Рисование границ помогает Forestall Anger / Stave of Bullies

13 тактик для установления лимитов

Джейми не издевалась над Сидни.
Она не распространяла слухи о том, что Сидни бросилась на Тая (или что она всегда была «немного неряшливой»).
Она просто жаловалась на то, насколько недоступной стала Сидни, размышляла о ее «новом» застрявшем поведении и намекала, что она «пользователь» (у которой было время для своих друзей, когда ей нужно было подвезти).
По словам Сидни, это было не так плохо, как зрелище в зале, громкие вздохи и грубость за обеденным столом («да, мы сейчас не хотим об этом слышать…») или исключение из социальных сетей. средства массовой информации.

Сидни отреагировала на поведение Джейми так, как мы все хвалили бы: она строила планы с ней и пыталась что-то обсудить, один на один. Эта конфронтация была тяжелой для Сидни, но она использовала слова «я», «признавая», что, возможно, она игнорирует своих друзей и извиняется за свою неспособность уравновесить дружбу и романтику. Она осторожно рассказала, как поведение Джейми заставляло ее чувствовать, и оставила в торговом центре ощущение, что за этим «грубым пятном» скрывается за ними.

К сожалению, когда в понедельник Сидни добралась до школы, она обнаружила, что Джейми вывела большую часть их разговора из контекста и поделилась им со сверстниками. Подшучивая над своими чувствами «я-слово», Джейми, как ни странно, сообщила, что Сидни даже «призналась», что у нее нет времени для своих друзей. Она использовала собственные уступки Сидни, чтобы унизить ее и нанести ущерб ее социальным отношениям (и она сделала это в устной форме, так как инициативы по борьбе с издевательствами научили ее опасности публикации в социальных сетях – не говоря уже о ловле рыбы или doxing).

Сидни была обижена и взбешена – но, несомненно, Джейми тоже.
Что дальше? Что пошло не так?

• Решение загадки СДВГ
• Когда ваш подросток звонит в кризис из колледжа
• Простой способ увеличить фокус и снизить стресс
• 5 способов справиться, когда ты черная овца своей семьи
• Обман и получение даже

Для Сиднея и многих других молодых людей, борющихся с неистовым поведением, границы смутны (разве нельзя нажимать кнопку «Мне нравится»?). Более того, сообщения о гневе неясны (большинство кампаний по борьбе с издевательствами незаконно реагируют на гнев, а затем смешиваются с такими статьями, как «Родители должны поощрять своих девочек злиться – и показывать это»), которые появились в Washington Post на прошлой неделе).

На мой взгляд, молодые люди, особенно девушки, выиграют от предварительной эмоциональной работы.
Сколько девушек не пошатнется, если их спросят: «Нужно ли (или жадно) хотеть большего от отношений?» (Например, нормально ли, если Джейми хочет большего от Сиднея?) Как насчет «это предательство кодекса девушки? поставить свои чувства на первое место? »(разрешено ли Сидни отдать предпочтение ее роману, не опасаясь, что ее подруги могут наказать?)

Прежде чем мы расширим законность гнева девушки (чьи репрессии, согласно статье в «Вашингтон пост», связаны с их привилегией в отношениях), нам нужно поговорить о склонности девушки терять свои отношения. Они могут знать, что ответом на эти вопросы является «нет», но вполне могут быть неспособны обеспечить этот ответ, так как попытки установить границы могут чувствовать себя равносильными отклонению (и чувствуются как отказ).

• Писать для Голливуда
• Исследование обнаруживает, что пребывание на вашем телефоне постоянно может быть вредным
• Счастливый способ похудеть
• Отстань от Твиттера и. , , Уберись в ванной?
• Как избежать прибавки в весе

Джейми, Сидни и многие из нас очень выиграют от улучшенных навыков рисования границ. Четкие границы позволяют определять (и лучше удовлетворять) эмоциональные потребности и могут предотвратить болезненные, сердитые реакции, которые превращаются в поведение подлых девушек.
Попытки Сидни прояснить свою позицию не привели к ожидаемым результатам – но следовало ли этого ожидать? Является ли ее следующий шаг, чтобы уйти, предвидеть связь, разрыв отношения (и похоронить ее боль / гнев)?

Вот несколько советов, которые могли бы помочь Сидни ответить на Джейми или помочь ей с законным гневом, который она теперь чувствует:

1. Ожидайте, что ваши границы будут нарушены . У других есть потребности, которые, как утверждают, будут ущемлять ваши.
2. Не обижайся на других за нарушение границ, так как это неизбежно. Обида рождается от беспомощности, и у вас есть варианты – первый из них – привлечь нарушителей к ответственности. Если вы признаете, что нарушения неизбежны, и аккуратно отметьте это в данный момент («не ходите туда»), обиды не будут кипеть под поверхностью.
3. У вас есть представление о том, как обрабатывать нарушения ваших границ . Вероятно, одного взгляда будет недостаточно для того, чтобы предотвратить «наблюдения» Джейми, но взгляд на любого, кто слушает ее (и, возможно, ваш собственный маленький вздох или бросок в глаза), отправит тихое сообщение: «Я слышу вас, и я доволен то, что вы говорите ». (Это сообщение может быть полезным для тех, кто слушает обмен, но он утверждает границу.) Вы также можете уйти, заявив, что у вас есть что-то еще, что вам нужно посетить к. Дайте нарушителю место, чтобы занять вашу границу, и перегруппируйте. Возможно, он / она не сможет этого сделать, но вы ответили.
4. Ожидайте, что вам, а не другим, придется поддерживать свои границы . Просто потому, что вы рисуете линию, не означает, что другие могут или будут уважать ее. (И на самом деле подростковый возраст – это расширение границ.) Будьте ясны, что ваша работа – быть бдительными и противостоять нарушениям. (У меня есть подруга, которая, навязывая границы, улыбается извиняющимся тоном, когда она говорит: « Мне немного неловко, когда… », пытаясь предотвратить отрицательный ответ. Феминистки / терапевты могут не рекомендовать эту тактику, но ее неугрожающий подход работает очень эффективно для нее.)
5. Практикуйте, чтобы быть последовательным . Трудно установить границы, когда каждый другой человек (или любая другая ситуация) является «исключением».
6. Ожидайте, чтобы иметь дело с гневом . Другие имеют право быть недовольными вашими границами. Это не делает тебя плохим или плохим человеком. Сопротивление – в форме неудовольствия или гнева – страшно для девушек и женщин. Это грозит разрывом отношений и / или отказом. Намного легче избежать конфронтации и сложных эмоций, колеблющихся за границами. Более полное понимание того, как неопределенность может вызвать больше боли в долгосрочной перспективе, может помочь снять беспокойство по поводу установления пределов.
7. Ожидайте, что другие попытаются «заставить» вас ослабить ваши границы . Манипулирование чувствами вины – самый распространенный способ, которым другие мешают нам устанавливать ограничения в отношениях. Знание этого заранее может помочь вам укрепить восприимчивость к этому аккаунту. (Капитуляция во имя дружбы может привести вас вниз по скользкому склону…)
8. Имейте в виду, что подчинение нездоровым требованиям других является одной из форм стимулирования . И включение может переводиться как поддержка поведения Запугивания.
9. Примите законность чужих болей и их мнения о ситуации . Часто нет четкого правильного или неправильного, просто ситуация, которая влияет на всех по-разному. Не нужно защищаться и пытаться отдать предпочтение вашей точке зрения перед ней, поскольку ее чувства так же законны, как и ваши. Иногда ситуации несостоятельны, и для этого требуется способность «соглашаться на несогласие».
10. Избегайте побуждения «исправить» восприятие и перспективы другого человека. Просто заявите свое. Здоровые отношения редко сводятся к одному или нескольким предложениям.
11. Избегайте ловушек, полагая, что установление / укрепление границ ставит под угрозу отношения . Возможно, вам придется уйти на некоторое время, но это дает вам больше шансов спасти ваши отношения.
12. Развивайте свой голос . Когда вы проясните для себя, как вы себя чувствуете (и почему), вы лучше способны парировать толчки, финты, «предложения» и критику других.
13. Не ожидайте, что это будет легко сделать – или даже, что вы справитесь с чувством дискомфорта, которое окружает установленные пределы. Младенческие шаги в этом направлении могут просто привести к увеличению вашей способности терпеть неприятные ощущения, но это не маленький подвиг. Это первый, необходимый шаг в укреплении вашей способности поддерживать границы.

В целом, гнев может быть подходящим ответом на многие социальные нарушения.
Но будьте ясны – гнев часто реагирует ; громкий, болезненный протест, который не может быть смягчен спокойными утверждениями, такими как «это расстраивает меня, когда вы говорите, что я пользователь, и слишком застрял для моих друзей».

Умение рисовать и постоянно контролировать границы фирмы может уменьшить частоту болезненных реакций гнева, возникающих из-за неудовлетворенных эмоциональных потребностей.
Так что почувствуйте свой гнев – но сначала попробуйте укрепить свои границы. И, возможно, поймите, что если / когда вы стали мишенью, ваш гнев может повлечь за собой некоторое разочарование в вас из-за неспособности установить и поддерживать ваши пределы.