Путь к созданию истинной близости

Почему преодоление препятствий для интимной связи так парадоксально?

Источник: Илькин Сефтеров, фотограф / Pexels

В моем последнем посте я обсуждал насущную необходимость тесных, доверительных связей, а также различные препятствия, которые сдерживают такие связи. Здесь я определю, что важно знать, если вы хотите преодолеть эти препятствия. Но сначала я хотел бы дать краткий обзор того, что было разработано ранее, поэтому у вас будет более полный контекст для решений, предлагаемых ниже.

Если бы в очень раннем возрасте ваши опекуны не могли дать вам столько забот, сколько вам нужно, чтобы почувствовать их безусловную преданность, вы бы потерпели неудачу в кризисе отсутствия безопасности. И учитывая вашу полную зависимость от них в плане выживания, вы, конечно же, не могли отвернуться от них из-за беспокойства, которое, хотя бы случайно, не заставило вас испытать. Напротив, вы бы чувствовали себя обязанными оправдать их очевидное отсутствие заботы о вас, указав, что вы не должны быть достаточно достойными , чтобы получить столько любви, заботы и признания, которые вам очень не хватало.

• Перфекционизм истощает ваше веселье?
• Чувствуют ли белые самцы, что они теряют свое «пространство»?
• Скука – единение: почему скука – лучшее для наших детей
• Праздничный подарок
• Пусть дети спят, часть III

Вследствие этого, в качестве основной защиты от первоначальных опасений оставления, вы, вероятно, сформулировали бы так называемую «фантазийную связь» со своими родителями. И это означает, что вы «присоединились» к ним в (предполагаемой) негативной оценке вас. Вы чувствовали себя обязанными приписывать им положительные качества в то же время, когда вы воображали «связь» с ними, вы восприняли или усвоили их явно неодобрительное отношение к вам.

Как это ни парадоксально, безопаснее будет решить, что это потому, что вы недостаточно хороши, чтобы получать столько любви, сколько вам нужно от ваших опекунов, чем считать их неспособными обеспечить ее. Будучи молодым, чрезвычайно уязвимым ребенком, последняя альтернатива была бы слишком страшной, чтобы ее рассматривать. Ибо такой вывод оставил бы у вас чувство безнадежности, по крайней мере, пытаться – или, лучше сказать, стремиться – добиться от них более любящего обязательства.

Для вас это было бы «игрой окончено».

• Может ли Рождество вызвать сердечный приступ?
• Есть горе в новом году?
• Секретный инструмент для управления реакциями коленного рефлекса
• Марихуана заменит опиоидные препараты? Огайо думает об этом
• Сила борется в любви?

Несмотря на глубокую необходимость создания фантазийной связи с вашими опекунами, нельзя переоценить, что это вряд ли идеально. Как показывает Википедия, это не «отношения, которые включают в себя верность, преданность и искреннюю любовь. [Скорее, это] «действует как обезболивающее средство, которое отсекает чувствительные реакции и мешает развитию истинного чувства себя. Чем больше человек полагается на фантазии о связи, тем меньше он или она будет стремиться или сможет принять любовь и привязанность в реальных отношениях ».

Итак, как же такое искаженное представление о ваших опекунах и ваших (искусственных) отношениях с ними может побудить вас действовать, когда вы вступаете в несемейные, казалось бы, близкие отношения? Поскольку вы были психологически ранены во время взросления, потому что ваша связь с родителями не привела к положительному самооценке, вы, вероятно, будете крайне осторожны в том, насколько близки и, следовательно, уязвимы, вы позволите себе быть в взрослые, преданные отношения, а также то, насколько близко вы позволите другому человеку подойти к вам. Принимая во внимание ваши исходные, сыновние отношения и вашу потребность сохранять себя в этом эмоционально безопасным, насколько это возможно, в вашем нынешнем вы, для самозащиты, почувствуете необходимость «смягчить» вашу связь с ними. Таким образом, у них не будет силы перематывать хрупкого, беспокойного, мучительно сомневающегося ребенка, все еще дрожащего внутри вас.

Каким-то образом, смутно осознавая, что ваша «интимная» детская связь была скорее воображаемой, чем реальной, вы попытаетесь с недоверием защитить себя от любой близости, которую вам могут предложить. Более того, в вас «запрограммированы» методы защиты от внешней критики, неодобрения или неприятия. И де-программирование не то, что происходит само по себе. Поэтому, когда внутри вас начинают звучать старые тревожные колокольчики, тогда – будь то через гнев, подчинение, уход или какой-то другой механизм защиты – вы умудряетесь создать как можно большее расстояние между вами и вашим партнером. А без осознания того, что эти реакции саботируют себя (т. Е. Перестают быть адаптивными), любое полезное изменение вашего поведения невозможно.

Вместо этого вы будете чувствовать себя вынужденными защищаться от любой предполагаемой угрозы вашему эмоциональному равновесию, так или иначе отрываясь от другого человека, который теперь рассматривается как противник. Вы будете действовать так, чтобы скрыть (в основном иррациональные) страхи, которые они вызывают в вас, тем самым делая вашу более подлинную, но уязвимую, невидимую для них. В конце концов, они не могут напасть на вас, если вам удастся спрятаться за ложной персоной. По сути, вы будете относиться к ним таким же образом, как и неестественный способ научить себя относиться к своим родителям.

Теперь давайте рассмотрим, как заканчивается ваше представление ложного «я» вашему партнеру. Поскольку это делает это многими неудачными способами.

Как правило, брак способствует рутине. И хотя многие процедуры могут быть утешительными, когда они характеризуют ваши отношения в целом, они в конечном итоге разрушают их жизнеспособность. Они уменьшают живость и волнение, испытываемое с вашим партнером во время ухаживания, и именно это заставило вас стремиться к прочному союзу с ними. Тем не менее, после того, как вы завоевали объект своей любви и привязанности, их важность для вас может заставить их чувствовать себя угрожающе – мало чем отличаясь от того, что вы пережили со своими родителями. Для чего, если они должны были уйти? Что если в какой-то момент они перестанут любить тебя? заботиться о тебе?

В конечном счете, решение для такого воображаемого затруднения совершенно парадоксально. Ведь это означает, что вы становитесь более независимыми от своего партнера, но таким образом, чтобы это не ставило под угрозу ни вашу безопасность отношений, ни вашу способность к близости с ними. Но помните, что бессознательно вы приняли решение защитить свою уязвимость, не допуская, чтобы ваше подлинное существо «подвергалось» их воздействию. И снова, сравните эту устаревшую тактику выживания с корректировками и приспособлениями, которые вы сделали со своими опекунами, когда вы были намного моложе и чувствовали необходимость создать с ними (в первую очередь оборонительную) фантазийную связь.

Чтобы поддерживать чувство внутренней безопасности, вы начинаете скрывать от них что-то, исключать спорные темы из обсуждения и так далее. Вы запрещаете в отношениях все, что может возродить старые тревоги и тем самым поставить под угрозу поверхностную гармонию, которая теперь путается с подлинной любовью и принятием. Ибо эти идеальные отношения потребовали бы определенной спонтанности, самораскрытия и принятия риска – короче, такого рода приключений и открытий, которые во время ухаживания сделали ваши отношения такими особенными – и такими романтичными. Где-то глубоко внутри вас сейчас совершенно необходимо сохранить (почти любой ценой) союз, который неосознанно должен был помочь компенсировать эмоциональную безопасность, которую вы не могли обеспечить в детстве.

Точно так же, как изначально, вы научились скрывать любые «темные» аспекты себя от своих родителей, если думали, что их совместное использование заставит ваших опекунов меньше заботиться о вас, так же как и вы маскируете основные аспекты себя от своего нынешнего партнера. Как вы можете этого не делать, если предположите, что выявление таких черт или тенденций может поставить под угрозу их приверженность вам? И исходя из того, как с вами обращались в детстве, обычно необоснованные негативные убеждения, которые вы продолжаете питать о себе, также могут оказаться необходимыми для сохранения в тайне. Таким образом, в ваших тщательно отобранных способах относиться к ним на самом деле отсутствует целостность. Как следствие, ваша близкая близость, после ухаживания, становится все более стесненной и сдерживающей.

Как говорит Лиза Файерстоун в своей «Настоящей любви или фантазийной связи?» (2011): «Мы держимся за фантазию влюбленности, отступая от наших партнеров. Мы становимся все более внутренними и отдаляемся от того, чтобы быть уязвимыми и открытыми ». И как Роберт Файерстоун (ее отец) резюмирует это отступление от близости в своей« Фэнтезийной связи в семейных отношениях »(2018),« Партнеры стремятся воссоздать элементы своего первоначального семейная динамика в их новых привязанностях. В определенной степени новые отношения используются скорее для того, чтобы переживать, чем жить ».

Или , поскольку я сам заключил в капсулу эту прискорбную переработку, в печально ошибочных усилиях пары по исправлению старых семейных моделей они просто заканчивают тем, что копировали их. И все это без сознания. Чтобы защитить себя от повторного переживания беспокойства или чувства стыда, все еще живущего в их примитивном мозгу выживания, подлинная близость кажется слишком опасной, чтобы преследовать ее. Лучше – как они смирились с тем, чтобы сделать это раньше, – довольствоваться облегчающей страх фантазийной связью.

Для Роберта Файерстоуна первые признаки того, что подлинная близость ухаживания исчезает, а иллюзорная связь фантазийной связи заменяет ее, включают:

• уменьшенный зрительный контакт;
• меньше честности и больше обмана или распущенности;
• постоянные ссоры;
• перебивать друг друга;
• говорить за другого и / или говорить как единое (недифференцированное) подразделение;
• нарушение общения – меньше интереса к разговору и слушанию;
• определение других в соответствии с их назначенными (и самоограничивающими) ролями;
• потеря спонтанности, игривости и проявлений привязанности; а также
• рутинный, механический стиль занятий любовью, а также снижение сексуального влечения.

Тогда возникает вопрос: в своих самых близких отношениях вы можете развить в себе смелость и уверенность в себе, чтобы выйти из укрытия и позволить своему партнеру (и другим также) узнать, кто вы (менее защищенный) на самом деле? Описание многогранного процесса такого личного преобразования потребовало бы самой книги. Итак, как заявление об ограничении ответственности, я отмечу, что этот пост может только начать предлагать то, что от вас потребуется.

Очевидно, что сначала вам нужно будет провести существенный самоанализ и проанализировать, что вы (неправильно) узнали от вашей семьи происхождения, чтобы определить препятствия в вашем текущем союзе. Тогда вам нужно взглянуть на то, что происходит, чтобы ухудшить ваши отношения с того времени, как вы были влюблены и смело решили «пойти на это».

Как, почему и когда вы начали отстраняться от своего партнера? И сделали ли вы это, выработав привычку критиковать их – искать недостатки, а не добродетели, на которых вы сосредоточились во время ухаживания? Как вы могли неосознанно пытаться заставить своего супруга вести себя так, чтобы отражать вашу ранее психологически смешанную фантазийную связь с родителями? Как в настоящее время вы нажимаете на их кнопки и (с неосознанной целью) заставляете их нажимать на свои? (И, действительно, как они могут делать с вами то же самое – например, в тайно разделяемой фантазийной связи?) Спросите себя, глубоко ли внутри вы все еще страдаете от чувства тревоги, неуверенности в себе, гнева, вины или стыд, а также то, как вы можете воспроизводить старые негативные мысли, чувства и поведение в ваших сегодняшних отношениях.

Возвращаясь к многочисленным работам Роберта Файерстоуна на эту тему и далее адаптируясь к ним (например, «Фэнтезийная связь: заменитель по-настоящему любящих отношений», 2008 г.), здесь приводится краткое описание шагов, необходимых для преодоления близости. убивает фантазийную связь. И по общему признанию, эти шаги намного легче описать, чем они были бы для вас выполнить. Потому что они бросают вызов вашей защите на каждом шагу:

• Признайтесь друг другу, что ваши отношения потеряли большую часть своего тепла и блеска, что они стали более отдаленными, что ваше поведение больше не выражает любовных намерений, проявленных на стадии влюбленности вашего ухаживания;
• Признать чувства раздражительности, гнева, обиды и даже враждебности, а также критические, уничижительные взгляды, направленные не только на вашего партнера, но и на вас самих;
• Ищите схемы удержания, независимо от того, связаны ли вы с меньшим вниманием к вашему партнеру или с тем, что больше не делаете для него что-то, что, когда делалось в прошлом, было оценено и оценено;
• Вступите в борьбу с обидой и печалью, которые намного раньше в вашей жизни привели к тому, что вы перестали фантазировать о своих родителях. Примите во внимание возможность того, что любовь вашего партнера к вам может фактически вызвать устаревшую защиту – и что пришло время узнать, как смириться с тревожными проблемами из вашего прошлого (что, вполне возможно, может потребовать некоторого профессионального помощь). Имейте в виду, что когда кто-то любит вас так, как вы никогда раньше не чувствовали себя любимым, вы будете вынуждены противостоять боли ваших первоначальных страданий. В противном случае вы не сможете впустить любовь;
• Исследуйте и найдите способы преодоления ваших страхов разделения и оставления; научитесь чувствовать себя уверенно и стать вашим лучшим родителем – и даже в контексте ваших интимных отношений. Как это ни парадоксально, но «исправительное» самовоспитание, которое фокусируется на ваших позитивах, которые нельзя отрицать, увеличит (а не вычтет) интимность ваших отношений. И, безусловно, это снимет неблагоприятное давление зависимости от отношений;
• Установите истинное равенство между вами и вашим партнером, поскольку, некритически, вы учитесь принимать и уважать друг друга по отношению к истинным, подлинным личностям, которыми вы являетесь.

, , , И если вы хотите знать, когда может быть наилучшее время, чтобы начать работать над своими отношениями, чтобы сделать их более насыщенными и романтичными, ответ прост. Прямо сейчас.

ПРИМЕЧАНИЕ: это заключительная часть моей серии из трех частей о настоящей близости против фантазийной связи. Здесь приведены ссылки на часть 1 «Иллюзия соединения: лучше, чем отсутствие связи вообще» и часть 2 «Истинная близость: почему это так важно – и так сложно».

Кроме того, вот предыдущий, связанный с этим пост, который я написал на эту тему: «3 причины близости могут показаться вам слишком опасными».

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Все права защищены.