Ему было 50 лет, он женился, и у него были все симптомы «сексуальной зависимости». Назовем его Джо.
Когда он путешествовал по стране, читал лекции (он был новаторским хирургом-ухом), он нанял эскорта, чтобы провести ночь с ним. Конечно, он лгал бы об этом своей жене. Он стал обычным – точнее, у него было несколько «завсегдатаев» – в городах, которые он часто посещал, таких как Чикаго и Сент-Луис. То, что началось 12 лет назад, как случайное лечение, в конечном итоге стало виртуальной необходимостью.
Хотя он хотел быть внимательным отцом и мужем, он работал долгие часы и был эмоционально далек от своих сыновей и жены. Его сексуальное желание для нее было неустойчивым – иногда ее подавляло, другие времена оставляли ее разочарованной и смущенной. Всегда часто дрочил, он стал преданным потребителем порнографии в Интернете. Он выставил профиль на Match.com и OkCupid, хотя он был только для круиза, а не для того, чтобы фактически подключиться.
В конце концов его поймали. Конечно, конвоиры были большим заголовком, институциональной, долговременной неверностью, которая полностью возмутила его ошеломленную жену. Но после того, как вопрос был открыт, его чрезмерная вовлеченность в порно, ртутный желание его жены, которая, казалось, не совсем лично связан с ней, его периодические неуместные комментарии к официантки, стюардессы, и бариста все стало честной игрой для ее сердит и напуган порывы.
«Я люблю тебя, это для меня просто», сказала она с горечью. «Что с тобой случилось?» На этот раз он сказал правду: «Я люблю тебя, но для меня это сложно», – сказал он.
Он пообещал, что остановится с сопровождением, но он этого не сделал. Он согласился поделиться своими онлайн-паролями, но он просто открыл новые учетные записи. Он снял свои профили в матчах и OkCupid, но он нашел другие сайты, на которых можно было совершить круиз.
И так было, когда они вошли в мой кабинет. Через два года после того, как его поймали обманом, они оказались в ловушке цикла своей многообещающей, ее веры, а он лежал и снова поймал.
Вновь и вновь. Она была в ужасе от потери брака и возмущена повторным унижением. Он устал от того, что ее наблюдали за ним, о том, что она «все еще обрабатывала свои чувства после двух лет» и ее периодических подозрений.
Когда они пришли ко мне, они получали лечение «сексуальной зависимостью», которое поощряли их индивидуальные терапевты. Как супруг «наркомана», она была в С-Аноне, бесконечно рассказывая о ее травме и ее «зависимости». Он собирался на собрания Анонимного сообщества, но не регулярно, и он читал о 12 шагах, но не совсем с энтузиазмом.
Она хотела, чтобы я относился к его «сексуальной зависимости», и он был готов сделать почти все, чтобы положить конец их кошмару недоверия и хронического конфликта.
Но на самой первой сессии я сказал им, что я не использую категорию «сексуальная зависимость».
«Вы не рассматриваете такие случаи? Вы нас не увидите?
«Я действительно рассматриваю такие случаи, все время, на самом деле. Я просто не использую идеи вокруг сексуальной зависимости, чтобы объяснить поведение людей или принимать решения о лечении ».
«Что ты делаешь вместо этого?»
«Я занимаюсь терапией. Пары консультирование или индивидуальная терапия, как представляется целесообразным. "
Хотя они были настроены скептически, они все равно решили меня увидеть.
И это то, что мы сделали – терапию. В ходе нашей работы, кое-что из того, что Джо понял:
Фактически, мы говорили о том, что у него есть другие несексуальные чувства, которые настолько сильны, что ему трудно выполнять свои обязательства. Для них было хорошо видно.
В основном Джо говорил об этом – со своей женой. Ей не нравилось то, что она слышала. Я осторожно поощрял ее. Когда она попыталась избежать или ограничить разговоры, сказав, что она «срабатывает», я осторожно настаивал на продолжении разговора. Когда он пытался избегать или ограничивать разговоры, ссылаясь на ее очевидный дискомфорт, я бы не позволил ему.
И поэтому они говорили. Они сражались, но они боролись о новых вещах, и в конечном итоге они сражались по-новому, поскольку партнеры пытались найти истины, а не как противники, пытающиеся убедить друг друга в том, кто был неправ.
Я не сказал Джо, что он не может делать (например, использование порнографии), поэтому он не должен защищать свою автономию со мной. Конечно, он все равно защищался, периодически чувствуя себя непонятым и судимым.
Мы говорили об этом как о части наших отношений. Она заметила нас. Он подумал об этом. Они говорили об этом. Они наблюдали за близостью в действии. Они практиковали это. Им это было очень осторожно.
Он отступил, скрывая несколько несущественных вещей, по-видимому, без причины. Конечно, я это интерпретировал: да, он был неправ, но он не был плохим. Это была большая новость для них обоих.
Он добровольно раскрыл больше о том, что он сделал в плохие старые дни-месяцы после того, как он якобы рассказал ей все. Она вопила о том, что он снова стал жертвой ее. Я перефразировал это, поощряя их праздновать это. Поддержанная ее терапевтом, она снова настояла на «полной прозрачности». Я предложил немного более скромную, чтобы он смог добиться успеха, и она могла наслаждаться ею.
Думаю, она все еще ждет «полной прозрачности». Разве взрослые действительно обеспечивают друг друга важными темами? Ваш любимый аромат мороженого, конечно. Но ваши сексуальные фантазии, ваше чувство вины за то, что вы не лучший муж, ваш секретный флирт в аэропорту? Это непросто, и если это произойдет, оно редко приходит сразу.
Терапия продолжалась. Все трое из нас работают. Он разработал для себя новый стандарт сексуального поведения, к которому он, по крайней мере, дожил до того, что он говорит, и я ему верю. Она все еще ждет, пока другой ботинок не упадет. Ее терапевт говорит, что у нее есть ПТСР. Это ставит меня тяжелым бременем на эту женщину, которая все еще расстроена, может быть, слишком расстроена, почти через три года после предательства ее мужа с профессиональными эскортами.
