Обескураженный ребенок

Обескураженные дети и подростки становятся обескураженными взрослыми. Как помочь.

Источник: unsplash

Мама Бена может видеть, что это прибывает. Бен борется со своим домашним заданием по математике, и она может услышать его ворчание, его комментарии «Это глупо», которые быстро превращаются в «Я не могу этого сделать!». Прежде чем она сможет сказать что-то, чтобы помочь ему успокоиться, он бросает его карандаш на столе, и уходит в свою комнату.

Разочарование – это часть жизни, и для детей и подростков, которые всегда находятся в затруднительном положении с точки зрения овладения новыми навыками, разочарование может легко заполнить большую часть их дня. Но когда разочарование не приводит к успеху, а вместо этого вызывает постоянное чувство неудачи и, что еще хуже, критика со стороны взрослых, ребенка или подростка обескураживается; его самооценка может нанести серьезный, а иногда и непоправимый удар.

• Почему женщинам трудно чувствовать себя хорошо о себе
• Скрытая причина, почему некоторые остаются в несчастливых отношениях
• Чтение мыслей
• Эмоциональное исцеление и психотерапия
• Воссоединение: навигация по новым семейным связям

Обескураженный ребенок пытается справиться разными способами. Вот наиболее распространенные из них:

«Я не могу, я сдаюсь!» Это то, что Бен делает в тот момент, когда он топает в свою комнату. Как только он успокоится и при поддержке своей матери он сможет научиться справляться со своим разочарованием и выполнять домашнее задание. Но для детей и подростков, которые не имеют такого опыта, которые по существу борются в одиночку, они по понятным причинам приходят к выводу, что они глупые, неудачники, которых они не могут выучить; они бросают пытаться.

И с каждым пожатием плеч и откладыванием карандаша не только усиливаются эти цепочки разочарования в их мозгу, их терпимость к разочарованию становится все меньше, они создают самоисполняющееся пророчество – их «я не могу сделать» так я не делаю », – подход часто приводит к критике со стороны взрослых вокруг них, подтверждая их искаженное представление о себе и разжигая депрессию. Это особенно легко случается с детьми, у которых недиагностированная и нелеченная неспособность к обучению или синдром дефицита внимания (AD / HD).

• Нелюбимые дочери, 5 желаний и 5 стратегий, чтобы дать им
• Вот как избежать пост-праздничного блюза
• Как выйти из воспитания «Метелица» за 3 шага
• Хотите, чтобы у ваших детей были счастливые праздники сейчас и как взрослые?
• Есть ли свет впереди?

«Я не хочу!» Когда они становятся старше, некоторые дети переходят от « Я не могу» к « Я не хочу» . Здесь вы найдете детей и подростков, которые могут справиться с минимальной школьной работой, но не соглашаются на более продвинутые курсы, присоединяются к футбольной команде, даже если им нравится играть, или пробуют играть в школе. Их я не хочу на самом деле означает, что я не могу .

Такие дети и подростки переходят от разочарования и неудач к более широкому, более спасительному уровню. Так как они научились ожидать разочарования и неудач, они избегают того, что кажется неизбежным, отсекая вызывающие беспокойство ситуации на перевале. Когда они принимают эту позицию снова и снова, их терпимость к беспокойству и риску уменьшается, а их зона комфорта и мир становятся все меньше и меньше.

«Ты не можешь заставить меня!» Это ребенок или подросток, который чувствует, что ему нечего терять, что он против мира, и что его единственная сила – сопротивление окружающих его взрослых. Ребенок является оппозиционным, и родители разочарованы, потому что любые ограничения или последствия или наказания, которые они налагают в попытке мотивировать ребенка, никуда не денутся. Ребенок либо всегда активно отталкивается, либо проявляет пассивно-агрессивное «любое» отношение к любой попытке переместить его.

Как помочь

Взрослым в таких детях и подростковой жизни слишком легко сосредоточиться на том, что ребенок не делает, расстроиться, когда их желание добиться успеха ребенка встречается только с пассивным или активным сопротивлением. Чтобы разорвать этот цикл негативного поведения, взрослым нужно подходить к проблеме с нескольких сторон. Некоторые предложения:

Помогите ребенку или подростку научиться регулировать свои эмоции. Это место, где идеально подходит мама Бена, когда она слышит первые ворчащие звуки Бена и либо предлагает помочь, либо предлагает ему отдохнуть, помогая ей с ужином. Улавливая разочарование Бена до того, как он слишком перегружен и расстроен, Бен может со временем начать контролировать свое собственное эмоциональное состояние. Научив его регулировать свои эмоции, заставляя его сделать перерыв или сделать глубокий вдох, она обучает его инструментам, которые он затем может начать применять самостоятельно.

Но внимание должно быть сосредоточено не только на разочаровании, но и на любых всплесках эмоций, например, на гневе, беспокойстве или разочаровании. Навыки все те же: помогать ребенку узнавать и успокаивать себя.

Обеспечить поддержку, чтобы работать через разочарование. После того, как мама Бена помогает ему успокоиться, она теперь может помочь ему разобраться с реальными математическими проблемами, разбивая их шаг за шагом, следя за тем, чтобы он был с ней в ногу, когда они вместе продвигаются в процессе. Это второстепенная тренировка, которая нужна каждому при решении чего-то нового. Цель состоит не только в том, чтобы решить математическую задачу, но и, что более важно, научить Бена, как решать сложные задачи, разбивать большие проблемы на более мелкие, более управляемые части и создавать с ним опыт успеха. Это то, что укрепит его самооценку и помешает ему отказаться от себя.

Поощряйте риск в целом. На некотором базовом уровне самооценка лучше всего повышается благодаря переживанию околосмертных переживаний. Программы «Думай вовне», где подросткам предлагается попробовать себя на высоких курсах или пожить в лесу пару дней. При поддержке взрослых и сверстников они обнаруживают, что могут сделать больше, чем они себе представляли. Они возвращаются домой воодушевленными.

Но этот подход может быть применен даже к самому младшему из детей. 3 или 4-летнему ребенку можно бросить вызов и поддержать его, чтобы подняться на большую горку на детской площадке или пересечь небольшой ручей, ступая на скалы. Для старшего ребенка это может быть регистрация в этой футбольной команде или для подростка, пробующего играть в школе. Будучи родителем, вы инициируете, поощряете любые пучки интереса и оказываете поддержку на этом пути.

Избегайте критики. И избегайте быть критичным. Хотя обратная связь по эффективности и результату, очевидно, является важным аспектом улучшения навыков, слишком часто это делается слишком жестко для обескураженного ребенка, который уже самокритичен, только подливает масла в огонь. Вместо этого необходимо сосредоточиться на усердии, настойчивости, эмоциональной регуляции, и они должны быть вознаграждены положительными отзывами и поощрением. Основное правило для всех детей и подростков – быть в восторге от позитива и быть фактом о негативе.

Понизьте свои слишком высокие ожидания. Если выход из уныния – это успех, то взрослые должны создавать возможности, которые обеспечивают именно это. Слишком высокие ожидания вызовут ответ «Я не хочу, чтобы я не могу». Поднимите планку медленно.

Оценить для любых основных проблем обучения. Если есть семейная история AD / HD, если вы видите, что ваш ребенок испытывает трудности в определенных областях, возможно, пришло время провести оценку ребенка. С помощью лекарств, обучения навыкам ребенок может научиться преодолевать свою инвалидность. Что еще более важно, ваше знание причин, по которым ваш ребенок борется, поможет вам быть менее разочарованным и поддерживать вас.

Используйте морковь вместо палочек. Оппозиционный ребенок или подросток находится в борьбе за власть с миром, и никакое наказание, скорее всего, не сработает. Вместо палочек вам нужно перейти на морковку и вознаградить любые исключения за его негатив. И если вы это сделаете, ожидайте небольшой ответ. Ребенок или подросток, вероятно, будут подозрительными и игнорируют ваши положительные отзывы. Это нормально, просто так держать.

Обеспечьте внимание один на один. Во многих семьях Бенс становится проблемой семьи, ребенка, который всегда взрывается или портит по сравнению со своими сибсами. Опасность заключается в том, что это превращается в семейную роль ребенка. Вместо того, чтобы конкурировать с сибсами за позитивное внимание, он останавливается на том, чтобы получать только негативное внимание, что лучше, чем отсутствие внимания вообще.

Противоядием от этой позиции является постоянное предоставление качественного внимания один на один. Главное здесь – позволить ребенку или подростку решить, что ребенок и родитель будут делать вместе. Для маленького ребенка это может быть чтение книги, которую она выбирает, или игра с Легосом; для подростка, совершающего субботнюю поездку в торговый центр. Позвольте ребенку установить темп и направление, не поддавайтесь искушению вступить во владение или быть критичным. Делая это, вы даете ребенку или подростку позитивное чувство контроля; Вы предоставляете опыт, чтобы быть активным, а не всегда реактивным.

Подумайте о консультировании. Игровой терапевт может помочь вашему ребенку научиться работать через разочарования в терапии; подросток может приветствовать заботливого взрослого вне семьи, который может помочь ей распутать ее эмоции и понять ее борьбу.

Иметь разговор. Наконец, вы хотите привлечь вашего ребенка или подростка в качестве активного и знающего игрока в ваших усилиях, чтобы помочь ему изменить свою самооценку и изменить ситуацию. Поговорите больше не о математике, а о своем беспокойстве и заботе – что он так легко разочарован, что она, кажется, борется, и вы хотите знать, как помочь, что вы чувствуете, что он упускает возможности для новых захватывающих событий, Вы знаете, что она злится, и вы хотите, чтобы вы оба лучше ладили.

А потом посмотри, что он говорит. Он может иметь предложения или сказать ничего или мало. Это нормально, у вас есть проблема на столе. Теперь нажмите вперед с другими шагами.

Обескураженные дети и подростки вырастают из обескураженных взрослых, которые не только борются, но и упускают возможности, которые может предложить их жизнь. Вы можете помочь им стать такими, какими они могут быть.