4 привычка высоко счастливых пар

wavebreakmedia / Shutterstock

Исследователи публикуют буквально тысячи статей об отношениях и то, что заставляет их работать – или терпеть неудачу. (Доктор Джон Готтман и его коллеги производят одни из лучших.)

Полученные результаты помогают нам понять, что заставляет соединение перейти от хорошего к великому. Ниже приводятся четыре совета, основанные на исследованиях, которые, по моему мнению, как пара-терапевт, действительно помогают парам найти счастье и удовлетворение:

1. Экспресс-восхищение и привязанность.

   Многие из нас знают, что наверстать после боя. Но исследование говорит нам, что мы строим банковский счет положительных эмоций, если мы делаем эти «макияжные» действия до того, как у нас возник конфликт. Мы строим баланс этого счета, когда выражаем нашу любовь без каких-либо побуждений. Такие выражения могут состоять из неожиданного текста, небольшой пользы или примечания, оставленного возле раковины. По мере развития учетной записи мы склонны переоценивать нашу тенденцию негативно относиться к нашему партнеру, когда стресс вызывает раздражительность, позволяя нам использовать наш резерв положительных чувств, чтобы прощать. Идея состоит в том, чтобы искать способы оценить и почувствовать любовь к вашему партнеру и выразить эти вещи – когда время хорошее.

   • Каким образом вызывает тревогу короткое замыкание в процессе принятия решений?
   • Терапия трущоб
   • Детская пренебрежение и взрослый ПТСР
   • Мораль в зубах и когти
   • Любовь прекрасна, но Ненависть дает любовь своим зубам
2. Сделайте комнату в голове для другого человека.

   Наша жизнь более занята, чем когда-либо. Каждый раз мы сталкиваемся с требованиями в пространстве в наших головах от писем, текстов и других предупреждений. Наши дети также требуют от нас требования, требуя внимания, которого они заслуживают. Но поскольку мы наполняем наши умы множеством информации, мы на самом деле счастливы, когда оставляем место для наших партнеров для нашего партнера. Удовлетворенные пары говорят нам, что они заполняют это пространство важной информацией об их значительных других, включая повседневные вещи, такие как важные даты и любимые блюда, но и более глубокие вещи, которые что-то значат для наших партнеров. Например, если есть песня, которая напоминает вашему партнеру особое время в детстве, сохраняя это знание в вашей голове, добавляет вашу личную карту его или ее. Задавая вопросы о том, как ваш партнер думает о вещах или чувствует себя в разных частях жизни, говорит им, что вы заботитесь и хотите узнать о них. Пары, которые любят хорошо, держат эти «карты любви» друг от друга в авангарде своих умов.

3. Принимайте влияние друг от друга.

   Многие люди определяют власть в отношениях как контроль над нами, но другой способ определить власть – это баланс влияния каждого человека на другого. Мы все просим наших партнеров позволить нам влиять на них. Мы просим помощи в прачечной, заботимся о наших чувствах или о моменте неразделенного внимания. Счастливые отношения состоят не только в том, что эти усилия влияют или соединяются, но и принимают эти усилия. Другими словами, если мы в основном говорим «ОК» к просьбе о помощи (и, конечно же, тогда это делаем) или обращаемся к нашему партнеру, когда они в них нуждаются, взаимодействие влияет на то, как мы оба чувствуем себя позитивно. Когда мы сражаемся, есть особый случай принятия акта, говоря «да», чтобы попытаться восстановить распад в отношениях. Лучшие усилия по ремонту начинаются с мягкого эмоционального сообщения, которое включает в себя слово о том, как «ремонтник» мог внести свой вклад в аргумент. Чтобы сказать «да», мы обращаем наши чувства и внимание к нашему партнеру и берем на себя ответственность за нашу роль в споре. Устранение аргумента – это не столько решение проблемы (некоторые проблемы в отношениях просто не решаются) – это управление борьбой за устранение аргументов расстояния может вызвать. Если мы сможем избежать этого расстояния, мы можем оставаться связанными, а не изолированными друг от друга.

4. Знайте внутренний мир вашего партнера.

   Мы живем в наших головах больше, чем большинство из нас понимает. Мы учимся придавать смысл событиям или семейным ритуалам, словам и жестам. Эти значения создают символический мир в нашем мышлении – мир, часто неизвестный нашему партнеру. Конфликты часто связаны скорее с реакциями, которые мы оба имеем на эти значения, чем на реальную ситуацию за пределами наших голов. Процветающие отношения состоят из усилий каждого партнера по изучению значений и символов другого человека. Некоторые из наиболее важных частей этого внутреннего мира – это мечты, которые мы имеем для нашей жизни и отношений. Многим из нас трудно выразить наши мечты, поэтому партнеры часто показывают любовь, ища разочарованную надежду под аргументом. Когда мы узнаем больше о внутреннем мире друг друга, каждый из нас начинает делиться смыслами и мечтами. Мы растем, чтобы видеть отношения, которые служат мечтам и надеждам друг друга, и тратить энергию, помогая нашему партнеру выполнить их стремления к жизни. Ключом к счастью в отношениях является знание значений и символов друг друга, поиск снов внутри конфликтов и создание общих значений.

   • София Вергара: современная (неблагополучная) семья – с наркоманией, чья ответственность?
   • Шесть проблем психиатрического диагноза для детей
   • Налоговое время, часть 2
   • Резня для СМИ
   • Проблемы гнева в тумане догмы

Многие авторы поп-психологии продолжают говорить, что отношения требуют тяжелой работы. Я бы согласился, но только отчасти. Обучающие привычки, такие как создание карт любви или общих значений, могут потребовать усилий, если только это не произойдет естественным образом (как это делают некоторые люди). Но ключ к поддержанию счастливых отношений не делает эту тяжелую работу всю жизнь, она учит привычкам, которые сделают друг друга счастливыми и безопасными. Когда привычки берут верх (по привычке), усилия перестают казаться работой. На самом деле, мы часто строим такие подпрограммы в нашу жизнь вместе, не задумываясь о них вообще. В этот момент, перефразируя Форреста Гампа, «Счастлив так же счастлив».

Ресурсы

• http://www.gottman.com/49862/558737/DVD-Workshop-Books-Lectures/Seven-Principles-for-Making-Marriage-Work.html
• http://www.gottman.com/49862/558819/DVD-Workshop-Books-Lectures/The-Relationship-Cure.html
• http://www.apa.org/helpcenter/marriage.aspx
• http://www.apa.org/news/press/releases/2012/03/women-happier.aspx
• www.abct.org/docs/Members/FactSheets/LGBT_for_consumers.doc
• http://www.amazon.com/Fighting-Your-Marriage-Best-seller-ebook/dp/B003DL3NY8/ref=dp_kinw_strp_1