Если у вас длительные отношения, вы, вероятно, заметили, что не имеет значения, кто прав, когда вы не согласны с вашим партнером. Когда вспыхивают негативные эмоции, любители боли, скорее всего, вернутся к безвыходной борьбе за власть, когда оба чувствуют себя «хорошо» и «неправильно».
В любовных отношениях борьба за власть на самом деле не связана с властью – кто получает власть. Речь идет о ценности, в частности, о попытках компенсировать резкие падения самооценки. Когда самооценка падает, как это обычно бывает в спорах с близкими, партнеры чувствуют себя уязвимыми, но не могут выразить уязвимость. Чтобы почувствовать себя менее уязвимым, многие пытаются оказывать влияние на своих партнеров, либо открыто, через обесценивание языка, либо скрыто, через сарказм, тон голоса, язык тела и выражения лица.
В дополнение к тому факту, что они вызваны потерей ценности, а не силы, борьба за власть приносит все возрастающую боль в любовных отношениях из-за следующего:
Я совершенно уверен, что немногие, кто читал этот пост, влюбились в фантазии о власти:
«Я заставлю эту присоску делать все, что захочу!»
Люди влюбляются в фантазии о ценности, любви и любви. И все же большинство разногласий в любовных отношениях возникает из-за попыток заменить власть ценностью. Усилие силы в любви иногда приводит к согласию (ваш любовник уступает и делает то, что вы хотите), иногда к страху, всегда к обиде, но никогда не цените. Вы не можете критиковать, обманывать, приставать, манипулировать, принуждать или угрожать кому-либо, чтобы он действительно ценил вас. И вы не можете чувствовать себя ценным, проявляя власть над любимыми.
Пары в борьбе за власть ведут себя так, как будто они могут изменить негативное впечатление, которое партнеры испытывают на них:
Все вышеперечисленное ухудшает негативные впечатления от партнеров, которые чувствуют себя обманутыми, когда в поведении своих близких нет сострадания.
Два принципа эмоционального взаимодействия еще больше обрекают на борьбу власти в любви. Первый в положительной взаимности. Если вы подходите к человеку (или социальному животному) с положительными эмоциями (интерес, удовольствие, любопытство, сострадание, доброта, привязанность), примерно в 70% случаев вы получите положительный ответ. (В остальное время преобладают факторы вне взаимодействия – потеря, физический дискомфорт, негативное ожидание, беспокойство и т. Д.)
Вторым принципом эмоционального взаимодействия является негативная реактивность – обращение к человеку (или социальному животному) с негативными эмоциями вызовет отрицательный ответ почти в 100% случаев. Негативные эмоции более заразительны и получают приоритетную обработку в мозге, поэтому борьба за власть в любовных отношениях никогда не разрешается дружески.
Наконец, осуждающие эмоции – гнев, обида, презрение – ощущают себя изнутри не так, как они выглядят снаружи. С внутренней стороны кажется, что к тебе относятся несправедливо или неуважительно; со стороны вы кажетесь несправедливым и неуважительным, если не злым.
Терапевтические цели
Самый действенный способ освободить отношения от власти в борьбе за власть состоит в том, чтобы каждый партнер внутренне регулировал основную ценность, поэтому это никогда не поставлено на карту и никогда не может быть уменьшено взаимодействием. Вы так же ценны, независимо от того, получаете ли вы то, что хотите. Основная ценность не зависит от проверки другими. Скорее, оно поддерживается вашими гуманными ценностями (включая сострадание, доброту, любящее поведение) и подкрепляется вашими попытками улучшить, оценить, соединиться и защитить.
Основа любовных отношений, наделенных силой, заключается не в проявлении власти, а в создании ценности посредством интереса, сострадания и заботы. Это единственный способ изменить негативные впечатления партнеров друг о друге.
Самообеспеченность, возникающая в результате создания ценности посредством интереса, сострадания и заботы, является собственной наградой, однако она имеет значительный бонус. Чем больше ценностей мы создаем в любви, тем больше сотрудничества и взаимного обмена мы можем испытать.
