В субботу, 19 июля 2008 года, я внес важный вклад в мой дневник.
11:00, xx кг. Я в ужасе. Не в последнюю очередь благодаря моему великому голоду. Зачем есть больше, если это просто делает вас голоднее? Но я тоже спокоен. До сих пор я делал то, что хотел. Впервые за многие годы я ел «еду» снаружи и в дневное время.
В этот день я начал есть 500 калорий больше, чем обычно, согласно плану взвешенного веса, согласованного в клинике расстройств пищевого поведения: ешь, что гораздо больше, получается около полукило в неделю, сказали мне. Несколько недель спустя этот ужасающий голод, присутствующий более или менее все время, был самым реальным последствием моего нового режима. Когда все было так, как было, и просто не было возможности есть что-либо, пока работа на целый день (или ночь) не закончилась, мой голод был моим : это то, что я выбрал; Я знал, что это как мой самый старый друг, для меня не было никаких ужасов. Это было ужасно, в его вездесущей фильтрации всего: все, что я делал, было видно и ощущалось через хрусталик голода, – но это было вполне предсказуемо.
С другой стороны, этот новый голод был чем-то совершенно другим. Он подкрался ко мне и нахмурился и закричал, как дикая кошка. Я чувствовал себя беспомощным против этого, вместо того, чтобы быть его любовницей, потому что я не выбрал его: я решил поесть, и последнее, что я ожидал, это. Это заставило меня впасть в панику, потому что единственный способ заставить его замолчать, по-видимому, – это есть больше, но если бы я ел больше, возможно, это только ухудшилось бы, и, возможно, я никогда не смогу перестать есть, до тех пор, пока я не был толстым, но все еще голодным, и … Все, что меня окружало, было выброшено в воздух по простому факту, что теперь я решил, что не хочу жить всю свою голодную жизнь, я был голоден, чем когда-либо. Не было никакого выхода.
Тем не менее, фактическое питание было простым, но чудесным удовольствием:
Я проснулся на двоих, отсортировал мой велосипед, затем зажег духовку и разогрел боль в шоколаде. И сел на крыльцо, чтобы съесть его, в жарком солнечном свете, и ел его быстро и с наслаждением, и принес в мою тарелку и отправился на велосипедную прогулку.
Печенье исчезло в одно мгновение; дюжина восхищенных глотков, и она исчезла. (Это было кратким, но это был глубокий, этот самодостаточный момент еды, в этом посте я немного рассказывал о том, как.) А остальная часть дня – до тех пор, пока я не заработаю, – это было то же самое как всегда. Это было замечательно нормально, что неслыханный акт завтрака. И все через выздоровление, передавая все эти вехи еды и питья – первый обед с моей матерью и братом, как в старые времена; мой первый день рождения на самом деле присоединяется к Рождеству; мой первый стейк с отцом; в первую ночь без всякого шоколада, который помог мне спать – все эти действия были поразительны в их обыденности . Так часто, это было почти так, как будто я никогда не останавливался, как будто эти десять лет все более ограничительной анорексии никогда не случались, поэтому правильное и естественное и легкое возобновление нормальной еды было. Частично это объяснялось тем, что друзья и семья приветствовали меня так естественно – хотя чудеса тоже были там. Но отчасти, я полагаю, мое тело все время жаждало, чтобы им разрешили все это повторить. Эти горячие укусы хлопьевидного теста и расплавленного шоколада были первым шагом навстречу всему этому; в тот же день все продолжалось более или менее как «нормальное»:
Я чувствовал себя хорошо, еду на велосипеде; не особенно отличается от обычного … хотя и неспособность мыслить когерентно вообще, или о чем-либо кроме пищи. Тем не менее я не мог не доволен сегодняшним [более низким] весом, хотя это означает, что мне еще нужно идти дальше, чем могло показаться вчера. Я знаю, что в глубине души я хочу есть больше, чем я, и для этого не имеет никакого эффекта. Я ужасен от голода, потому что так ясно, почему люди переливаются на выпивку и булимию. Как только вы открыли шлюзы, что нужно, чтобы остановить большой аппетит? Только это не потолочные ворота, это маленькое весло, которое было открыто в большой стене самоограничения; и, как сказал сегодня утром [мама] в тексте, отправив прекрасное утро, желая меня хорошо в моей новой жизни, я должен просто использовать голод, чтобы съесть 500 лишних калорий, а затем остановиться. И я думаю, что это то, что я сделал. Опасность почти закончилась, теперь основные моменты [низкокалорийный шоколадный напиток] и GoAhead [«йогурт-брейк-бар»], а остальная часть моей удовлетворительной пищи неминуема.
Тем не менее, несмотря на неожиданное чувство нормальности – или, возможно, из-за этого – другое, что я сразу заметил, было отсутствие ментального равновесия, которое я тщательно поставил для себя на протяжении многих лет: я не мог перестать думать о еде, потому что ничего была стабильной или очевидной. Первоначально, с увеличением потребления, мой вес упал (примерно на 1,5 кг за выходные). И этот странный факт облегчил ситуацию. Я надеялся, что, может быть, какая-то магия приходит мне на помощь, я могу есть и есть и только становиться легче; Я подумал, что, может быть, мое тело не использовало больше пищи, и отвергнуло бы все, что бы я ни делал. Мне было все равно, почему; Я просто смотрел, как цифры сходят с удовольствием. Я чувствовал, что я был храбрым и добрым, поедая, но не пожирая никаких «затрат», поэтому я чувствовал себя в будущем более смелым и смелым. Прошло еще три недели, прежде чем вес был последовательно выше уровня, на котором он был ранее, и к тому времени я успел привыкнуть к мысли о том, что здесь не существует такой магии, как магия. Мой бедный шокирован – если он был рад – организму и пищеварительной системе просто нужно было немного времени, чтобы приспособиться.
Итак, после этого первого теста для завтрака я вернулся из колледжа и магазинов, а потом уже было больше еды; Я пытался сопротивляться ему немного дольше, но поскольку правил не было, ждать было мучительно сложно:
Я приготовил чай и вытащил пирог с кремом, и сел с ноутбуком, и начал работать, но мог думать только о пироге, поэтому нашел хороший учебник для чтения и съел его, прежде чем мой чай; и он был клейким, и я очень коротко обернулся почти на тошноте, поскольку раньше я не был; но в основном это было прекрасно, и я чувствовал себя немного лучше – если только потому, что я мог перестать думать об этом. … У Э. [моего лучшего друга] была ступенька, и он наслаждался странностью своих стейк-фритов [читал о нашем маленьком пивом пакте в этом посте], и предложил пойти с большим количеством предметов снабжения – Криспи Кремеш во вторник – это план. Он такой душераздирающий.
Было весело, между эпизодами одиночного страха, с другом выбирать глупые продукты питания, чтобы составить мое новое ежедневное пособие, и говорить о связанных с едой вещах с новым чувством реальности и беззаботности и возможности .
Тем не менее, я чувствовал себя слишком хрупким, чтобы поговорить с другим другом, который звонил; это был только первый день, и все изменилось, хотя ничего не было: было уже поздно, и я был смертельно устал; Мне нужна была моя доза шоколада, я не знал, что такое полнота. Но завтра утром будет завтрак:
3.30 утра. Как рано! Как я устал. Я думаю, я с нетерпением жду завтрака или просто позавтракав. Чувствуешь себя слегка переполненным и животиком сейчас, без разницы. Длинный сон.
