Азиаты и теория привязанности

Когда люди сравнивают стили азиатского воспитания с западными стилями воспитания, они могут ошибочно полагать, что это просто культура. В то время как культура играет значительную роль, нужно глубже изучить теорию привязанности и модели реляционных привязанностей, которые могут развиваться в результате культуры.

Теория привязанности в своих простейших терминах определяется тем, как детские и родительские взаимодействия создают «стиль привязанности», основанный на эмоциональной связи, созданной в раннем детстве между младенцем и его / ее первичными опекунами. Теория поддерживает стили привязанности, которые являются результатом этих ранних взаимодействий, хотя и не фиксированы, обеспечивают прочную основу для не только поведения привязанности между родителями, но и позже в жизни с романтическими партнерами и другими близкими людьми.

Теория привязанности не является ни западной, ни восточной концептуализацией стилей воспитания, поскольку ее корни находятся в эволюционной психологии посредством изучения приматов младенцев и матерей. Покойный британский психоаналитик Джон Боулби разработал эту теорию, применив этологию к поведению младенцев, полагая, что ответы младенца на его / ее опекуна – это эволюционирующие ответы, которые способствуют выживанию.

Теория привязанности Боулби частично зависела от Гарри Харлоу и его экспериментов по привязке к обезьянам Резуса в 1950-х и 1960-х годах. Теория привязанности противоречила традиционным поведенческим убеждениям, что привязанность сформировалась как ответ на физические потребности ребенка (например, питание), исследуя эмоциональную (акцентированную мою) реакцию опекуна на ребенка. «Поведенческая теория привязанности предполагает, что младенец сформирует привязанность с опекуном, обеспечивающим пищу. Напротив, эволюционная теория предполагает, что младенцы имеют врожденную (биологическую) потребность прикоснуться и цепляться за что-то за эмоциональный комфорт … детерминантом привязанности является не пища, а забота и отзывчивость »(Саул Маклеод)

• Праздник Сумасшедший? Не забывайте о сексе!
• Взаимность и ее недовольство
• Что бы вы ни делали, прекратите раздвигаться (в) брак
• Сердце уверенности
• Пациент с отрицательным отношением

Д-р Даниэль Сигель, клинический профессор Медицинской школы UCLA и д-р Алан Сроуфе, профессор детской психологии в Институте развития ребенка, резюмирует результаты Боулби в своем исследовании, The Verdict In In: случай для теории привязанности, говоря: «Младенцы привязаны к своим опекунам не потому, что их кормят кормилицы, а потому, что воспитатели вызывают разворачивание врожденного настроения младенцев, чтобы искать близости с защитным другим».

Исследования Джона Боулби по прикреплению считаются кросс-культурными, поскольку один из его исследователей Мэри Эйнсворт проводил полевые исследования африканских матерей и их детей в Уганде и впервые разработал гипотезу о том, что «сонастройка» является ключевым компонентом в определении стиля привязанности младенца его попечителю.

«Подстройка или чувствительность требует, чтобы опекун воспринимал, понимал и своевременно и эффективно реагировал на фактические сигналы от момента к моменту, отправленные ребенком. Младенцы, которые развивают уверенность в своих опекунах, надежно привязаны, потому что их воспитатели оказались надежными ». (Dr. Siegel & Dr. Sroufe)

• 8 причин, по которым вы все равно можете быть одинокими
• Отчуждение и рождение
• В Россию с любовью
• Откуда приходит компульсивное уход?
• Психозы и эриксоновские этапы

Реляционные последствия этой теории сильно звучат сегодня, поскольку исследования и продольные исследования показывают предсказуемость ранних отношений привязанности к значительным отношениям позже в жизни. Дети, у которых есть привязанности, считающиеся «безопасными», в том смысле, что мать или основной воспитатель настроены на внутренний опыт ребенка и демонстрируют последовательные ответы, подтверждая эти потребности, гораздо более вероятно, чтобы эмоционально развиваться, чем те, кто испытывает «небезопасный» стиль крепление.

Д-р Элисон Ли и Гейл Палмер из Американской ассоциации брачных и семейных терапевтов подводит итог небезопасной привязанности: «В небезопасной стратегии привязанности можно чрезмерно заняться отношениями или проявить противоположную реакцию на снятие или вложение меньше себя в отношениях. Первая стратегия характеризуется винительным или критическим поведением, тогда как вторая стратегия, скорее всего, будет включать в себя неэмоциональную или пренебрежительную позицию. Существует третья стратегия привязанности, которая может развиться у некоторых людей, которые испытали либо жестокое насилие, либо пренебрежение ребенком, – и они должны искать контакт со значительным другим, но затем отвергать контакт, когда он предлагается ».

В то время как культура не определяет стиль привязанности ребенка, это влияет на стиль стилей. В моей собственной работе с азиатскими клиентами я вижу, что большое их количество происходит из небезопасного стиля привязанности, описанного как «избегающая привязанность», характеризующегося эмоциональным отклонением, избеганием или изъятием.

Если выражение эмоций неодобрительно, то подавление эмоций рассматривается как лучший способ справиться с негативными эмоциями, такими как разочарование, страдание, гнев, боль или печаль. В жизни это может выглядеть как принудительное ухаживание или чрезмерное чрезмерное соответствие для получения одобрения родителей, что позволяет избежать отклонения, неодобрения или стыда. Но это также может привести к идеализации родителей и искажению здоровых реляционных границ из-за связанной с позором культуры в азиатских семьях.

Вот несколько клинических примеров:

• 28-летняя камбоджийская женщина жалуется на ее потребность «всегда быть там» для своих родителей (эмоционально и финансово), так как ее отец – пожизненный игорный наркоман. Через два месяца, помогая ей узнать ее роль в нездоровом цикле (например, она всегда сводит с ума своего отца из своей проблемы с азартными играми, давая им деньги, когда он в ней нуждается), и как ей нужно завязывать с ними более здоровые границы, она входит в сессию однажды вечером, упрямый и непреклонный, сказал мне: «Я закончил терапию и мне просто нужно выйти за пределы моего прошлого и перестать сердиться. Я не всегда могу остановиться на недостатках моих родителей и просто хочу двигаться вперед и быть счастливым ».

• 42-летний женатый тайваньский мужчина приходит в терапию из-за аргументов за независимость от своих родителей, поскольку они хотят, чтобы он чаще обращался к ним. «Мои родители позорят меня и ругают меня за то, что я не видел их несколько раз в неделю, сравнивая меня с детьми своих друзей, которые заставляют своих родителей ужинать каждый день. Я говорю им, что я пытаюсь построить брак с Викторией и нуждаюсь в некотором расстоянии, но я знаю, что я задаю потребности моей матери перед женой. К сожалению, я просто не знаю, как остановить это.

• 22-летний вьетнамский студент-колледж ищет лечения чувства самоубийства после жалоб на ложь за своего прелюбодеятельного отца. «Меня зол, я должен лгать ему, это усиливает мое недоверие, и у меня есть мысли о самоубийстве, потому что я стыжусь своей линии крови. Мне не нравится, кто я.

• 33-летний корейский мужчина признался мне, что у него был роман и пропитал женщину, с которой он занимался, из-за его неспособности выразить свой гнев на его жену, не желая иметь детей.

Во всех этих тематических исследованиях ни у кого из них не было детства, где поощрялась эмоциональная близость. Не было никаких возможностей, когда чувства разделялись или поощрялись открытым, безопасным и непреднамеренным образом. Вместо этого все они научились скрывать их, и чувства стыда, связанные с выражением их эмоций, продолжались во взрослой жизни.

Во многих стилях избегающей привязанности тяжелая работа в терапии помогает клиентам осознать, что их чувства важны. Валидация и выведение их – важная работа. Помогать им находить слова для решения уязвимых чувств, таких как те, которые связаны с эмоциональным пренебрежением, потерей, болью и путаницей, непростая задача. Кроме того, некоторые из тех, у кого есть уклонившиеся от привязанности, разработали похожие реляционные стили детства в своих первичных отношениях взрослых, где эмоционально уязвимые, аутентичные и «настроенные» к их супругу заменяются отсутствием связи и необходимостью изолировать и отойти эмоционально, когда возникают сильные чувства.

Область изучения в приложении довольно нова, но то, что становится очевидным, – это не обязательно культура, в которой вы выросли, а именно то, как культура формирует чувствительность или настройку родителя к ребенку. Данные свидетельствуют о том, что в детстве не было необходимости в настройке, это может привести к значительным реляционным вопросам позже в жизни. Но то, что показывают эти исследования, – это привязанность не фиксированная, мозг продолжает расти, и новые нейронные пути могут развиваться из более здоровых отношений, чтобы исправить прошлый вред.

Короче говоря, «западное» воспитание не лучше, чем «азиатское» воспитание, но в любой культуре нам нужно признать и исправить любые факторы, которые могут способствовать менее идеальной настройке для ребенка.

* чтобы сохранить конфиденциальность описанных людей, все примеры являются композитами. В каждом случае все имена и идентификационные признаки являются фиктивными.

Источники:

Отношения с привязкой д-ром Элисон Ли и Гейл Палмер получены из http://www.aamft.org/imis15/content/Consumer_Updates/Adult_Attachment_Re…

Вердикт In: Дело для теории привязанности Алана Сроуфа, доктора философии. и Дэниел Зигель, MD, извлеченный из http://www.drdansiegel.com/uploads/1271-the-verdict-is-in.pdf

Теория присоединения Саула Маклеода найдена по адресу: http://www.simplypsychology.org/attachment.html

Ссылки по теме:

Травма детства и взрослое дополнение Криса Пурнелла получены из http://www.iasa-dmm.org/images/uploads/Attachment%20and%20trauma,%20Purnell,%202010.pdf

http://internal.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm