8 шагов, которые вы должны предпринять перед проживанием с вашим партнером

«Как вы думаете, мой друг и я должны жить вместе?» – спросил мой клиент. Из ее налитых кровью глаз я мог сказать, что она всю ночь обдумывала вопрос.

Что вас больше всего пугает? »Я спросил

«Честно говоря, – сказала она, слабо улыбаясь, – я боюсь, что это испортит наши отношения».

Я знал, что она не преувеличивает. Для многих пар совместная жизнь – это просто следующий логический шаг в развитии близости. Там нет ручной работы, нет пыток внутренних дебатов. Но для Шарона вся перспектива была ужасающей с самого начала. У нее было несколько плохих отношений, и последняя умерла в течение трех долгих лет медленной, мучительной смертью в крошечной квартире, которая казалась еще более удушающей, когда она и ее бойфренд сражались. Поэтому у нее были веские основания бояться. И поскольку я знал исследование, тот факт, что у нее было столько опасений, было более чем достаточно, чтобы заставить меня остановиться.

• Обвинение родителей в неудачах их детей
• Энтони Вайнер: секс, ложь и твитирование
• 10 советов по работе с любовью, когда деньги становятся жесткими
• Мать Тереза: В тени святого
• Полиамори: замуж и знакомства

Игра в дом или игра с огнем?

До 2000 года многие люди, возможно, посоветовали Шарону не переезжать вместе со своим бойфрендом, как бы хорошо они ни ладили. Результаты исследования по добрачному сожительству были мрачными. В США совместное проживание до брака было связано с более низким брачным удовлетворением, снижением приверженности мужчин, более плохим общением, более высоким брачным конфликтом, более высокими показателями женской неверности и более высокой вероятностью развода. Вряд ли звонящий одобрение для перехвата. Но в 2005 году «Психология сегодня» показала отличную статью, анализируя потенциальные опасности совместной жизни до брака, и к тому времени вид явно менялся. Исследователи, такие как Скотт Стэнли, начали рисовать гораздо более сбалансированную картину предыдущих результатов. Кажется, что некоторые сожители более равны, чем другие, причем одна группа показывает все признаки того бедствия, которые показали предыдущие исследования, а другая, более удачливая группа, живя счастливо с тех пор. Разница между ними сводилась к их душевному состоянию.

Продвигайтесь вперед до 2011 года, и теперь ясно, что отношение человека к решению о сожительстве имеет все, что связано с успехом или неудачей их отношений. Если оба партнера проявляют активную и ясную приверженность, прежде чем решают жить вместе, скажем, занимаясь, они, похоже, делают так же хорошо, как и люди, которые вступают в брак, прежде чем собираться вместе (см., Например, исследование здесь и здесь). На самом деле, для женщин, которые принимают сознательное, тщательное решение о сожительстве, жить со своим партнером до вступления в брак может фактически снизить риск развода. Это серьезный бизнес, хотя – нет места для вафель; женщины, последовательно сожительствующие, имеют вдвое больше разводов женщин, которые живут только с мужчиной, которого они впоследствии выходят замуж. Повторные попытки «попробовать» жить с кем-то могут отражать общее нежелание совершать. Разрыв между успешными и незафиксированными (или уклончивыми) партнерами служит в качестве предостерегающей истории. Пары, которые вступают в сожительство до того, как они почувствуют себя готовыми, могут озвучить смертельный звон за их отношения.

• Моногамический брак: что, если это не обманывать обмануть?
• Является ли ваша линия верности нечеткой?
• Поддержание ребенка I: разрешить ли врачам?
• Риски роста
• Когда вы должны и не должны прощать

Почему жизнь в грехе не для слабонервных

Опасности бездумного дрейфуя в сожительство – будь то чувство экономического давления, желание «проверить» отношения или заботы о жизни в одиночестве – стали все более ясными. Совместная жизнь – это активная долгосрочная приверженность, как наличие детей, и без надлежащей подготовки и заботы о ваших отношениях, вы могли бы сделать себя и своего партнера больше вреда, чем пользы. Причина может быть отчасти связана со многими давлениями, с которыми сталкивается незамужняя пара.

Легко забыть, что «укол» раньше рассматривался как акт безрассудной контркультуры и, по крайней мере, в глазах некоторых религиозных общин – провинции «безбожных мятежников». Эта история ничуть не удалена. Еще в 2003 году сенат штата Калифорния проголосовал за сохранение 113-летнего закона, который сделал преступление для незамужней пары, чтобы жить вместе «открыто и заведомо», а в 2005 году семь государств по-прежнему считали незамужнюю совместную жизнь преступной непристойный и похотливый акт ». Законы, подобные этому, являются наглядным напоминанием о том, что проблемы сожителей не существуют в вакууме. Поскольку все больше и больше людей предпочитают жить вместе до замужества (тенденция, которая поднималась с 1970-х годов), эти более консервативные взгляды могут становиться все менее и менее распространенными. Но до этого времени многие бессвязные сожители по-прежнему сталкиваются с затяжным социальным давлением, и некоторые из них не особенно утончены, как плохая репутация, что более длительная жизнь, не состоящая в браке сожительство, продолжает иметь место в прессе и культуре в целом. Кто из нас, например, не задумывался, когда наши друзья или родственники, которые жили вместе все эти годы, наконец «успокоятся» и выйдут замуж? (На самом деле, продолжительность совместного проживания, по-видимому, не имеет никакого значения для успеха или неудачи супружеской пары). По всем этим причинам некоторые из сожительствующих пар обрываются от важных подкреплений, даже если их собственные члены семьи неохотно предлагают финансовую помощь или совет. В крайних случаях один или оба члена пары либо отвергаются, либо исключаются родителями своего партнера (не так редко, как хотелось бы). В качестве сожителей их отношения не воспринимаются совершенно серьезно – факт, который может иметь важные последствия для жизни любой пары (поддержка друзей и семьи для партнерства является сильным предиктором успеха). Учитывая эти многочисленные культурные и эмоциональные препятствия, неудивительно, что пары, колеблющиеся в своих обязательствах, часто становятся свидетелями кончины своих отношений, когда они начинают жить под одной крышей?

8 шагов, которые вы должны предпринять, прежде чем жить вместе

На данный момент нет никаких сомнений в том, что совместное проживание – это решение не восприниматься легкомысленно. Правда, он может начать новую, новую фазу в ваших отношениях, но она может так же легко описать конец вещей, если вы не будете осторожны. Было бы разумно сделать некоторые важные шаги, прежде чем вы сделаете ход.

1) Проведите жесткие разговоры . Если у вас есть опасения по поводу чистоты, заботы, общего ухода или даже того, кто приветствуется, когда вас там нет, вам лучше поговорить сейчас. Если вы боитесь, что это создаст напряжение, подумайте дважды о совместной жизни. Вам придется столкнуться с проблемами рано или поздно, независимо от того, говорите ли вы о них или нет, поэтому, если они являются нарушителем сделки, ваше молчание не спасет отношения. Вы можете начать с разговоров о своей готовности жить вместе. Если вы не можете даже дотянуться до этого , тогда вам лучше подождать, пока вы не почувствуете себя более уверенно друг в друге.

2) Подумайте, сколько вы готовы заплатить за живого партнера . Если вы считаете, что почувствуете обиду, когда вы наберете финансовую слабость своего партнера, тогда не выбирайте место за пределами своих возможностей. Если вы действительно хотите жить вместе, и вы хотите приятное место, тогда поймите, что вы субсидируете своего партнера, чтобы вы могли обоим. Это ваш выбор, и вам не обязательно это делать.

3) Открыто оценивайте выбор . Если ваш партнер настаивает на том, чтобы платить больше, чем вы можете себе позволить, тогда скажите: «Хорошо, но давайте соглашаться, прямо сейчас, что если вы начнете чувствовать обиду о деньгах, мы будем знать, что это не работает». Вы согласились с тем, что любой финансовое негодование сигнализирует о необходимости новой договоренности – либо отдельных местах, либо одной, которую вы можете себе позволить.

4) Провести испытания. Если возможно, планируйте провести как минимум месяц на месте друг друга. Ваши привычки будут варьироваться в зависимости от того, насколько вы чувствуете себя в своем собственном пространстве. Испытания дают вам возможность увидеть, как каждый из вас по-настоящему живет, когда вы чувствуете себя как дома, а когда нет (и вы, вероятно, почувствуете смесь обоих вначале). Недавнее исследование в Университете Колумбии предполагает, что многие молодые пары могут выбирать именно это решение, предпочитая «останавливаться», когда они проводят три или более ночей в неделю вместе, сохраняя свои собственные отдельные резиденции.

5) Выберите свои битвы . Проживание с партнером связано с переговорами, но оно не должно быть постоянным. Если мало, малопривлекательные причуды (колпачок на зубной пастой, кто-нибудь?) Нервничают, рассмотрите решения, которые не зависят от изменения вашего партнера (вы можете купить трубку с прикрепленной крышкой). Имейте в виду, что у вас, вероятно, есть тысяча причуд, которые ваш партнер, возможно, придется приспосабливать, поэтому не просите об изменениях, если вы не готовы самостоятельно работать над собой.

6) Назовите свой взнос . Когда дело доходит до работы, мы часто слепы к тому, что делают другие, и остро осознают наш собственный вклад. Хуже того, некоторые хлопоты менее заметны, чем другие (пыль и пылесос иногда остаются незамеченными). Поэтому решите, что вы хотите сделать, и укажите вслух или запишите на бумаге, что вы сделали. Если кто-то из вас уделяет первоочередное внимание менее заметным работам, то, по крайней мере, они не останутся незамеченными.

7) Подать заявку . Если вы переходите к месту своего партнера, подумайте (а затем обсудите), как вы можете разместить свою собственную личную печать на месте – некоторые новые предметы, украшение, стол и т. Д. Если вы столкнулись с сопротивлением, обратите пристальное внимание : как это будет общим пространством, если вы не можете принести ему что-нибудь?

8) Поддерживайте свою независимость . Перемещение не должно означать, что вы перестаете жить самостоятельно. Если вам нравится то, что вам нравится, вы теряете себя . Отдельные впечатления и дружеские отношения делают вас уникальными, поэтому держите их в своей жизни после этого шага.

Раньше совместная жизнь перед браком считалась потенциально опасным выбором, и люди говорили вслух о соседней паре, которая продолжала жить в грехе. Но в новом тысячелетии, даже после религии, для многих, стали терять контроль над нашими суждениями о любовных вопросах, наука, похоже, готова заменить прежние моральные рамки, предупредив нас о психологической и эмоциональной опасности совместной жизни вне брака.

Мы знаем немного больше. Работая над вашими отношениями, в том числе с четкими обязательствами, вероятно, является лучшим предиктором успеха, независимо от того, начинаете ли вы эту работу до или после того, как вы решили жить под одной крышей. Что касается Шарона, она решила остановиться, прежде чем совершить прыжок в сожительство. Она была разумна сделать это. Она и ее бойфренд распались к концу года.

Если вам нравятся мои сообщения, дайте мне знать! Подписаться на получение новых статей через   Электронная почта или RSS , и соединитесь со мной   facebook и твиттер . Я часто отвечаю на комментарии и вопросы.

Вы также можете пользоваться этими популярными сообщениями:

• Может ли страсть и безопасность сосуществовать? Размышления о «опасном методе» Кроненберга

• Почему вы обвиняете себя в плохих отношениях – и как остановить

• Любовь слепа … и Numb ?: Почему вы не всегда чувствуете, когда любовь болит

• Счастливые парни отключены?

Примечание: индивидуумы, изображенные, представляют собой совокупность многих людей и опыта. Все имена и удостоверения были замаскированы для сохранения конфиденциальности.

Как то, что вы читали? Закажите книгу доктора Малкина « Переосмысление нарциссизма» сегодня.

«[Dr. Малкин] успокаивающий тон и множество историй болезни предлагают рассмотренный совет и щедрую поддержку ». Kirkus Reviews

«Это увлекательная книга. Он берет клише нарциссизма и распаковывает их, чтобы помочь нам понять и принять нашу человеческую потребность чувствовать себя особенным, одновременно справляясь с опасностями самопоглощения. Это станет классикой ». Доктор Сью Джонсон, автор книги« Чувство любви: революционная новая наука о романтических отношениях »

более высокая оценка экспертов и критиков

Следуйте за мной в Facebook и Twitter и подпишитесь на мой информационный бюллетень , чтобы узнать больше советов и советов, а также информацию о моей книге « Переосмысление нарциссизма: плохое и удивительное доброжелательное отношение к особым чувствам» , посвященное пониманию и борьбе с нарциссизмом во всех его формы, у наших друзей, любовников, коллег и даже самих себя. (Harperwave и Harper UK, июль 2015 года).