Дети и развод: помощь и исцеление

Существует стихотворение Джека Гилберта. Линия открытия – «Все забывают, что Икар тоже летал». Ссылка – это греческая история Икара, отец которой сделал ему крылья воска и предупредил его, чтобы он не летал слишком близко к солнцу, или крылья тают. В юном энтузиазме он сделал, крылья растаяли, и он утонул в море.

Остальная часть стихотворения о браке Гилберта – о том, как люди думали, что это никогда не будет продолжаться, его воспоминания о временах с женой на пляже, в Париже, и что они в конце концов развелись. Заключительные строки стихотворения: «Икар не провалился, когда упал; он только что достиг своего триумфа ».

Я часто говорю об этом стихотворении в своей работе с парами на протяжении многих лет. Развод может так легко ощущаться, как неудача, но также о триумфе – что вы оба помогли друг другу расти и меняться с годами, быть другим человеком, чем когда вы оба начали, а теперь вы только дошли до конца. Ваши дороги разделились. Настало время для изменений, новая глава.

Тем не менее, это изменение, над которым дети не имеют контроля, над которыми у них мало, в лучшем случае, понимание того, почему и что из этого изменения в их жизни. Как родители, мы хотим лучшего для наших детей, а иногда это значит, что нам нужно создать лучшее для себя. Вот несколько советов по возрасту, которые помогут вам помочь и исцелить своих детей в результате перехода на развод:

• Сказка о двух хулиганах
• Забудьте о чувствах, подумайте о мотивации
• Психология оружия
• Гордость – добродетель или вице?
• Копит-убийства

Возрасты 0-4: То, что дети в этих возрастах чувствительны к большинству, – это изменения в их рутинах и изменениях с их основными фигурами привязанности – людьми, с которыми они наиболее связаны. Если они сильно привязаны к маме, не видеть маму, как часто будет сложно. Дети в этом возрасте легко регрессируют – 3 или 4-х лет, которые были обучены туалетам сползанием назад; могут быть скулящие, трудности со сном, беспокойство о разлуке. Наименьшее изменение в рутине – когда или что у них есть для закуски, какие книги читаются или нет – может нарушить их. Из-за суженного ощущения времени они идеально должны иметь контакт с родителями каждые несколько дней, по крайней мере, чтобы избежать стимуляции чувства утраты.

Что нужно сказать и делать: вы хотите попробовать как можно больше таких же подпрограмм. Дети устойчивы, и со временем они будут приспосабливаться к различным опекунам. Вам нужно поговорить об основах изменений – Папы сейчас нет, но завтра вы увидите его в своем новом доме. Вы хотите поощрять выражение эмоций, задавая вопросы – вы скучаете по мамочке, поэтому дети знают, что это нормально говорить об этих чувствах. Пусть воспитатели – няни, учителя дошкольного образования – знают, что происходит, чтобы они могли предвидеть любые изменения в поведении и оказывать дополнительную поддержку.

Возраст 5-12. Эти дети тоже привязаны к рутине. Структура школы и друзей – это поддержка. Они могут понять концепцию развода – что вы больше не живете вместе или не женаты. Поскольку они психологически эгоцентричны, но знают других, им нужно услышать, что изменения не являются их ошибкой, иначе они предполагают, что это в некотором роде. Если существуют различия в подпрограммах или ожиданиях между домохозяйствами, они могут жаловаться или тестировать лимиты в качестве способа узнать, что представляют собой новые правила. Они могут регрессировать – быть более хныканными, жаловаться на боли в животе при стрессе, нуждаться в помощи с вещами, которые они могли бы сделать независимо раньше. Некоторые дети будут беспокоиться о родителях, с которыми они живут, считают, что им нужно повышаться, быть хорошими или действовать как взрослые. Детям часто бывает трудно передвигаться между домами. Они могут регрессировать или иметь трудное время с переходами, будучи эмоциональными день или около того после пребывания с другим родителем.

• Эмоциональные привычки: ключ к наркомании
• От принятия правил к инструментам интимности: более мудрый путь к любви
• Эмоциональный голод против. Люблю
• Деконструкция гнева
• Плохой гений: связь между высокомерием и творчеством

Что сказать и сделать:

Через неделю или две, прежде чем фактическое разделение сесть и сообщит им, что вы разделяете и что это означает с точки зрения конкретных изменений в их жизни, – что они останутся в одной школе, чтобы они увидели другого родителя на определенные дни. Объясните, что вы не ладите, что между родителями иногда случается, что это взрослые проблемы. Спросите, есть ли у них какие-либо вопросы и просто ответьте на них. Опять же, вы пытаетесь дать детям понять, что вы, как родители, все еще на дежурстве и что им безопасно выражать эмоции и говорить о том, как они себя чувствуют. Постарайтесь как можно более последовательно соблюдать процедуры и правила.

Тинейджеры. Подростки могут больше поглощать историю развода или развода. Им не нужно знать все детали (дела, причины для семейных аргументов) и, как и младшие дети, могут предположить, что они несут ответственность за то, что произошло в некотором роде. Тенденция к замене другого родителя больше – чтобы помочь младшим детям, беспокоиться о том, как работает родитель. Это нужно подрезать в почке, чтобы подросток продолжал быть подростком. Вновь важны процедуры и последовательность. Для старших подростков они могут захотеть провести больше времени с одним родителем над другим, например, жить с папой. Часто дети отскакивают друг от друга – один ребенок ближе к одному из родителей, один к другому. Часто они беспокоятся о том, что их отделяют от своих друзей – они не могут легко их увидеть, например, потому что они остаются в выходные с родителем, который живет дальше. Они могут легко стать эмоциональными над маленькими или большими вещами или стать хорошими. Они могут обвинить одного родителя в том, что он отгоняет другого.

Что сказать и делать. Дайте им знать за неделю до того, какие изменения произойдут. Они могут иметь больше голосов о графиках, но не позволяют им быть ответственными. Задавайте вопросы, чтобы сообщить им, о чем они могут говорить; просто отвечайте на вопросы; пусть они знают, как вы поступаете, а также то, что вы делаете, чтобы заботиться о себе. Будьте осторожны, чтобы не полагаться на них в качестве младшего родителя или эмоциональной поддержки для вас – они будут чувствовать бремя ответственности и беспокойства. По мере того, как подростки становятся старше, перемещение между домами может ощущаться как неприятность, и поэтому вам нужно быть готовым обсудить изменения по мере их старения.

Работая вместе как пара. Трудность в разводе заключается в том, что ваша задача как пара состоит в том, что вам нужно делать то, что было трудно сделать, когда вы были вместе – хорошо общайтесь, учитывайте потребности другого человека, сосредоточьтесь на том, что лучше для детей, а не используя их в качестве боевых оснований для борьбы за власть или форумов для борьбы со своим собственным горем и потерей. Хотя у вас могут быть разные стили, вам нужно согласиться на одни и те же нижние строки.

Это не всегда легко, но важно. Если вам нужна помощь, найдите консультанта или посредника, который может предоставить безопасный форум для обсуждения этих вопросов. Больше всего возьмите себя – нравится вам это или нет, вы модель для ваших детей на риск, смелость взять на себя ответственность за свою жизнь, управлять жизненными изменениями. Если вы в порядке, так будут ваши дети.

Имейте в виду, что сказал Гилберт: «Ты не потерпел неудачу, ты только что закончил свой триумф. Это поможет вам помочь своим детям.