.
Не все были благословлены любящими и понимающими членами семьи.
В тех случаях, когда наше воспитание было оскорбительным, небрежным или отсутствовало каким-либо образом, мы можем испытывать множество сложных чувств и амбивалентности, когда мы взаимодействуем с нашей семьей. Если бы не было истории реальной эмоциональной близости, интерес, который они сейчас проявляют к нашей жизни, может даже оказаться фальшивым.
Блокированные их защитой и нашим разочарованием, может быть мало подлинности. Даже если мы глубоко любим друг друга, настоящая близость может показаться недоступной.
Интеллектуально мы знаем, что наши родители не могут изменить то, кем они являются; рационально мы знаем, что прошлое – в прошлом. На многих уровнях мы простили их. Однако это не меняет эмоциональную реальность, которая является сырой, тяжелой, реактивной, неуправляемой и полной ярости. Хотя мы не можем вернуться во времени, чтобы изменить действительную реальность, у нас есть сила изменить нашу внутреннюю реальность. Это включает не только интеллектуальный сдвиг, но и эмоциональный сдвиг души.
И это не простой или очевидный процесс.
1. Скорбящий
Первый и самый важный шаг к эмоциональной свободе – это горе.
Поскольку скорбь связана с болью, наша позиция по умолчанию – убежать. Обычно это неосознанно, но мы будем делать все, чтобы избежать глубокой боли от отсутствия детства, которое мы всегда хотели. Скорее, мы используем такие вещи, как комфортное питание, чрезмерное употребление алкоголя, самолечение и всевозможные способы поиска ощущений и эмоционального оцепенения, чтобы замаскировать наше глубокое стремление к любви, безопасности и принадлежности.
Этот траурный процесс включает в себя позволение нам очень сожалеть и грустить из-за отсутствия «того, что могло бы быть». Часто люди путают это с жалостью к себе или пассивным принятием поражения. Тем не менее, все наоборот, потому что нет ничего более героического, чем столкнуться с реальностью.
Даже несмотря на то, что они знали лучше всего, ограниченные возможности наших родителей означают, что они не смогли защитить нас от истирания хулиганов, отпраздновать наши дары, почтить нашу интуицию или лелеять нашу чувствительность.
Скорбь – это не обвинение, а просто признание трагического характера событий. Если в этом процессе вспыхнет гнев, мы тоже это будем чтить. Такой гнев является здоровой, адекватной реакцией на несправедливую ситуацию – ни одному ребенку не придется переживать такую боль и одиночество.
Наши боли и оскорбления были реальными, но эти раны токсичны, только если они остаются невидимыми. Как только мы разоблачили их, признали и назвали их такими, какие они есть, они постепенно перестают иметь над нами власть.
Хотя мы никогда не сможем полностью перестать чувствовать грусть за наше потерянное детство, интенсивность нашей боли и гнева постепенно прекратится. По правде говоря, горе – лучшее лекарство от нашей боли; это острый и священный процесс, который в конце концов предлагает истинное освобождение.
2. Взятие дела в свои руки
Наряду со скорбью, чтобы действительно исцелиться, мы должны обнять, воспитать и утешить потерянного ребенка, который находится внутри всех нас. Любовь может не прийти естественным путем, особенно если мы испытывали ее в детстве. Однако в нашем человеческом потенциале учиться заботиться о себе так, чтобы о нас никогда раньше не заботились. Мы можем искать мудрости и руководства у терапевтов и духовных учителей, от любящих взрослых друзей и партнеров в нашей жизни и от любви к другим, постепенно передавая эту любовь себе. Возможно, вы можете взять руку маленького внутри себя и полюбить ее всем своим сердцем. Вы можете быть тем родителем, которого она никогда не имела, и сказать ей, как сильно вы ее видите, слышите и любите. Вы можете сказать ей: «Я знаю, что все действительно сложно, и мне жаль». Когда вы впервые видите эту предельную и всеобъемлющую любовь, она настолько убедительна, что может вызвать слезы на ваших глазах. И поскольку вы знаете, каково это жить без этого, вы не принимаете это как должное, но цените каждый момент этого. Хотя старые оскорбления и одиночество оставили шрам, вам больше не нужно ходить с открытой раной.
3. Видеть реальность как она есть
В какой-то момент на этом пути мы заметим тонкий, но глубокий внутренний сдвиг: мы начинаем видеть реальность такой, какая она есть сейчас, и наших родителей такими, какие они есть сейчас. Чем больше мы скорбим и отпускаем нашу версию наших идеализированных родителей, тем больше мы можем быть открыты для настоящего.
Внезапно мы начинаем видеть уязвимости, слабость и человечность наших родителей. Это понимание может вызвать временную волну печали, поскольку теперь мы должны полностью признать их ограничения и их влияние на нас. Тем не менее, он больше не чувствует угрозы. На этот раз грусть имеет острое, но безмятежное качество; мы скорбим не только о себе, но и о непостоянной и несовершенной природе самого человечества.
После того, как мы полностью опечалились и научились заботиться о наших внутренних ранах, мы сможем общаться с нашими родителями, поскольку у них сейчас нет бессознательной повестки дня. Мы можем оставаться открытыми для самого опыта. Когда происходит такой сдвиг, мы чувствуем себя свободно; подобно тяжелому грузу, снятому с наших плеч, мы больше не пойманы необъяснимым принуждением изменить прошлое или настоящую реальность. Наконец, мы можем перестать искать, спрашивать и неустанно искать совершенства, которого никогда не было.
4. Относитесь с силой
Благодаря силе уверенного в себе взрослого вы теперь можете изменить свою реакцию и взаимодействие с другими.
Если мы продолжаем взаимодействовать с членами нашей семьи с психикой раненого ребенка, мы непреднамеренно спроектируем ситуацию так, чтобы к нам относились как к одному. Напротив, мы можем быть основаны на нашей реальности как самостоятельные взрослые, оторваться от негативного цикла общения и начать разговор между взрослыми.
Когда мы прерываем давний и дисфункциональный цикл общения, изменения неизбежно происходят в семейной системе. Например, когда мы начинаем настаивать на том, что мы можем и не можем дать, другие должны будут найти способ пересмотреть границы с нами и уважать наши основные права.
Хотя члены нашей семьи могут или не могут реагировать так, как мы того желали, по крайней мере, мы знаем, что мы выполнили свою часть. И это все, что мы можем сделать.
В скорби и лицом к лицу с реальностью мы позволяем угасать нашим фантазиям и идеализациям, подобно бабочке, которая сбрасывает свой кокон. Когда мы решаем встретиться с реальностью лицом к лицу с тем, что есть, мы готовы ощутить доброту, которая прямо перед нами.
«Чтобы удержаться, ты должен сначала открыть свою руку. Отпусти. ”- Тао Те Чинг
Ходить по Мосту Скорби
В интеллектуальном плане мы знали, что наши родители никогда не будут любящими, внимательными и чувствительными людьми, в которых мы нуждаемся.
Эмоционально нас обижали и подводили снова и снова.
И все же мы продолжаем пытаться. Мы навязчиво ищем то, что не получили бы, а затем обвиняем себя в боли, которая возникает после этого.
Горе от того, чего у нас никогда не было, может привести нас к глубокой депрессии.
Какое-то время мы погружаемся в глубокий конец неверия.
Даже после всех этих лет мы не можем поверить, что мы еще не сдались.
Однажды мы достигли точки опустошенной грусти.
Это может быть особенно болезненное взаимодействие, или что-то, что они сказали или сделали, что в конечном итоге разрывает нас.
Это момент, когда мы начинаем идти по мосту скорби.
Это мост внутреннего траура, полный мини-смертей и отпуска.
Когда мы ступаем на мост, мы падаем – один за другим – ложные ожидания, фантазии и надежды.
Мы наблюдаем, как они погружаются в воду и разбиваются на куски быстрой рекой под нашими ногами.
Когда мы смотрим, как они уходят, мы отпускаем их.
Когда мы идем по мосту горя, один слой за другим мы сбрасываем нашу кожу.
Мы чувствуем, что становимся все светлее и светлее.
Как и всякая потеря, эта прогулка не без боли.
Эта проливная боль – наша растущая боль.
Наша инстинктивная реакция состоит в том, чтобы бояться этого – мы можем испытывать желание бежать назад к убежищу нашего собственного берега.
Однако, если мы это сделаем, мы снова впадем в ад разочарования и обиды.
Поэтому задача, мой дорогой друг, – идти дальше.
Шаг за шагом, нежно, но стоически и смело.
Держите свое сердце открытым, даже в аду.
Искушение состоит в том, чтобы закрыть свое сердце и вернуться к ложному убежищу оцепенения, пустоты, подавления и отрицания.
Инструкция состоит в том, чтобы держать ваше сердце открытым – позвольте горе, обиде и отчаянию войти в вас. Пусть они полностью и полностью войдут в ваше сердце.
Пусть они омывают тебя.
Вы можете чувствовать себя дезориентированным, опустошенным, подавленным – но я могу гарантировать, что эти чувства пройдут.
И когда они это сделают, освобождение в ожидании вас, наряду с вспышками жизненной энергии.
Все, чего вы жаждали, но боитесь обладать – эмоциональная свобода, духовная зрелость, способность любить и быть в мире, эмоциональная устойчивость – ждет вас по ту сторону этого моста.
Каким бы болезненным это ни было, это достойное начинание.
Когда дело доходит до истинного прощения и освобождения, нет другого пути, более достойного, чем мост скорби.
Так что иди, солдат, иди дальше.