Из всех задач, которые мы ставим перед собой, выбор человека, с которым мы ожидаем провести остаток нашей жизни, является самым важным и (за исключением вечности на небесах) несет в себе нашу стройную и разводненную надежду на бессмертие. То, что мы бедны в этом выборе, очевидно в рутинных неудачах брака, которые усеивают окружающий нас пейзаж. Если отдавать наше сердце другому, это такое важное дело, почему мы не тренируем нашу молодежь, чтобы распознавать и развивать те черты характера, которые способствуют удовлетворению и устойчивым отношениям?
Подумайте, что вы знали как молодого подростка, время, когда мы начинаем учиться участвовать в великом человеческом эксперименте, который, мы надеемся, приведет к прочной близости с другим человеком. Подумайте, какие у вас были модели, как взрослые решили эту проблему в своей жизни. Подумайте, что популярная культура научила нас тому, кто был «горячим», а кто нет. Как каждый из нас соответствовал этим образам? Какая храбрость требовалась для того, чтобы контролировать нашу неуверенность, чтобы связаться с другими и позволить им узнать нас?
Мы регулярно говорим, что подростковый возраст и молодость должны быть «самыми счастливыми годами вашей жизни». На самом деле, это время, чреватое неудачными экспериментами в человеческих отношениях. Поскольку наши родители и школы дают нам небольшую полезную информацию о том, как жить в мире, мы участвуем в процессе обучения проб и ошибок. Некоторые из ошибок, особенно социальный отказ, чрезвычайно болезненны. Большинство из нас развивают персону, которая позволяет нам минимизировать эту боль. Те, у кого есть случайные дары атлетических способностей или обычной красоты, как правило, лучше всего на этом этапе жизни. Остальные из нас пытаются контролировать наши тревоги и развивать альтернативную идентичность, находя других, которые разделяют наши интересы и нашу развивающуюся философию того, что составляет мирский успех. Это является основой для (универсально ошибочных) «клик», которые характеризуют жизнь в средней школе.
Я только что вернулся к моему воссоединению в средней школе и был поражен различными воспоминаниями, которые мы все имели в то время вместе. Ушли с годами чувство утраты социальной конкуренции, которая является моей самой яркой памятью того периода. Вода, которая текла под каждым из наших мостов, смыла чувства не достаточно хорошей или достаточно привлекательной или достаточно умной, чтобы преуспеть в непрозрачно сложной игре жизни. Кажется, каждый из нас сделал свой отдельный мир своим путешествием, теперь приближаясь к концу и друг с другом. Старые фотографии, которые мы проходили, были людьми невероятно молодыми, с разными ценностями и без достижения. Мы чувствовали связь знакомого, что текла из тех лет, проведенных вместе, но я думаю, что мы все хотели бы, чтобы у вас был момент путешествия во времени, чтобы успокоить тех молодых людей, что они найдут способ решить свою неуверенность, найдут кого-нибудь, кто любит нас, и эта жизнь принесла бы нам другие вещи, более важные для беспокойства, чем наша нерешительность подростков.
Из многих вещей, которые мы не знали, когда нам было 18, самым важным был тот, кого мы искали, кто согласился бы поделиться своими судьбами. Люди, которых мы окружили тогда, особенно те, которые были убеждены в женских убеждениях, по-видимому, имели то, чего мы очень желали, и то, что казалось несправедливым, чтобы сказать «нет». Это ставит нас в положение уязвимости и порождает некоторые плохие отношения, особенно гнев, по несправедливости того, что они должны быть инициаторами формирования отношений. Мы, конечно, совершенно не осознавали, что девочки, которых мы так хотели, имели свою собственную неуверенность в отношении ожидаемого от них и того, что означало не выбирать. Вся сцена была лабораторией для беспокойства с небольшим источником руководства, кроме наших сверстников, которые были так же смущены, как и мы, хотя мы редко признавали это друг в друге.
В этой обстановке неудивительно, что у нас были некоторые проблемы с изучением того, что военные называет «правилами участия». Культура, которая нас окружала, которую мы дышали, как воздух, предлагала в своей развлекательной отрасли определенные роли и поведение, которые были враждебны тому, что мы ищем – близость и уважение – хотя в то время мы не знали об этом. Вместо этого уроки, которые мы преподавали, в большей степени связаны с доминированием, манипуляцией и подразумеваемым контрактом на услуги, которые предполагали очень специфические гендерные роли, которые, если бы они играли, приводили к удовлетворению и устойчивым отношениям. Мало ли мы знали, что нас ждало, когда эти роли стали неудовлетворительными для женщин, которые в конечном итоге потребовали свою долю американского пирога, которого они до сих пор просто требовали испечь. Неудивительно, что уровень разводов начал расти до 50 процентов браков, где он остается. Мы были так удивлены!
Разумеется, эти изменения произошли не сразу, и не все были затронуты одинаково. По-прежнему можно найти браки, особенно между религиозными людьми, действующими в рамках контрактов девятнадцатого и начала двадцатого века. Но, в целом, молодые люди ходят по новой территории, когда дело касается отношений. Тем не менее, они все еще борются с вопросом о том, что представляет собой успешный выбор партнера, которого следует избегать и кого лелеять. Какие черты характера опасны и которые изнашиваются со временем? Я написал еще одну книгу по этой теме. Достаточно сказать здесь, что в нашем поиске счастья мы имеем право получать то, что мы готовы дать.
Таким образом, на протяжении многих лет мы пришли к другому определению того, что представляет собой мужество в наших поисках близости. Наши основные опасения в этом деле – унижение и отказ. Вот почему отношения между полами настолько чреваты конкуренцией и почему так много браков связаны с борьбой за контроль. Считается, что неверность, традиционно провинция мужчин, хотя женщины, похоже, догоняют, – это просто поиск полового сорта. Однако мой опыт заключается в том, что выход за рамки брака отражает глубокий гнев на своего партнера и является тактикой в борьбе за власть, которая характеризует так много отношений, особенно тех, в которых гендерные роли размыты, и ожидается, что партнеры будут на равных основаниях. Предательство, которое представляет неверность, является глубоко враждебным актом, который постоянно изменяет отношения, независимо от того, позволяет ли им примирение и «прощение». Если выбор состоит в том, чтобы воссоздать брак, оба человека живут со знанием о том, что, что бы они ни значили, когда обещали свою любовь, и воображали, что их сердца будут в безопасности с избранным другим, этот человек намеренно причиняет им боль самым глубоким образом. Это больше, чем нарушение обещания («отказ от всех остальных»), это безошибочный показатель эгоизма, даже враждебности со стороны тех, в кого мы возложили наши надежды. Могут быть веские причины оставаться вместе – дети, финансы, вера в то, что мы все несовершенны и склонны к «ошибкам», – но маска поскользнулась, и то, что было сломано, не может быть новым.
Столкнувшись с такими рисками, мы все еще упорствуем в поисках любви. Если мы ошибаемся в наших первых попытках близости, мы попробуем еще раз. Альтернативой является одиночество, которое для большинства из нас невыносимо долго. Иногда мы учимся на наших ошибках, чаще всего нет; частота неудач во втором и третьем браках выше, чем у наших первых попыток. Мы отвлекаемся поверхностными качествами и представляем, что мы хорошие судьи характера, когда мы явно не являемся. Этот дефицит дискриминации, эта неспособность различить, кто лоялен, добр и надежна с течением времени, дорого стоит нам, и мы становимся циничными и самозащитными. И конкуренция продолжается, как если бы любовь была дефицитным и невозобновляемым ресурсом, с которым мы должны торговаться самым самозащитным способом. Брак как учреждение не мешает нам; мы терпим неудачу.
