Когда ваш сын или дочь останавливаются

Двадцатитрехлетняя Эми (не ее настоящее имя) раньше была яблоком ее отца. Но в эти дни она не возвращает свои звонки.

Иногда Эми могла ответить на текст от своей мамы, но это обычно, только если ей (Эми) что-то нужно.

Для ее родителей Эми кажется менее счастливой, чем раньше. Ее угрюмый новый друг не помогает.

Мама и папа обеспокоены отсутствием общения Эми. Все, что они хотят знать, это то, что она в порядке. Но даже это кажется слишком большим, чтобы спросить в эти дни.

• Спиноза и Стирс
• Игрушечные пушки
• Что такое критическое чувство?
• 50 котировок на перспективу
• Может ли паразит взять на себя наши умы?

«Почему она не поговорит с нами? Где мы ошиблись? Как мы это исправим? »- удивляются ее родители. Они чувствуют, что теряют ее, один тихий день за раз.

Когда родители приходят ко мне за помощью, воссоединяются с отчужденными взрослыми детьми, первый вопрос, который я задаю, – это то, насколько старый их ребенок.

Все, что до 30 лет, как правило, хорошие новости.

• Неверность и близость
• Сублимация Софии Соседства Софии
• История каннабиса в Индии
• Могу ли я сделать себя счастливее?
• 9/11 Последствия: потеря жизни, потеря безопасности, потеря доверия и утрата невинности

Тревога разъединения

В какой-то момент большинство из нас отделится от людей, которые нас подвели.

Принимая какое-то физическое, психическое и эмоциональное пространство от родителей, это нормальная часть взросления. Вы сделали это сами. (Если у вас есть дети в возрасте от 20 лет, я предполагаю, что вы не жили с родителями все это время.)

Переход в колледж, путешествие и получение собственного места – это социальное санкционирование от семьи. Они считаются нормальными для людей возраста Эми.

Однако разделение с родителями может быть бурным процессом, который чувствует что-то, кроме нормального.

Нет логической причины, по которой общение между молодыми людьми и их родителями должно уменьшаться или останавливаться на этом этапе развития. Но часто это происходит.

Родители могут чувствовать свои чувства. Как будто их избегают. Они с тревогой задаются вопросом, сделали ли они что-то неправильно.

Многие родители ошибочно полагают, что отчуждение будет длиться вечно, если они не сделают это так или иначе, и скоро.

Но все, что они делают, похоже, отталкивает своего ребенка дальше.

Отчуждение как фаза

Родителям было бы хорошо помнить, что новые взрослые часто считают необходимым создать расстояние от семьи.

Не думайте, что вы больше никогда не увидите своего ребенка только потому, что ваш 20-сын или дочь ничего не хотят делать с вами в этом году.

Это легче сказать, чем сделать, но приложите все усилия, чтобы не принимать его лично.

Да, похоже, что вас избегают, но поведение подпитывается стадией развития вашего взрослого ребенка. Это не обязательно о вас или вашем воспитании – даже если это похоже.

Этапы по определению являются временными. Они являются частью непрерывного процесса. Учитывая достаточное время и пространство, потребность молодого взрослого отделиться от родителей, естественно, уменьшается.

Большой толчок стать собственным человеком не длится вечно.

В большинстве случаев вы можете снова наслаждаться отношениями с вашим ребенком. Но все будет по-другому, чтобы учесть их новую автономию.

Родители в кризисе

Если родители так расстраиваются из-за того, что их ребенок отрывается от них, им трудно думать о чем-либо еще, это может быть из-за того, что

1. Родитель был отвергнут, оставлен или уволен важными другими в прошлом, или
2. Они, возможно, полагались на своего ребенка для удовлетворения эмоциональных потребностей, которые не встречались в других местах.

Родители в этих двух ситуациях уязвимы для тяжелого стресса, когда их дети, рожденные сейчас, внезапно начинают молчать.

Если ваш 20-то сын или дочь отрезали вас, признайте, что это может быть временным. Если вы чувствуете себя эмоционально, все в порядке. Садитесь на свои руки и не действуйте по своим чувствам .

Повторное реагирование на этот этап развития может продлить его. Помните те клише, но все же мудрые слова: «Если вы что-то любите, освободите его».

Пусть ваши дети знают, что вы там, если они вам нужны, а затем отвлеките внимание от своих дел (которые могут быть скалистыми – они новы для взрослых) и обращать внимание на ваши собственные потребности как на человека.

Получите поддержку, если вы чувствуете боль, страх или сердитесь на своего ребенка за то, что вы отрезали вас.

Читайте книги о развитии жизни, воспитании детей, травмах между поколениями или любой другой предмет, который говорит вам прямо сейчас.

Прочтите раздел «Работа с дифференциацией» в моем руководстве для родителей детей с разным возрастом .

Сосредоточьтесь на исцелении от эмоциональных ран в вашей собственной жизни до этого момента. У всех нас есть. Это подходящее время для поиска терапии или какой-либо другой внешней поддержки. Вам не нужно ориентироваться в одиночку.

Вам понадобится полное ведро внутренних ресурсов, чтобы выжить на этой фазе.

Новые начинания

Стать людьми, которых мы предназначаем, – задача пожизненная. В то время как вашему ребенку требуется некоторое время, чтобы продолжить свое развитие как индивидуум, вы можете сделать то же самое.

Тебе не обязательно бегать. Вы были огромной частью первых двух десятилетий жизни вашего ребенка; доверяйте отношениям, которые вы установили . Откажитесь от своего внимания от своего отсутствующего ребенка.

Потратьте время вместо этого на личный рост. Это включает в себя позволить себе скорбеть, если вам нужно. Как всегда, практикуйте конструктивный вал.

Нет причин, по которым вы не можете наслаждаться новыми отношениями с вашим ребенком на другой стороне этого отчуждения, когда вы двое ближе к целому, чем вы были раньше.