Любить кого-то, действительно ли вам нужно сначала любить себя?

Источник: Self Love, Pixabay, используется с разрешением

Становится общепринятым заявлять, что истинно любящий другой зависит от того, как вы сначала любите себя. Но насколько оправдан этот принцип? Поддерживается ли это наукой или академическими исследованиями? Или это немного больше, чем народная мудрость – или, может быть, псевдохудожественность? Я попытался отследить любые авторитетные исследования по этой столь интригующей теме. , , и ничего не придумать.

Я мог ошибаться здесь, но мне всегда кажется, что это один из тех афоризмов, который считается действительным прежде всего потому, что он звучит действительно. И трюизм источает тон мудрых, любящих сострадание. Кажется вполне разумным, что мы не можем действительно знать любовь, пока не ощутим ее изнутри – для себя. Но может это все как-то попросить вопрос?

Учитывая мою профессиональную роль психолога за последние 30 лет, я пришел, эмпирически, к совершенно другому выводу о самолюбии. Для меня крайне маловероятно, что без способности любить человека человек может быть счастлив . То есть, что необходимо и достаточно – не для того, чтобы любить другого, а для состояния внутреннего удовлетворения и благополучия – это здоровая самолюбия и признание. Ибо только имеет смысл, что если вы не очень хорошо согласитесь с самим собой, вы не будете довольны жизнью в целом.

Я могу вспомнить работу с несколькими мультимиллионерами, которые были явно несчастными. Таким образом, нет ничего внутреннего в отношении богатства (и всех удобств, которые он может купить), что гарантирует счастье. И в этом отношении, возможно, самые приятные отношения – даже если вас могут любить или даже обожать восхищающего (и замечательного) партнера. Ибо, в конечном счете, ваше счастье зависит от того, довольны ли вы сами.

• Наши шаблоны перед сном говорят громкости
• 7 ключей к долгосрочному успеху в отношениях
• Психология делает нас больными?
• Факты и вымыслы: рассказы о голодном художнике и салата
• Шесть способов сделать парную терапию для вас

Почти все мы слышали о людях, которые якобы «имеют все это», но которые тем не менее в конечном итоге совершают самоубийство. Несмотря на их внешний успех, они чувствуют, что вся их жизнь – это акт, шарада, что, по сути, они мошенники, и что однажды они будут «обнаружены» и избегнуты как самозванцы, которыми они на самом деле являются. В основном, они держатся в презрении, укрывая глубоко отрицательное чувство «я», которое явно переоценивает их столь впечатляющую жизнь «вита».

Практически во всех этих случаях воспитания таких людей были отмечены нелюбящими родительскими злоупотреблениями или пренебрежением. И, к сожалению, эти переживания оставили их с серьезными сомнениями в их привлекательности, компетентности или базовой человеческой ценности. Никогда не воспользовавшись возможностью пройти долгосрочную терапию (вероятно, потому, что они не думали, что им можно помочь), они не смогли усвоить свои достижения на более позднем этапе. И поэтому их негативные, устаревшие убеждения о себе продолжали подрывать, даже сводить на нет многие положительные вещи, которые они достигли с детства.

Более того – и резко противоречит знакомой поговорке, которая составляет предмет этого поста, – эти же люди, несомненно, любезно относились как к своим супругам, так и к детям. Поэтому трудно найти убедительные доказательства, подтверждающие, что внутренняя любовь к себе является предпосылкой для того, чтобы любить кого-либо вне себя. Ибо лично я видел много людей, вполне способных глубоко заботиться о других, но которые сильно боролись за то, чтобы продлить это на себя. Они регулярно раскрывали глубокие опасения по поводу того, кто, в глубине души, считал, что это так.

• Новая Зеландия заявляет, что животные должны быть уверенными, запрещает тестирование
• Мама понравилась тебе Лучшая
• Понимание трубопровода от школы к тюрьме
• Пожертвование денег делает нас счастливыми?
• Скрытые источники притяжения

Источник: фото Letteda, Flickr, используется с разрешения

Итак, забудьте о любви к кому-либо еще. В конце концов, если ваше основное чувство «я» болезненно нарушено или недостаточно, вы не сможете любить себя . Но здесь следует добавить, что у психотерапии есть много эффективных способов исправить обедневшее самооценку – хотя и предоставляется, всегда сложно превратить что-то настолько глубоко вложенное в самооценку человека. Поэтому лечение редко реагирует на какой-либо короткий, «полосковой» тип терапии.

Тем не менее, если кто-то совершает попытку обратиться к источнику (-ам) своей так расстраивающей само-неприязни, со временем могут произойти и произойти глубокие изменения. Конечной целью здесь является безусловное самопринятие. И это – в моем профессиональном опыте – почти неотличимо от самолюбия.

И все же остается один последний вопрос: научится ли по-настоящему любить себя, чтобы вы любили еще больше? Здесь нет простого ответа, потому что ваша растущая самолюбие может рассматриваться как независимая от вашей способности любить кого-то другого. Но если, бородавки и все, вы полностью осознаете себя, ваши отношения определенно станут более интимными . Ибо тогда вы больше не будете вынуждены скрывать свои якобы «неприемлемые» качества. Вы были бы в состоянии открыть себя другим, и вы, вероятно, захотите это сделать. Кроме того, такая повышенная готовность к самораскрытию может быть заразной, что побуждает других реагировать натурой и таким образом углублять чувства любви и привязанности между вами.

Решив старые чувства тревоги, стыда, неполноценности и неприкосновенности, вы больше не боитесь быть «разоблаченными» и тем самым отвергнуты. Вы, наконец, почувствовали себя комфортно в своей собственной коже, уверенно позволяя другим узнать, кто вы. И поэтому ваш жизненный потенциал для более глубокой, более доверительной и, следовательно, более любящей- взаимосвязи, наконец, может быть реализован.

В заключение, если вы в значительной степени восприняли веру, предположительно самоочевидную правдоподобность повести о необходимости любви к себе, возможно, пора переоценить то, что к настоящему времени стало настолько избитым, хотя может и не быть , или когда-либо были, правда? Ибо вы можете подумать о том, чтобы заменить его на что-то вроде: «Чтобы углубить вашу любовь и принять другого, сначала развить любовь и принятие для себя». По общему признанию, такой пересмотр не так популярен, как «любить себя сначала» изречения , Но, возможно, это более подробно описывает, как мы, как люди, действуют в мире.

ПРИМЕЧАНИЕ 1: Если вы могли бы относиться к этому сообщению и думать, что другие могут тоже подумать о передаче его ссылки.

ПРИМЕЧАНИЕ 2. Несколько ранних моих сообщений относятся к этому. Вот названия и ссылки на два из них: «Путь к безусловному самопринятию» и «Безусловная любовь возможна, но только от себя».

ПРИМЕЧАНИЕ 3: Если вы хотите проверить другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, по широкому кругу психологических вопросов, пожалуйста, нажмите здесь.

© 2015 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

-Наконец, чтобы быть уведомленным, когда я отправляю что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.