Большинство из нас не употребляли слово «травма», когда рассказывали нашу историю. Мы можем связать травму с стихийными бедствиями, болезнями, войной, потерей или другими экстремальными актами насилия. Если мы не подверглись сексуальному или физическому насилию или даже если у нас есть, мы можем сказать себе, что в нашей ранней жизни не было «травмы». Тем не менее, травму можно определить как любое значительное негативное событие или инцидент, который сформировал нас. Он может возникнуть из любого влиятельного примера, который заставил нас чувствовать себя плохо, страшно, обидно или стыдно. По этому определению мы все испытали некоторую степень травмы в процессе взросления. И насколько хорошо мы справляемся в нашей жизни сегодня, во многом зависит от того, насколько мы готовы признать и понять эту травму.
Независимо от того, как часто мы пытаемся сказать себе, что прошлое в прошлом или списать способы, которым мы были ранены, как «неважно», наша история продолжает влиять на нас бесчисленными бессознательными способами. Исследования показывают, что, когда мы не сталкиваемся и не обрабатываем большие и маленькие травмы нашего прошлого, мы можем застрять в нашей боли. Мы можем бороться в наших отношениях и воссоздавать наше прошлое в нашем настоящем. Чтобы выявить события, которые причинили нам боль, мы должны понять, что травма может существовать во многих формах. Психологи часто относятся к травматическим межличностным событиям, которые не были опасны для жизни, но вызвали значительный эмоциональный отклик как «незначительная травма». Они могут включать случаи издевательств, отторжения, пренебрежения, насмешек, словесных оскорблений, тревоги и т. Д.
Наш список травматических воспоминаний может быть или не быть длинным. Вначале мы можем даже думать о чем-то. Общепризнано, что с нами случилось, поскольку дети не так важны, когда мы взрослые. Тем не менее, мы должны помнить, что речь идет не о том, как мы относимся к этому событию, а о том, как мы себя чувствуем как дети, которые влияют на нас. Многие вещи чувствуют себя намного больше и страшнее для ребенка, который не имеет большого контроля или власти над своими обстоятельствами.
Например, вспоминая, что ваш отец прыгает вверх и вниз в ярости, когда 4-летний ребенок, который вы пролили на его стол, может показаться простительным или даже комичным для вашего взрослого человека. Но постарайтесь представить это событие с точки зрения ребенка. Взгляните на большого взрослого, на которого вы полагаетесь, чтобы нависнуть над вами и потерять контроль. Это может показаться ужасным. Инциденты, которые родители почти не помнят, могут оказать большое влияние на их детей. Это потому, что наши мозги связаны, чтобы вспомнить то, что пугает или тревожит нас, болезненные переживания, которые мы терпим. Это врожденная стратегия выживания, предназначенная для того, чтобы держать нас в безопасности, но, к сожалению, она делает нас сверхчувствительными и неправильно воспринимающими определенные переживания опасными для жизни.
Для ребенка даже небольшие отклонения могут ощущаться как угроза жизни или смерти, поскольку мы зависим от наших родителей от выживания. Мы можем бросить нам глаза, когда мы все время рассказывали, что наша мама была очень поздно или вообще забыла забрать нас из школы. Тем не менее, этот опыт может стать интегрированным в чувство собственного чувства ребенка, заставляя ребенка чувствовать себя нелюбимым и прививая веру в то, что он или она должны быть полностью самостоятельными.
Дети быстро усваивают или винят себя за травмирующие события, которые они испытывают. Они часто чувствуют ответственность за события, которые были вне их контроля, т. Е. Характер опекуна, злоупотребление родным братом или пренебрежение родителями. Это связано с тем, что на самом деле может чувствовать себя более опасным для ребенка, чтобы увидеть родителя в негативном свете, чтобы противостоять реальности того, что их попечитель ненадежен или испорчен. По мере того, как мы вырастаем, интернализация этих ужасающих событий приводит к формированию наших основных чувств себя, которые трудно тряснуть. Мы ведем эти убеждения, отношения и ориентации в нашу взрослую жизнь, а затем неосознанно повторяем их в наших отношениях.
Когда нам не удастся справиться с нашей травмой, будь то взятие вины, диссоциация, попытка похоронить наши воспоминания или многократно переживать глубокую эмоциональную боль, мы не понимаем, что с нами случилось, и тем самым стали жертвой нашего прошлого в настоящее. Когда наши травмы не решены, наш мозг не полностью интегрирован. Сегодняшние события могут спровоцировать нас, и мы рискуем вернуться в эмоциональные состояния, которые мы испытывали как дети. Д-р Джек Корнфилд рекомендует подход под названием «RAIN», чтобы помочь нам сознательно справиться с этими триггерами. Этапы включают:
Признать – Приостановить и заметить, что вы чувствуете.
Принять / признать / разрешить – какая бы сильная эмоция не возникала в данный момент.
Исследуйте – начните исследовать свой внутренний опыт. Попробуйте, что д-р Даниэль Сигель называет SIFTing своим опытом, отмечая ощущения, образы, чувства и мысли, которые возникают.
Неидентификация – не позволяйте мыслям, чувствам или переживаниям определять вас. Если возникает память, помните, что память сейчас не происходит с вами и не определяет, кто вы.
Когда мы учимся приближаться к нашим воспоминаниям со спокойствием и любопытством, мы с меньшей вероятностью будем запущены. Мы также начнем замечать наши триггеры быстрее, что расширяет их интенсивность. Понятие «назовите его приручить» относится к тому факту, что, когда мы идентифицируем наши эмоции таким образом, мы, как правило, не управляемся ими. Например, если ваш двухлетний ребенок бросает истерику, и внезапно вы чувствуете, что чувствуете себя в панике, это может вызвать старое чувство или память из вашего собственного опыта. Возможно, ваш родитель «потерял бы это» с вами, когда вы расстроились бы как ребенок. Определение того, откуда эта усиленная эмоциональная реакция исходит, может помочь вам отличить прошлое от настоящего и почувствовать себя более спокойным и сосредоточенным в данный момент. Часто бывает так, что, когда мы чувствуем травму, что-то щелкает, и мы можем успокоиться и выбирать свои действия и реакции более разумно.
Один из самых эффективных способов отделиться от нашего прошлого и взять под контроль нашу жизнь, включает в себя создание последовательного повествования. Согласованное повествование – это инструмент, который часто описывается доктором Сигелем, с которым я буду преподавать онлайн-курс «Сознание своей жизни: понимание своего прошлого, чтобы освободить ваше настоящее и укрепить свое будущее». Процесс сосредотачивается на рассказе нашей истории как средство осмыслить события, которые сформировали нас, принести воспоминания и чувства на поверхность, чтобы лучше понять, как они сообщают о нашем нынешнем состоянии бытия. Создание последовательного повествования помогает продвигать эмоциональное регулирование. Он развивает и усиливает девять важных функций префронтальной коры, которые включают регулирование нашего тела, эмоциональный баланс, адаптацию коммуникации и гибкость реакции, интуицию, эмпатию, модуляцию страха, понимание и мораль. Это также может помочь нам сформировать более здоровые привязанности.
«Фантастическая новость заключается в том, что если вы можете понять свои переживания в детстве, особенно ваши отношения с родителями, вы можете превратить свои модели привязанности в сторону безопасности», – сказал доктор Зигель. «Причина, по которой это важно, – это то, что отношения – с друзьями, с романтическими партнерами, с настоящим или возможным будущим потомством – будут глубоко усилены. И ты почувствуешь себя лучше с собой.
Понимание этого опыта помогает нашим отношениям как родителям или партнерам. В противном случае мы с большей вероятностью восстановим эту динамику и проецируем на людей в нашей жизни. Исследование привязанности показало, что понимание нашего прошлого и ощущение полной боли нашего детства – лучший предиктор нашей способности формировать более здоровую привязанность к нашим собственным детям. Это также позволяет нам жить более сознательно и наслаждаться лучшими отношениями в целом.
Слишком часто мы слышим аргумент, что мы не можем изменить прошлое, поэтому зачем беспокоиться об этом. Однако, если мы не посмотрим на наше прошлое, мы с большей вероятностью будем придерживаться негативных основных убеждений о себе, которые ограничивают нас в нашей жизни. Мы также с большей вероятностью будем запускать и повторять отрицательные шаблоны в настоящем. Исследование привязанности учит нас, что это не то, что произошло с нами, но насколько мы поняли и почувствовали, что полная боль нашего детства влияет на то, как мы связаны сегодня. Как дети, наша история может определить, кем мы становимся, но, будучи взрослыми, мы можем сформировать нашу историю. Мы не можем контролировать то, что происходило в прошлом, но мы можем контролировать контроль над нами в нашей нынешней жизни.
Узнайте больше о онлайн-курсе «Сознание своей жизни: понимание своего прошлого, чтобы освободить ваше настоящее и расширить свое будущее».
Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун на PsychAlive.org