После распада: осознание того, что произошло

Источник: Дебора Л. Дэвис

Всякий раз, когда кто-то ломается с вами, особенно когда это случается внезапно или неожиданно, нормально спросить «почему?» И попытаться понять, что произошло.

На этой неделе я получил запрос от читателя, который озадачен внезапным распадом. Она описывает отношения и то, как они расстались, раскрывая некоторые подсказки относительно того, что их разорвало.

Я был в отношениях с кем-то, кто действительно особенный. Мы виделись несколько месяцев, влюбляясь и наслаждаясь друг другом. Единственная серьезная проблема, с которой мы столкнулись, заключается в том, что он гордится тем, что полностью откровенен и честен со мной, и он хочет, чтобы я был абсолютно честным и открыто делился всем своими прошлыми отношениями. Я сопротивляюсь, пытаясь защитить свою личную жизнь, но он меня барсует, говоря мне, что я не люблю его так сильно, как он меня любит. Но потом, когда я открываюсь, он расстраивается. Он либо злится, потому что я «не говорил ему раньше», или ревнивый и небезопасный, потому что я все еще дружу с некоторыми из этих парней, или он судит меня за прошлые ошибки. Теперь он говорит мне, что мне нужно признаться в связи с бывшей женой друга, потому что я занимался с ним сексом незадолго до того, как их развод был окончательным. У этих двух теперь есть отличные отношения, которые разделяют опеку над их дочерью. Я не хочу разрушать это. Это случилось много лет назад, и я даже не встречал ее! Он расстается со мной по этому поводу. Что я делаю? (Он также часто шутит о том, чтобы сломаться со мной, прежде чем я смогу расстаться с ним.) – Интересно, почему

Дорогое удивление Почему,

• Что вы делаете «После дела»?
• Запечатанный (с) Поцелуй
• Папа Макс
• Становление Awed, часть 2
• Моя религия – это доброта

То, что вы называете «единственной большой проблемой», на самом деле представляет собой набор барьеров, которые позволяли ему держаться на расстоянии и чувствовать себя полностью оправданным в расставании с вами – прежде чем вы расстались с ним. Люди ставят барьеры, когда они неохотно вкладывают деньги в близкие отношения, возможно потому, что они не уверены в своей привлекательности и / или боятся близости, приверженности, отказа и / или конфликта. Когда вы читаете этот список, спросите себя, как вы, возможно, были соучастниками создания или подачи на эти барьеры.

Источник: Дебора Л. Дэвис

Барьер №1: Отсутствие психологических границ. Это означает, что он не знает, где он кончается, и вы начинаете. Его толчок к тому, чтобы быть «полностью открытым и честным» без каких-либо фильтров или какого-либо отношения к конфиденциальности или последствиям, является красным флагом для enmeshment. Когда вы запутаны с другим человеком, ваши разногласия являются нетерпимыми, а не уважаемыми. Интеграция является препятствием для близости и подлинности.

Барьер № 2: Не допускается неприкосновенность частной жизни. Истинная близость делится тем, что вы хотите поделиться, когда вам удобно делиться ею, не вытаскивая из нее вас. Нормально, естественно и здорово хотеть держать части себя и свои личные вещи. Здоровые отношения создают условия для личной конфиденциальности.

• Динамический то есть яд для любой пары
• Второй лучший совет счастья
• Стивен Коллинз: Может ли ваш брак быть близким к разводу без вашего знания?
• Сплетни хороши для вас
• Возможности старения

Барьер № 3: Отвращение к честности. Прося вас доверять, открывать и делиться глубоко, он неявно обещал быть открытым, понимающим и непредвзятым, и все это создало бы близость. Но когда он ответил с гневом, ревностью, отвращением или неодобрением, он нарушил это обещание, нарушив ваше доверие и разрушив близость. И когда он задавал сложные вопросы, но не мог терпеть трудные ответы, он действительно поощрял нечестность, а не честность.

Источник: Дебора Л. Дэвис

Барьер №4: Невозможно высокие стандарты. Часть личного роста порождает ошибки и учит их. Ожидая, что вы совершенны, особенно в вашем прошлом, это не реалистичное или любящее ожидание. И, возможно, он не пытался лучше узнать вас, насколько он пытался доказать, что он лучше вас, что было способом создания дистанции и разъединения.

Барьер №5: Нетерпимость разногласий. Когда два человека запутаны, различия становятся невыносимыми, потому что нет места для разных точек зрения. Он считает, что исповедание дела прав; вы знаете, что это неправильно. Но это его путь или шоссе. (В вашем случае я согласен, что тишина золотая. Подробнее об этом решении см. В следующем посте.)

Барьер № 6: Контроль. Принуждение к участию в частных делах; настаивая, чтобы вы справлялись со своей жизнью; чувствуя ревность к прошлым отношениям – это все способы контролировать вас. Контролирование – еще одна отличительная черта enmeshment, а также демонстрирует отсутствие уважения к вашим ценностям, суждениям и представлениям.

Тот, кто небезопасен и / или боится близости, может сначала представить себя честным, открытым и любящим. Но когда вы оглядываетесь назад, можете ли вы понять, что его поведение создавало дистанцию, разъединение и легкость для себя?

Кроме того, «обнаружив», что вы недостаточно хороши для него, он защищался от своих заявленных опасений, что вы не любите его достаточно и наверняка расстались с ним. Он по существу убедился, что сначала расстался с вами.

Источник: Дебора Л. Дэвис

Теперь, когда вы знаете, как он работает, ваш следующий шаг – подумать о том, как вы действуете, включая вашу готовность быть в этих отношениях, ваш вклад в нее и уроки, которые вы можете изучить.

В следующем посте вы найдете информацию о привязанности к истинной близости, руководстве по исповеданию дел и поощрении продвижения вперед с полученной мудростью.