Динамический то есть яд для любой пары

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Динамика интимных отношений – это интерактивные шаблоны, в которых обе стороны автоматически реагируют друг на друга определенными способами. В своем последнем посте я описал первую из трех основных бессознательных динамик, которые управляют несчастливыми отношениями: требовать-снять , в которых одна сторона пытается контролировать через критику, жалобы или принуждение, в то время как другая стремится контролировать через отвлечение или изоляцию.

Тесная кузина динамического спроса – динамика преследователя- дистиллятора. Больше о связи, чем о силе, танец преследователя-дисторатора состоит из одной стороны, пытающейся достичь степени близости и близости, которая, по мнению другого, является удушающей. Таким образом, любая попытка преследователя добиться большей близости в отношениях встречается с сопротивлением и большим расстоянием.

Общим среди многих способов создания дистанции в интимных отношениях являются:

• Трудоголизм или другие навязчивые идеи
• Чрезмерное участие детей, друзей или соседей
• Злоупотребление алкоголем или наркотиками
• порнография
• дела

Претенденты могут быть творческими в попытках сконструировать близость, в то время как дистанционные режиссеры могут быть столь же горячими в своем сопротивлении. Например, «Шейла» заставила своего мужа согласиться на выходные в горах со своими лучшими друзьями. «Гарри» был в ярости, когда они добрались до кабины, чтобы найти, что другая пара отменила в последнюю минуту. Он позвонил мужу другой паре, которая ничего не знала о предлагаемых выходных.

• Действительно ли у матерей такая сила?
• Почему группы, атакованные Трампом, проголосуют за него?
• Взятие эгоизма из потребительства
• Травма и реакция на замораживание: хорошо, плохо или оба?
• Солдаты, шутники и жертвы домашнего насилия: повреждение мозга приходит к нашему вниманию

Уловка Шейлы, чтобы заманить мужа в романтическую интерлюдию, никогда не имела больших шансов на успех. Чувствуя себя под контролем и манипулируя, Гарри угрожал оставить ее в каюте в одиночестве. В конце концов он остался в выходные, но едва с ней разговаривал. Когда он видел, как она несколько раз плакала в течение этих долгих двух дней вместе, он пытался объяснить, что он не может позволить ей уйти от любых манипуляций, которые могут нанести вред их отношениям.

Каждая последовательность преследователя-дисторса заканчивается отказом от преследователя.

Преследователи рассматривают проблему первичного отношения как холодность и утаивание характера своих партнеров:

• Неврология страха и посттравматического стресса
• Секретные, табу-аспекты мужского сексуального желания
• Устранение травмы, о которой вы не знали,
• Важная вещь, которую нужно знать, когда онлайн-знакомства
• Неправильная диагностика TBI

«Ты просто бросаешь мне несколько крошек любви сейчас и потом. Тебе все равно, о моих потребностях.

Дистанторы видят «проблему» как потребность своих партнеров:

«Ничего, что я делаю, достаточно для вас. Никто не мог удовлетворить ваши потребности.

Накопленная вина от отказа любимому человеку – и позор за то, что он отвергнут любимым человеком, – активирует циклы возмущения, гнева и враждебности, которые истощают жизнь из отношений.

Сторнирование в конце

Реверсирование ролей происходит в конце отношений между преследователем и диверсантом, так же как и в отношениях спроса и выхода: преследующие в конечном итоге прекращают преследовать, когда вес непрерывного отказа становится слишком большим. Они делают меньше зрительного контакта, закрывают язык тела и кажутся усталыми, раздражительными, циничными или сердитыми большую часть времени. Прекращение преследования заставляет дистанционеров не знать, кто они, потому что основой самовосприятия дистёров является необузданная преданность преследователя. Из отчаяния они начинают собственное преследование усталого, сердитого, отстраненного бывшего преследователя. Дистанторы, как правило, влюбляются в своих партнеров так же, как и сумки в руке, и они, наконец, выходят за дверь.

Никто не саморегулирует

В неудачной, мучительной борьбе преследователя-дисторатора обе стороны остаются бессильными над своим внутренним опытом. Динамика отношения обеспечивает отрицательное регулирование, «заставляя их» продвигаться сильнее или быстрее работать. К сожалению, чем больнее он болит, тем больше оба партнера играют свои конечные результаты в динамике. Требование и выход, преследование и убегание, ощущаются как сильные эмоциональные потребности.

Эмоциональная потребность – это предпочтение, которое вы решили, должно быть удовлетворено, чтобы поддерживать равновесие: кажется, что вы не можете быть здоровы или чувствовать себя без него. Восприятие потребности начинается с нарастания эмоциональной напряженности: вы сильнее чувствуете себя с кем-то или с чем-то. По мере того, как интенсивность увеличивается, она может чувствовать, что вам «нужно» делать это или иметь ее по одной убедительной причине: это тот же эмоциональный предшественник биологической необходимости. (Попытайтесь посадить лицо в подушку, эмоциональная интенсивность поднимается как раз перед тем, как вы изо всех сил пытаетесь дышать.) Мозг смущает рост эмоциональной интенсивности с биологической необходимостью.

С точки зрения мотивации воспринимаемые эмоциональные потребности схожи с зависимостями: организм решает, что у вас есть склонность; и ум решает, что у вас есть эмоциональная потребность. Как только вы решите, что вам что-то нужно, стремление к нему может быть столь же убедительным, как и зависимость.

Воспринимаемые эмоциональные потребности всегда приходят с чувством права:

«Я имею право заставить вас делать то, что я хочу, потому что мне это нужно , и мое право на получение того, что мне нужно, превосходит ваше право не давать».

Он также носит принудительный элемент: «Если вы не делаете то, что я хочу, вы будете наказаны », посредством критики, преследования или злоупотребления со стороны требования или отклонения, отказа и отстранения от раскола.

Стремление удовлетворить ваши потребности в близких отношениях, а не быть любящими, сострадательными и добрыми, скорее всего, заставит вас казаться требовательными, эгоистичными или нуждающимися. Вы почти гарантированно получаете депрессию, хронически обиженную или и то, и другое. Одно можно сказать точно: вы не будете получать или получать очень много любви.

В следующем посте я опишу наиболее скрытую и распространенную динамику взаимоотношений: динамику страха и стыда.

Подробнее о динамике интимных отношений