«Почему мама понравилась вам лучше всего», – нарисованная на обложке журнала Time (3 октября 2011 г.). Мамы быстро отрицают, что любят кого-то лучшего. Мы все слышали припев: «Я одинаково люблю всех своих детей». Но дети знают правду. Они получают тонкое и не очень тонкое сообщение. Они знают, что фаворитизм существует, что в любой момент времени мама может выбрать одного ребенка над другим. Иначе это невозможно. Каждый ребенок отличается, и каждый родитель отличается друг от друга уникальным образом. Это своеобразное отношение приводит к предпочтениям. Наличие фаворита и желание быть избранным в качестве фаворита – либо мама, либо папа – это нормальное чувство, реакция и желание.
Где фаворитизм происходит изнутри родителя, как правило, прямо: дети получают статус фаворита, чтобы родители чувствовали себя хорошо, компетентно или успешно; или за заполнение пустоты в их жизни. В письменной форме для TIME, Джеффри Клугер указывает на порядок рождения как основной фактор, способствующий выбору любимого. Он утверждает, что «биологически нарциссический акт тиражирования себя» склоняет процесс отбора в пользу самого старого, который обычно является самым большим и здоровым потомством, и, следовательно, наиболее вероятно, что гены необходимы для обеспечения сильного потомства. Kluger признает, что иногда самые молодые, самые слабые или самые уязвимые – это любимые, особенно для мам, чьи личности определяются как опекуны.
Порядок рождения – один из многих факторов, способствующих выбору любимых. Родительский нарциссизм выражается другими способами. Для некоторых родителей ценится ребенок, который больше всего похож на них физически, атлетически или академически; для других родителей, ребенок, который в наименьшей степени похож на них, который не отражает те черты, которые меньше всего нравятся самим себе, желателен. В конечном счете любимыми детьми являются те, кто заставляет родителей чувствовать себя наиболее компетентными и наиболее успешными, которые лучше всего отражают родителей.
Желая хорошо выглядеть в мире, быть особенным, управляет поведением. Как далеко продвигаются родители для достижения этой цели в их отношениях со своими детьми, влияет ли опыт быть любимым ребенком психологически здоровым или потенциально разрушительным. Отец поддерживает своего сына, который является шутником, футболом, баскетболом или звездой бейсбола. Отец чувствует гордость, сидя в трибунах, в окружении людей, подбадривающих корзину своего сына или выигрышный улов. Возможно, атлетические достижения этого отца были высокими моментами его жизни, а успехи его сына возрождают его удовольствие. Или, может быть, этот отец несет боль из-за отсутствия спортивной команды на протяжении всей своей юности, и успех этого сына исцеляет отца. В качестве альтернативы, возможно, у этого отца есть трудности с его детьми и спортом, с этим ребенком, предлагают место. Хотя гордость этого отца за корзину его сына или выигрышный улов может быть уместным, это становится неуместным, когда права бахвальства отца становятся центральными для его радости.
В конечном счете, это не так, если бы этот ребенок не был одобрен его отцом за спортивный успех, но чувствует ли он себя в спорте для своего отца. И если он прекратит соревнование в спорте, как его отношения с отцом будут изменены? Неужели он потеряет статус своего привилегированного ребенка или, что еще хуже, станет ли он неблагоприятным? В той степени, в которой этот сын продолжает заниматься спортом, чтобы угодить своему отцу и поддерживать любимый статус ребенка, отношения отца и сына потенциально разрушительны для психологического здоровья сына. Психологические границы между этим отцом и сыном препятствуют способности ребенка развивать собственное эго и личность.
Когда дети заполняют потребности своих родителей или заставляют их чувствовать себя хорошо о себе, они, вероятно, будут вознаграждены родителями. Как вознаграждение детей резко влияет на их психологическое развитие. Например, когда первородные сыновья предпочитаются и предназначены для наследования семейных предприятий, их можно воспитывать, чтобы почувствовать ПОЛНОСТЬЮ к их первородному праву или почувствовать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за своих младших братьев и сестер. Когда правление царит, эти сыновья уязвимы для взросления, полагая, что для них есть один набор правил, а другой, обычно более суровый, для их братьев и сестер. Поскольку эти любимые сыновья зреют, эта система убеждений, вероятно, перейдет к отношениям – личному и профессиональному – вне семьи. Понимание того, что правила применимы ко всем остальным, но не относится к «мне», обусловливает понимание последствий и подотчетности за поведение. Для этих сыновей, здоровые отношения с братьями и сестрами и коллегами, вероятно, будут сорваны. Эти люди уязвимы для наркомании (употребление алкоголя, наркотиков, секса) или моральной коррупции.
И наоборот, первенец-сыновья, которые вырастают, беря на себя ответственность за то, чтобы стать самым старым, с меньшей вероятностью имеют напряженные отношения со своими братьями и сестрами и по мере взросления с друзьями и коллегами. Эти люди с большей вероятностью будут расти, принимая ожидания, что они мобилизуют семейный бизнес на благо всех братьев и сестер, а не используют бизнес для их самообеспечения. Если к этим помазанным сыновьям применяется отдельный набор правил, правила, вероятно, будут сложнее и сложнее.
Поскольку младший брат к самому старшему, унаследовавшему семейный бизнес, сказал: «Мой старший брат на самом деле не унаследовал дело моего родителя. Он унаследовал ответственность за управление бизнесом. Когда дети росли, с моей сестрой часто бывало плохо для Томми. Будучи любимым ребенком, он чувствовал, что такое давление должно быть совершенным, чтобы преуспеть во всем, что он делал. Ничто из этого не ускользнуло от внимания нашего родителя. Никаких подробностей слишком мало. Мы с сестрой были счастливы летать под радарным экраном. Но Томми, похоже, не возражал против давления, оправдывающего высокие ожидания моего родителя. Как любимый, у него было больше привилегий, которые, как дети, мы скулили, но мы знали, что он заслужил их ».
Когда родители слышат рефрен, «Мама любит тебя лучше»,
Не спешите отрицать это. Это может быть правдой. По крайней мере, в этот момент это восприятие ребенка.
НЕ ПРОВЕРЬТЕ себя как плохой родитель. У всех родителей есть избранные. Важно то, что любимый ребенок воспитывается, чувствуя себя или ответственным.
ПОСМОТРИТЕ, что ваши дети должны проявить себя. Готовность слушать и бороться с их правдой является краеугольным камнем здоровых отношений между родителями и детьми.