Повышение устойчивости детей

Как родители, независимо от того, насколько мы преданны и воспитаны, наши дети часто борются с низкой самооценкой, беспокойством, депрессией и множеством других проблем. Некоторые из этих беспорядков – это просто жизненный опыт, который они, возможно, испытывают к сожалению. Наша цель – чувствовать уверенность в том, что они преодолеют эти препятствия и что наши дети даже будут сильнее для этого успеха. Чтобы достичь этой цели, нам необходимо предоставить им навыки, чтобы быть стойкими, оправиться от этих нападений на их благополучие и в конечном итоге процветать в их жизни. Мы можем предоставить им фундамент, чтобы сделать это, если мы переосмыслим наши отношения с ними. Если наши лучшие намерения не дают ожидаемых результатов, нам необходимо изучить наши операционные убеждения. Мы можем играть из неправильного плана игры.

Мы, как правило, умеем делиться своими сильными сторонами, ценностями и идеалами с нашим отпрыском. Мы предполагаем, что это позволит им следовать нашему руководству и продвигать их в правильном направлении. Но тенденция для многих родителей заключается в том, чтобы открыто делиться своими положительными качествами, но удержать личную историю борьбы и расстройств своей жизни. Мы можем сказать, что они не хотят обременять наших детей нашими проблемами – прошлым или настоящим. Или мы просто не хотим представить себя таким образом, который несовместим с тем, что мы пытаемся моделировать. По иронии судьбы, когда мы разделяем только добро с нашими детьми, мы лишаем их реалистичного ожидания и подготовки к тому, что, вероятно, впереди.

Когда мы раскрываем свои проблемы, мы на самом деле разделяем ценный жизненный урок: жизнь трудна время от времени, и борьба в норме. Не передавая наши личные муки с нашими детьми, мы фактически настраиваем их для персонализации их трудностей. Когда они сталкиваются с трудностями и борьбой – как они, несомненно, будут, – они могут персонализировать свою собственную слабость или неудачу, полагая, что с ними что-то не так. Если бы они знали, что мы пошли или переживаем эти трудности, мы бы предоставили им ориентировочные ориентиры.

Нормализация жизненных задач

• Борьба за здравый смысл
• Почему Cuddling так важно
• Почему работает «Розничная терапия»
• уязвимость
• Почему вы можете ненавидеть того, кого любите?

Я работал со многими подростками и молодыми людьми, которые боролись с низкой самооценкой или беспокойством. Помогая одному или обоим родителям, я понял, что они тоже столкнулись с подобными проблемами. Но они, как правило, не делились этим со своими детьми. Поэтому, когда ребенок чувствует себя подавленным или тревожным, у них нет ориентира. Они не могут отразить, что мама или папа боролись с этим и, возможно, преодолели его. Или, даже если их родители не преодолели свою проблему, ребенок может лучше понять источник своих трудностей. Удержание этих вопросов от наших детей оставляет им неизбежный вывод, что с ними что-то не так. Это изолирует их и усугубляет их борьбу. Представьте себе, если мама или папа поделились, что они тоже прошли через это и вышли на другую сторону? Также полезно общаться, даже если их родители все еще сталкиваются с этими вопросами, но работают над ними и уверены, что они их преодолеют.

Когда наши молодые люди сталкиваются с беспокойством, неуверенностью или бедствием, на самом деле было бы полезно не просто поддерживать, но и нормализовать их расстройство, разделив наши собственные подобные переживания. Фактически, это разделение должно происходить как часть нормального периода воспитания детей. Другими словами, жизнь трудна, и даже мама или папа столкнулись с трудностями. Стрессоры жизни достаточно плохи; нам не нужны наши дети, думающие, что это означает, что с ними что-то не так.

Действующее сильное действует

• Когда вы должны и не должны прощать
• Когда вы становитесь Step Parent подростком
• Любовь, тоска и похоть: стремление к счастью
• Являются ли отдельные спальни признаком судьбы или линией жизни?
• Невозможность запуска синдрома

Я пришел к пониманию того, что многие люди думают, что другие лучше эмоциональны, чем они сами. Они считают, что их трудности уникальны для них, а другие люди счастливее или лучше. Это мучительно вредный миф. Мы можем помочь разбить этот миф, обменявшись более честно и полностью. Надлежащей подготовкой к жизни является честное обращение ко всему, что приносит жизнь. Действующий сильный не сильный; он действует. Выражение и принятие ваших уязвимостей является мощным и раскрывает подлинную самооценку. Парадокс здесь заключается в том, что наше уязвимое положение действительно сильное, поскольку оно демонстрирует, что вам нечего скрывать. В свою очередь, это делает наши дети неотъемлемой собственностью, так как это устраняет чувство стыда за их борьбу.

Много раз, поскольку недавно разлученные или разведенные родители начинают встречаться, они задаются вопросом, делиться ли это со своими детьми. Разумеется, важно, чтобы мы были чувствительны к травме развода. Сосредоточение внимания на здоровом переходе для детей должно быть первостепенным. Но наступает время, когда вы можете двигаться вперед со своей жизнью. Зачем скрывать этот естественный процесс от ваших детей? Я часто слышал, как разведенные родители заявили: «Я бы не выставил своих детей на свидание». Переход к жизни и, в конечном счете, встреча с другими людьми для социальных обстоятельств не сродни вирусу Западного Нила. Более того, детям может быть полезно понять, что знакомства – это процесс, и ваш следующий партнер обычно не волшебным образом оказывается на вашем пороге. Если это то, во что они верили, они, скорее всего, усвоят некоторую негативную самооценку, когда они не полюбят первых людей, которых они встречают. Мы должны установить реалистичные ожидания для нашего потомства.

Разделение более полного богатства нашей жизни с нашими детьми, а не просто моделирование «правильного» родителя имеет неоценимую ценность для них. Мне повезло, что у меня был отец, который общался со мной в полной мере. Не только его успехи и награды, но его надежды, его борьба, его страхи и его разочарования. Эта степень наставничества обеспечила мне устойчивость, которую я очень благодарен. Я, в свою очередь, передал это своим сыновьям. Мы можем предоставить нашим детям эту здоровую основу, из которой можно заниматься жизнью.

Естественно, существует прекрасный баланс между соответствующим обменом и не превращением ваших детей в ваших эмоциональных партнеров. Мы никогда не хотим неоправданно обременять их, но мы хотим подготовить их к жизни. Точная настройка этого баланса является целью. Самый большой дар, который мы можем дать нашим детям, – это в полной мере участвовать в их жизни, открывая для них свои собственные. Их устойчивость в значительной степени информирована, разделяя с ними большую часть нашей собственной жизни.

Мел Шварц – психотерапевт и консультант по вопросам брака, практикующий в Вестпорте, Коннектикут. Он является автором «Искусства интимности», «Удовольствия страсти» и предстоящего «Сдвига ума». Его можно связаться по адресу [email protected] (ссылка отправляет по электронной почте) или по адресу 203.227.5010. Melschwartz.com

Пожалуйста, используйте его страницу на Facebook, чтобы увидеть цитаты дня, следовать за ним в Твиттере, присоединиться к его сети LinkedIn и посетить его блог «Сдвиг разума».