Сердце уверенности

Сострадание – это основа уверенности в себе. Совершенно ясно: те люди, которые испытывают больше сочувствия … которые приносят уверенность в себе . Далай-лама

«Я всегда считал себя таким проклятым самоуверенным. Когда я оглянусь назад на некоторые тяжелые вещи, которые я пережил в детстве, я бы подумал: « Да, это было грубо, но это уж точно ужесточило меня. Я купил в эту картину себя. Если кто-нибудь попытался сказать мне другое, я бы их положил . И это может стать довольно уродливым, но это меня не остановило: я не собирался смотреть, как я воздействовал на других, особенно на их чувства. Для этого я был слишком крутым парнем. Это была их проблема. И я предполагаю, что это часть того, как я попал туда, где я есть, – не знаю, как подключиться – действительно подключиться – с кем-то другим. Даже Джилл, которого я считала любимой.

Макс описывал, как ему было известно, что он не «все, что», он всегда говорил себе, что он был. Это было только начало выяснения, что «все это» защищало Макса от Макса даже больше, чем от кого-либо еще.

В то время как люди с высоким уровнем работоспособности могут казаться эмоционально крепкими, люди в нерелигиозности настолько урезали люки своей эмоциональной жизни, что все, что им удалось сделать, это скрывать то, что исследователи и психоаналитики называют небезопасным стилем привязанности (Ainsworth, 1973; Bowlby, 1969) , Этот фасад, который они создали, часто оказывается сверхкомпенсацией, направленной на то, чтобы отвлечь внимание от своих и других людей – от беспокойства, которое они пережили всю свою жизнь в результате неэффективного ухода за родителями. Как и следовало ожидать, такие фасады, как правило, легко подвергаются воздействию того, что они есть.

• Музыки интровертного издателя, часть 3
• Когда ваш ребенок имеет дело с липкими пальцами
• Скрытая эпидемия
• Утрачено при переводе
• Когда дети были опрокинуты: варианты исцеления

Перспектива жены Макса Джилл была прекрасным дополнением к его заблуждениям. Фактически, он был именно тем, чего хотел.

«Мне было легко просто отойти в сторону и позволить Максу самому видеть себя, а я – свою магию. Он постоянно напоминал мне о том, насколько я небезопасен, и что он всегда готов «сделать все, чтобы помочь вам». На самом деле, сейчас это похоже на то, как если бы он нуждался в нем, это было бы требованием, если он собирался жениться на мне.

«Еще одна забавная вещь заключалась в том, что он много говорил – похвастался, действительно, о том, насколько он уверен в себе, благодаря своему ужасному детству. Но наши детства действительно были не такими уж иными. Так или иначе, он всегда находил способ закрутить вещи, чтобы его желание жениться на мне выглядело так, будто он делал мне большую жирную услугу. Макс, казалось, никогда не думал и не говорил о том, что вышло за меня замуж за меня.

• 8 причин, по которым вы все равно можете быть одинокими
• Беспокойство в отношениях: 3 привычки, которые требуют тревоги
• Прощай, счастье, доброе благополучие
• Психодрама, спонтанность и беспокойство
• Не сдерживайте энтузиазм

«Ну, для меня это сработало довольно долго. Поэтому я просто закрыл рот и позволил ему отправиться в эго, чтобы он оставил меня в покое.

Макс и Джилл выросли в домашних хозяйствах, где их родителей не было очень много, поэтому уход и уход за детьми, которые они получали в детстве, были в значительной степени наняты, что сделало их полноправными членами так называемой «Няня-нации». Такие домохозяйства часто не могут удовлетворить потребности детей, которые имеют решающее значение для обеспечения развития личности. В результате: и Макс, и Джилл оставили действовать таким образом, чтобы шокировать их родителей, соседей и даже некоторых их сверстников. Они также были настолько враждебны к школьной среде, что часто были в беде. По мере того как они становились старше, и их сфера деятельности увеличивалась, проблемы, с которыми они сталкивались, достигали их общин.

Результат был искалечен – настолько, что ни родители Джилл, ни Макс не имели понятия, как справиться с ними. Так они и не сделали. Вместо этого они отстранили их от всего, что пошло не так в их семьях. Макс вспоминает одного директора школы, ссылаясь на него как на «субоптимального» ребенка, а Джилл вспоминала одного раздраженного учителя, говорящего Джилл, что она «просто пустая трата моего времени».

Когда Макс и Джилл встретились и вышли замуж, они, конечно же, взяли свой незащищенный стиль привязанности в свой брак. Они быстро научились козлы отпущения друг друга за то, что пошло не так с их браком, а также с их личной жизнью. Эта позиция предоставила им все «пространство», в котором они нуждались, чтобы избежать взаимовыгодных отношений друг с другом. Это пространство было жизненно важным, как взросление, и Джилл и Макс узнали, что полагаться на других – это настроение для разочарования, предательства и неудачи. Тем не менее, на бессознательном уровне они уже знали «слишком много» друг о друге. Не осознавая этого, каждый поднял сигналы, которые позволили им распознать в другом способность быть чутким и одиноким желанием быть любимым. Эти реплики служили двойной цели; создавая взаимное притяжение и делая тревоги. Они знали, что, как бы они ни были очарованы друг другом, угроза заботы, сочувствия и позволяющая каждому заняться другим должна быть под контролем любой ценой. Это жестокое земное правило оказалось иронической основой для того, чтобы Джилл и Макс крепко привязывались к своей нерелигиозности.

Теперь давайте посмотрим более внимательно на то, что мы имеем в виду под небезопасным стилем привязанности, т. Е. Динамикой несовпадения Джилл и Макс. Что именно означает эта фраза?

Согласно теории привязанности, мы все узнаем, как относиться к миру, основываясь на контакте с нашими ближайшими опекунами – обычно нашими родителями – когда мы были очень маленькими. Мы приводим, как мы относимся к ним с нами в будущих отношениях. Чем больше интимность подразумевается последующими отношениями, тем более важна работа нашего стиля привязанности.

Стили прикрепления обычно классифицируются как безопасные или небезопасные (избегающие или тревожные), в зависимости от качества ухода, эмпатии или нет, которое произошло между ребенком и опекуном, а также врожденных факторов, с которыми родился ребенок, – и соответствия между ребенком и стилями привязанности опекуна (просто для того, чтобы сделать его еще более сложным!) (Bowlby, 1958). Те, у кого есть безопасный стиль привязанности, развивают внутреннюю безопасную «базу» на ранней стадии жизни, которая позволяет им оставаться в основном обоснованными во время эмоциональных сбоев или даже во время суровых жизненных кризисов. Они могут позволить себе чувствовать эмоции и расстройства, не становясь глубоко обеспокоенными и возобновляют равновесие относительно быстро.

Напротив, человек с небезопасным стилем привязанности часто испытывает нормальные взлеты и падения в жизни, так как вызывает беспокойство, они управляют ими, увольняя или избегая их.

Поскольку нельзя выбирать и выбирать части эмоционального спектра, которые нужно держать на расстоянии, блокирование эмоциональных переживаний приводит к неспособности возбудить спонтанный эмоциональный опыт, будь то положительный или отрицательный. Это включает в себя способность испытывать эмпатию, жить состраданием или влюбляться.

Является ли ваш опыт раннего ухода последним словом? Неужели люди в нерелигиозности обречены на жизнь, удерживая других «на безопасном расстоянии» и никогда не разделяя близких отношений?

Это не похоже на то, что верят теоретики привязанности или что нас научила клиническая практика. Разработка «заработанных защищенных привязанностей» полностью находится в карточках. Нужно быть готовым взглянуть на их истории и сделать работу по устранению путаницы в отношении других и самих себя.

Ниже приведена формула, которую мы разработали, чтобы «заработать» безопасное приложение:

1. ОТКРОЙТЕ характер вашего стиля привязанности. Обычно это означает, что чувства тревоги, с которыми вы защищаетесь, начали проникать в ваше сознание или действовать до такой степени, что вы больше не можете их игнорировать.
2. РЕМОНТ ( Интерактивный ) – принятие того, что небезопасный стиль привязанности поддерживается изолированностью от себя и от других, позволяет нам присоединиться к другим и работать вместе, чтобы восстановить проблемы / проблемы отношений – мы признаем, что для восстановления всех проблем взаимоотношений потребуется участие другого лица ,
3. EMPOWERMENT, который исходит из честной оценки нашего собственного вклада в то, что было и не работает в наших отношениях, и решительно откладывает эти черты и тактику.
4. АЛЬТЕРНАТИВЫ – узнавать новые способы мышления и отношения к другим. Это происходит в основном благодаря безусловному принятию обоснования, которое побуждало нас к поведению и принимало нашу собственную историю, а также наши партнеры; а затем обязуется разрабатывать честные, открытые и безопасные способы или отношения.
5. ВЗАИМОСВЯЗЬ, то есть разделение процесса построения интимности посредством обучения давать и получать без привязки.

Джилл и Макс были привержены этому процессу. Со временем они стали способны остерегаться друг друга и раскрывать и относиться друг к другу так, как никогда не испытывали. Это открытие позволило им увидеть, что качества, которые привлекали их друг к другу, также воспринимались как невыносимые угрозы. Макс стал в состоянии сформулировать, что «признание моей собственной части в наших проблемах было скачком веры, и это испугало дневной свет из меня. Но делая это, дайте мне понять, насколько мы были похожи. Это то, что становится сердцем уверенности, что мы строим друг с другом ».

Джилл добавила: «Мы стали принимать наши сходства в возможность сопереживать друг другу, а не чем-то, что заставило нас убежать. Сначала это противоречило всему, что я узнал в прошлых отношениях. Но для нас это стало всей возможностью, ну, заниматься любовью! "

Рекомендации

Ainsworth, M. (1973). «Развитие привязанности младенцев и матерей». В книге Б. Кардуэлла и Х. Риччиути (ред.) Обзор исследований развития ребенка (Том 3, стр. 1-94) Чикаго: Чикагский университет.

Bowlby, J. (1958). Природа привязанности ребенка к матери. Международный журнал психоанализа , 39 , 350-371.

Bowlby J. (1969). Прикрепление и потеря: т. 1 . Нью-Йорк: основные книги.

Посетите наш веб-сайт: http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter: @irrelation

Как и на Facebook: https://www.facebook.com/groups/293107074222922/

Читайте наш блог «Психология сегодня»: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

* Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональной консультации. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть доведен до сведения Суссекс Издатель / Психология сегодня. ООО «Иррелионард». Все права защищены.