Истинная близость: почему это так важно и так сложно

Для многих пар их бессознательная фантазийная связь запрещает подлинную связь.

Источник: Pixabay Free Photo

В настоящее время среди исследователей психического здоровья существует консенсус в отношении того, насколько тесные связи имеют решающее значение для нашего здоровья и благополучия. Тем не менее, такие безопасные человеческие связи не так легко для нас. Мы показываем почти непреодолимую тенденцию развивать мощную защиту против связи, которая может показаться совершенно естественной, если не инстинктивной. В конце концов, мы один из самых стадных видов. Так что же, кажется, сдерживает нас?

Причина, по которой близкие, теплые, доверительные и доверительные отношения относительно редки, заключается в том, что (хотя и секрет для нас самих) то, что мы больше всего желаем, также воспринимается как слишком чреватое опасностью для того, чтобы его можно было вести открыто. Следовательно, мы преодолены глубоко ощущаемой необходимостью уменьшить чувство уязвимости, неизбежно сопровождающее такой союз. Тем не менее, когда мы закрываем свои сердца, чтобы лучше защитить себя от других – и их возможного неодобрения или неприятия – мы в конечном итоге совершаем акт ужасной самодеятельности. Безусловно, в краткосрочной перспективе мы избегаем повторного переживания тревожных случаев неудач, злоупотреблений или оставления. Но в то же время мы не можем себе позволить то, к чему, как люди, мы все стремимся. , , и всегда будет.

• Отпускают ли вас нервы?
• Можете ли вы чувствовать себя более живым на работе?
• Ваши чувства держат вас в заложниках?
• Пересечение границы: расстройство пищевого поведения в полном выздоровлении
• 5 способов подготовиться к сложному семейному рождеству

Этот пост далее развивает тезис моего последнего, а именно: «Иллюзия связи: лучше, чем вообще никакой связи?». В этой статье я сосредоточился на том, как мы теряем истинную связь из-за ее рисков и, не зная, принимаем Fantasy Bond, которая может только создать в конечном счете неудовлетворительную иллюзию связи Нынешняя почта сосредоточена на получении более широкого знания о том, что может иметь важное значение для нашего благосостояния.

Он состоит из двух частей: (1) краткое изложение того, почему мы должны стремиться к развитию по-настоящему близких отношений, особенно с нашим значимым другом, и (2) обсуждение того, почему столь многие из нас этого не делают. В моем следующем посте будет обсуждаться то, что мы должны признать, противостоять и изменить, если мы хотим установить удовлетворяющую интимную привязанность, к которой мы стремимся, независимо от того, осознаем мы это или нет. И как это ни парадоксально, эта «реформированная» связь сразу же отделит нас от нашего партнера и позволит нам воссоединиться с ними таким образом, чтобы мы могли стать единым целым. Это несколько пугающий личный процесс «разложения» со стороны нашего партнера, так что мы оба можем подтвердить свою основную индивидуальность, но в контексте (исцеления) наших самых важных отношений.

Почему подлинные связи жизненно важны как для нашего физического, так и психологического здоровья

• Ограничьте свой стресс в день переезда
• Любопытно, как использовать беспокойство в ваших интересах?
• Проводная связь: наша нервная система замечает вред в первую очередь
• Какой президент нам нужен?
• Пять ключей к преодолению обид

Эмма Сеппяля в статье «Подключайся к процветанию: социальная связь улучшает здоровье, благополучие и долголетие» цитирует исследование, проведенное профессором университета Стивом Коулом (Институт неврологии и поведения человека в Семеле, UCLA), демонстрирующее, что отсутствие адекватных социальных связей фактически является скорее личный недостаток здоровья, чем курение, ожирение и высокое кровяное давление. Такой «просоциальный» вывод стал почти стандартным среди исследователей, исследующих основные компоненты здорового образа жизни – или Wellness , как его обычно называют. Сеппала, ссылаясь на исследования Коул и других, связывает значимые социальные связи с укреплением нашей иммунной системы, помогая нам быстрее выздоравливать от болезней и снижая уровень нашей тревоги и депрессии. И она добавляет, что это может даже способствовать увеличению продолжительности нашей жизни.

В интервью Брене Браун, профессор аспирантуры социальной работы в Университете Хьюстона, Сеппяля цитирует этого популярного спикера и автора, подчеркивая:

Глубокое чувство любви и принадлежности является непреодолимой потребностью всех людей. Мы биологически, познавательно, физически и духовно связаны с тем, чтобы любить, быть любимыми и принадлежать. Когда эти потребности не удовлетворяются, мы не функционируем так, как нам предназначалось. Мы нарушаем. Мы разваливаемся. Мы оцепенели. Мы болим. Мы причиняем боль другим. Мы заболеваем.

Поэтому, несмотря на печальное обстоятельство, что люди сегодня все больше и больше озабочены своей независимостью, покупательской способностью, внешностью, карьерой и социальным статусом, их гораздо более глубокая (и малоизвестная) потребность состоит в том, чтобы чувствовать себя принятым и иметь сердечную связь с другими. И это чувство происходит не от того, сколько у нас друзей или знакомых, а от чего-то гораздо более субъективного – и внутреннего. То есть, если мы чувствуем связь с другими, тогда мы пожнем плоды такого укрепления психического и эмоционального состояния.

Наконец, чтобы еще раз подчеркнуть первостепенную важность межличностных связей, мы могли бы отметить выдающуюся работу Мэтью Либермана, профессора психологии, UCLA (а также в Институте Семеля), озаглавленную « Социальная связь: почему наш мозг подключен к сети» (2013). Цитируя более 1000 исследований по этому вопросу, исследования Либермана подтверждают, что «социальная связь – это страсть нашего мозга на всю жизнь. Он был внедрен в нашу операционную систему на протяжении десятков миллионов лет ».

Достаточно сказано?

Барьеры для осмысленной, интимной связи

В моем предыдущем посте я говорил о психоаналитической концепции вашей защиты от примитивных страхов оставления смотрителя путем создания с ними Фэнтезийной связи. Таким образом, страшная возможность остаться полностью одиноким, со всеми тревогами и недоумением, связанными с таким дезертирством, может быть избавлена ​​от его колючих шипов. И этот необычный, не основанный на реальности подвиг достигается путем проецирования на ваших опекунов – которые не были или не могли быть рядом с вами столько, сколько вам требовалось – множество положительных качеств, которые, по иронии судьбы, вы должны были отрицай в себе.

То есть, чтобы усвоить своих родителей, слиться с ними, чтобы вы чувствовали себя в большей безопасности в своих отношениях с ними, вы почувствовали бы себя обязанными видеть себя такими, какими вы их себе представляли. Так что, если вы не чувствуете себя достаточно заботливым, то «невыполнение» этой утешительной фантазийной связи потребовало бы негативного восприятия себя. Чувство пренебрежения, критики или широкого осуждения заставит вас отождествиться с ними, чтобы смягчить такие чувства.

Сохранение этих самых фундаментальных отношений таким элементарным способом поможет снизить беспокойство по поводу разлуки. Но такая уловка для эмоционального (по сравнению с непосредственно физическим) выживания также будет иметь исключительно высокие сопутствующие издержки. Поскольку такая ранняя адаптация в основном бессознательна, когда она закрепляется, она может обобщать, как лучше всего относиться к другим – даже как лучше всего быть в мире. Вот почему эту неблагоприятную теорию фантазийной связи часто считают не только психоаналитической, но и экзистенциальной.

В этом разделе я хотел бы подробнее рассказать о том, как в дальнейшем такая основополагающая система защиты может быть почти трагически саморазрушительной.

Фэнтезийные узы, снижающие тревогу, определяют, насколько искренне вы позволите себе приблизиться к другим, особенно к своему жизненному партнеру, чтобы у них не было возможности вновь открыть психические раны из вашего детства. И эта ныне устаревшая тактика по уменьшению ощущаемой опасности близких отношений на самом деле не учитывает истинную близость. От этой связи зависит готовность рисковать и сделать себя эмоционально доступным для другого. То есть, сделайте себя более уязвимым со всем доверием, которое влечет за собой такая уязвимость.

Короче говоря, универсальный поиск подлинных близких связей естественно привлекает вас к другим. Но если в детстве вы не чувствовали, что можете положиться на своих (недостаточно заботливых) опекунов, вы будете осторожны с угрозой, с которой вы столкнетесь в интимных отношениях. И, как бы противоречиво это ни звучало, вас особенно привлечет кто-то, кто, скорее всего, возродит эти старые (и все еще неопознанные) эмоциональные раны. Для ребенка, пульсирующего внутри вас, все еще есть «незаконченное дело» с вашими родителями. И поскольку надежда действительно вечно зарождается в человеческом сердце, вас будет привлекать тот, кто негативно напоминает ваших опекунов, и поэтому вы подвергаете себя серьезному риску снова оказаться слишком близко к огню.

Бессознательное (псевдо) решение для всего этого? Каким-то образом, смутно осознавая, что родительская безопасность и безопасность, которую вы чувствовали в детстве, были скорее воображаемыми, чем реальными, вы пытались защитить себя – и, возможно, даже защититься – от любой близости, которую вам могут предложить. В конце концов, когда вы были намного моложе, в вас были «запрограммированы» определенные способы защиты вашей уязвимости. И устранение этих уже не подходящих защит не является чем-то, что происходит само по себе. Для того чтобы произошли здоровые терапевтические изменения, необходимо заранее осознать такое дезадаптивное программирование.

Но если, наоборот, вы вынуждены защищать себя либо от того, что вы слишком близко приближаетесь к другим, либо позволяете другим быть слишком близко к вам, отношения, с которыми вы столкнетесь, не будут очень удовлетворительными. Сосредоточившись исключительно на браке, – будь то через защиту гнева, подчинения, обмана или отстранения – вы умудритесь обеспечить «безопасную» дистанцию ​​между вами и вашим партнером: такую, которая запрещает любую искреннюю, любящую связь, которую вы испытали во время теплое свечение ухаживания (что, конечно же, побудило вас выйти замуж в первую очередь).

В то раннее время вы чувствовали себя отделенными от них и могли ценить их как личностей, отдельно от себя. Но теперь, неосознанно копируя вашу родительскую фантазийную связь с вашими теперь «привязанными» другими, вы «сливаетесь» с ними. Вы заменяете бывшее индивидуализирующее «Я» на «мы», но все же отстраненное («отстраненное»). Из-за разлуки с разлукой, которую вы изначально испытывали со своими родителями, буквально требует от вас этого. В противном случае, старые психические тревожные колокольчики могут сработать внутри вас.

Учитывая, что этот сценарий саморазрушительного поведения имеет тенденцию быть поколением, повторяемым вашей семьей в течение многих десятилетий (или столетий!), Вы просто перерабатываете свою семейную историю, а не вырываетесь из нее и отстаиваете свою свободу жить своей собственной жизнью – и во многом более здоровые отношения. Вы «жесткая рука» единственного человека, который потенциально может помочь вам почувствовать себя по-настоящему любимым (как не могли ваши родители). Потому что вы стремитесь защитить своего внутреннего испуганного ребенка от любого дальнейшего психического вреда.

Эмоционально вы отталкиваете их, даже когда вы сосредотачиваетесь на том, чтобы создать с ними надежную фантазийную связь. Вы скрываете свой отчаянный страх, что в конечном итоге они могут покинуть вас, действуя агрессивно или пассивно-агрессивно. Или, как черепаха, отступает в вашу раковину. Или вы пытаетесь закрепить отношения, подчиняя свои потребности их потребностям и, таким образом, делая себя бесценными для них. Так или иначе, чтобы снизить остроту чувствительности к отношениям, вы умудряетесь сделать себя пуленепробиваемым, непробиваемым, неприкосновенным. Поскольку глубоко внутри вас, хотя внешне вы можете чувствовать связь с ними, вы не можете помочь, но также рассматриваете их как представляющие смертельную угрозу для вас.

Решение такой психологической / экзистенциальной дилеммы – нелегкая задача. Но в моем следующем посте «Путь к созданию истинной близости» будут предложены различные методы, которые помогут вам преобразовать ваши отношения в отношения, способные удовлетворить желание вашего сердца за пределы возможного, что может сделать любая иллюзорная фантазийная связь.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Все права защищены.