Скрытые источники притяжения

Мы привлекаем людей по разным причинам, некоторые из них сознательные, некоторые без сознания. Некоторые из сознательных причин связаны с тем, как выглядит человек, как они действуют, звук их приветствия, ощущение их прикосновения и другие сенсорные сигналы. Это то, что мы можем идентифицировать и признать; они очевидны и очевидны. Тем не менее, лежащие ниже поверхности нашего осознанного осознания – это тонкие, менее очевидные факторы, которые вносят вклад в степень привлекательности, которую мы находим в других. Эти факторы связаны с невысказанными, даже неизвестными желаниями и желаниями за то, что мы могли бы испытать с этим человеком. Они связаны с повесткой дня сердца, и они часто отличаются от желаний ума. Такая повестка дня может включать в себя надежды на выполнение, исцеление погребенных ран или реализацию нашего глубочайшего жизненного потенциала.

Есть и другие факторы, которые делают человека привлекательным для нас, что связано с тем, что мы чувствуем, с которыми мы можем столкнуться, и как они могут улучшить качество нашей жизни. Мы можем почувствовать, что у них есть способность приносить в нашу жизнь больше исцеления, страсти, мира, изобилия, легкости, удовлетворения или радости.

Подавляющее большинство из нас вступает во взрослую жизнь с некоторыми незажившими детскими ранами, повреждением нашего чувства собственного достоинства и уменьшением самооценки, самооценкой и уверенностью в себе. Следовательно, мы не ощущаем себя полным или достаточным. Часто то, что делает некоторых людей особенно привлекательными для нас, состоит в том, что, когда мы действительно с ними, мы ощущаем себя более целыми. В процессе нахождения в отношениях мы можем найти места в себе, где мы чувствуем себя фрагментированными и начинаем исцелять те места, которые нуждаются в нашем внимании. Процесс исцеления включает в себя готовность с нашей стороны принести осознающее, любящее осознание места в нас, которые нуждаются в заботе и сострадании, и быть открытыми для принятия того же от других. Когда уровень доверия к нашим отношениям будет достаточно углублен, прошедшие-непризнанные раны, естественно, будут возникать в осознании. В присутствии доверенного партнера может быть перенесено то, что ранее было невыносимым. То, что было подавлено и отвергнуто, может подвергаться воздействию осознанного сознания. Именно эта подверженность и сострадание и признание любящего присутствия могут превратить боль в любовь.

Существует широкий спектр опыта, который может ранить наше чувство собственного достоинства. Жизнь в семье, где все взаимодействия поверхностны и мелкие, может вызвать рану, которая может ограничить способность к значимым связям с другими. Физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, пренебрежение, отказ, крайнее наказание, унижение, насмешка и отказ могут также стать источником незаживающих ран. Растущее неизбежно влечет за собой процесс прохождения испытаний, борьбы, вызовов и трудностей. Некоторые обстоятельства являются экстремальными в отношении степени насилия, страданий и террора, таких как те, которые происходят во время войны, или когда лица, осуществляющие уход, серьезно умственно отстают. Когда возникает неспособность обеспечить благоприятное, любящее внимание во время травмы, боль становится интернализованной как продолжающаяся незаживающая рана. Ремонт этих внутренних ран может произойти только через любящее внимание и безусловное принятие от другого. Процесс, однако, также реактивирует боль от злоупотреблений, пренебрежения или невыполненных потребностей из прошлого, которые продолжают оставаться неудовлетворенными в настоящем. Следовательно, должна быть готовность пробудить боль от первоначального опыта, который, возможно, был похоронен в попытке забыть о них. Но пока боль не подвергается воздействию сострадания, исцеление не может произойти.

• Слабые сигналы в мечтах
• Одинокий и одинокий
• Социальное обеспечение: Верховный суд отрицает пятую поправку
• Отказ от поведенческого здоровья в Medicare
• Сострадательный конный спорт: любящие лошади с сердцем

Многие люди испытывали чрезвычайную травму и эмоциональную травму в раннем возрасте. В некоторых случаях они чувствовали, что они не принадлежат или не хотят принадлежать к своей первоначальной семье. В своей неспособности либо изменить, либо успешно адаптироваться к их ситуации, они отвергли свой мир, пытаясь создать более терпимую реальность. Такая стратегия выживания требует мужества и находчивости, поскольку она предполагает готовность рисковать отношениями с другими людьми, которые были основаны на нездоровых семейных ценностях. Сильные, сострадательные и любящие отношения могут обеспечить поддержку, необходимую для разрушения старых дисфункциональных семейных моделей и содействия процессу заживления. По иронии судьбы, это те, у кого есть качества или тенденции, наиболее похожие на тех, кто ухаживает за людьми, с которыми мы испытали наибольшую степень сложности, которые мы находим наиболее привлекательными. Это не потому, что мы являемся обжорствами наказания, а скорее потому, что именно те, с которыми мы можем наиболее эффективно получить доступ к нашим прошлым переживаниям и чувствам, которые требуют нашего внимания.

Немногие из нас вступают в отношения с сознательным намерением оправиться от эмоциональных ран или даже осознанием специфики самих ран. Однако в любящих, принимающих и доверительных отношениях существует естественная тенденция выявлять все, что ранее было удержано и отвергнуто. Чувство безопасности и сострадания, которое присутствует в отношениях, обусловливает появление того, что требует осторожности. Глубина желания испытать целостность позволяет нам противостоять обстоятельствам, в которые мы оказались, как дети и молодые люди.

Это стремление часто связано с решимостью освободиться от ограничений внутреннего мира, которые ограничивают нашу способность полностью жить жизнью, с подлинностью, целостностью и страстью. Именно эта взаимная поддержка заключается в том, что партнерство двух исцеленных людей может обеспечить друг друга, что позволяет нам, наконец, выйти из цепей прошлого.

• Обще ли любить больше, чем одного человека?
• Сделайте это: найдите путь между искусством и религиями
• Протесты молодежи: положительный знак времени?
• Как это снова нужно есть
• Дети и развод: помощь и исцеление

Процесс не является односторонним. Хотя иногда может показаться, что один из партнеров – «пациент», нуждающийся в уходе, а другой – «поставщик», обычно это не так. В действительности, в большинстве ситуаций, оба партнера нуждаются в исцелении и прикладывают усилия по-разному, чтобы восстановить свою целостность. Мы склонны быть более привлекательными для тех, с кем мы сталкиваемся с «сопоставимыми ранами», то есть с теми, с кем мы можем наиболее эффективно связаться с похороненной или отрицаемой болью, к которой нам нужно получить доступ.

Этот процесс может быть трудным и часто более продолжительным, чем мы думаем, это должно быть. Обычно это не решение, которое делается намеренно или даже сознательно. Скорее, это состояние, когда пары открыты, когда им доверяют их партнеры и поддерживаются ими. В это время есть интуитивное осознание того, что с этим человеком возможно восстановление целостности. Это признание является стимулом для преодоления сопротивления, которое естественно испытывать, когда человек стоит перед лицом болезненных и страшных переживаний.

Неудивительно, что так много людей выбирают жизнь «тихим отчаянием», а не сталкиваются с их демонами. Преодоление естественного, понятного сопротивления этому процессу требует мужества, силы, приверженности и, возможно, самое главное, поддержки партнера, который хочет уйти на расстояние, даже если он может чувствовать, что ставки – это само выживание. В каждом случае дорога вымощена неожиданностями, неудачами и победами. В процессе воплощения этой приверженности эти качества и другие стали укрепляться до такой степени, что мы уже не те люди, которые начали путешествие. Оба партнера в конечном счете становятся более автономными как отдельные лица и более тесно связаны как пара. Путь может быть сложным, но награды глубоки. Это работа, которую требуют отношения, и это действительно труд любви.