Беспокойство в отношениях: 3 привычки, которые требуют тревоги

Тревожные проблемы включают стресс, беспокойство и напряженность отношений.

Эта первая статья из двух частей разъясняет три ошибочных привычки, которые вызывают беспокойство, беспокойство и страх. В части II рассматриваются способы противодействия этим привычкам.

В моей клинической практике, как психолог Денвера, специализирующийся на консультировании по отношениям, я часто вижу случаи, когда беспокойство, беспокойство и страх блокируют способность наслаждаться комфортными отношениями. Беспокойство подрывает чувство уверенности и личной власти. Что это значит?

Тревога может прибыть таинственно, как внезапный туман в ясный день, и может зависеть слишком долго. Чувство может быть серьезно неприятным с плотностью в грудных мышцах и почти тошнотворным страхом. Тревога также может помешать работе, о чем я писал в предыдущей публикации PT. Это определенно ощущение, что большинство людей хотят как можно скорее избавиться.

Однако, увы, как я писал в еще одном раннем сообщении PT, многие меры, которые мы принимаем для устранения ядовитых нервных проявлений, приводят к еще более проблематичным реакциям, таким как гнев, депрессия или привыкание к поведению. Вместо того, чтобы беспокоиться, некоторые люди зажигаются в быстром гневе. Другие, и особенно люди, которые склонны к стеснению, отказываются от того, чего хотят, и испытывают депрессивный крах их уверенности в себе и оптимизма. Третьи избегают дискомфорта тревожных чувств через отвлечение алкоголем, наркотиками или обсессивно-компульсивными привычками, такими как переедание, переутомление или становление сексахоликом или спортом. Эти способы уменьшения беспокойства еще больше уменьшают вероятность того, что вы получите результат, который вы хотите.

• Прощай, счастье, доброе благополучие
• Психодрама, спонтанность и беспокойство
• Не сдерживайте энтузиазм
• Отчетность о убийстве
• Ложь, правда и компромиссы: мы привязаны к лжи?

Что вызывает проблемы с беспокойством?

Тревога похожа на мигающий желтый свет, который говорит вам: «Возможная опасность впереди!». В этом отношении тревога служит важным целям в качестве механизма оповещения.

Тревога становится проблематичной, хотя, если вместо сбора информации и создания плана действий для решения кажущейся трудности, вы остаетесь неподвижным. Если застенчивые блоки соединяются с другими, чтобы узнать, хотите ли вы узнать их больше, беспокойство о возможности создания отношений будет только увеличиваться с течением времени. Если вы чувствуете, что не можете сделать что-то, что приведет вас к решению трудностей, беспокойство задержится и может появиться все больше.

• 4 признака того, что кто-то, вероятно, небезопасен
• В Россию с любовью
• Аксель Роуз: Навязчивый мономаньянин-перфекционист
• Как найти свой внутренний грант Кэри
• Плохой совет: Следуйте за своим сердцем

Беспокойство может подорвать отношения, если оно блокирует вас для разговора о проблемах, в которых вы отличаетесь. Вы беспокоитесь о том, чтобы попытаться обсудить важные проблемы с отношениями? К счастью, чем лучше ваши навыки общения в паре, тем больше вероятность того, что доверие заменит вашу неуверенность в проблемах отношений, требующих исправления.

Хотите, чтобы ваши тревожные чувства были еще хуже?

Конечно, нет. Никто не хочет волноваться или предпринимать действия, которые делают проблему впереди еще более угрожающей.

Тем не менее, какой-либо из следующих трех моделей привычек вам знакомы? Они, вероятно, будут способствовать и расширять ваши страхи, создавая нервозность там, где это никому не нужно, и гарантируя, что беспокойство продолжится.

Ошибочная стратегия №1 : Угадайте мысли и чувства других, а затем верьте своим догадкам.

Большинство догадок основано на худших страхах. Поэтому большинство интерпретаций других мыслей и чувств других людей являются неверными истолкованиями. Разум-чтение большую часть времени приходит с неправильными ответами. «Я знаю, что вы думаете, что я …», следовательно, является бесполезной побуждающей тревогу привычкой.

Это хорошие новости. Реальность, как правило, более мягкая, чем сценарии наихудшего случая, которые стремятся и застенчивые люди считают правдой.

* * *

Джимми был обеспокоен тем, что в этом году он не получит повышение на основе результатов. Его босс выглядел неудобно, когда они говорили последние несколько раз, и бонусные объявления должны были выйти в любой день. Джимми верил в его догадки, а затем упал в глубокое состояние депрессии.

* * *

Полетт считала, что ее муж Питер думал о ней меньше, чем о своей бывшей жене. Почему еще он был более финансово щедрым со своей бывшей женой, чем с ней? Чувствуя себя меньше, чем в глазах своего супруга, Полетт рассердилась. Не желая ухудшать ситуацию, ругая Петра за то, что она относилась к ней как к гражданину второго сорта, Полетт эмоционально отошла от него.

Исход? Петр чувствовал себя отверженным. Чтобы избежать боли, когда он испытывал свою жену как холодную и нелюбящую, он справлялся, растягивая свои деловые поездки. Когда он путешествовал, он, как правило, наслаждался собой, зарывая свои страдания в долгие рабочие дни и телевизор в своем гостиничном номере ночью. Поулетт, однако, поразмыслила о том, чтобы все более длительные деловые поездки Питера стали еще одним свидетельством того, что ее муж не любил ее.

Ошибочная стратегия № 2: избегайте прямого отношения к проблеме и вовлеченным людям.

Тревога возникает, потому что впереди проблема. Поэтому тревожная напряженность сохраняется, если нет попытки обсудить и решить эту проблему.

* * *

Джимми боялся обсуждать свои проблемы со своим работодателем. Может быть, он с тревогой предположил, разделяя свои страхи в связи с его заслугой, заставив своего босса видеть его еще менее светлым.

* * *

Полетт попыталась обсудить с Питером свои чувства быть меньше, чем в его глазах. К сожалению, ее навыки для поднятия трудных тем были недостаточными (см. Мою публикацию в ПТ о том, чтобы начать хороший старт). Вместо того, чтобы привлекать сочувствие Питера, она непреднамеренно звучала обвинительно, приглашая оборонительную реплику. Кроме того, Петру было стыдно, что, поскольку он боялся гнев своей бывшей жены, он на самом деле часто действовал таким образом, который был чрезмерно заботливым и щедрым с ней. В ответ на оборонительную контратаку Петра Полетт отказался от обсуждения, чтобы это не привело к драке.

Ошибочная стратегия № 3: Перейти вперед. F ocusing на будущие потенциальные события, а не сосредоточение внимания на настоящем или очень следующем действии, вызывает проблемы с беспокойством.

Я впервые узнал об опасности того, что я называю «прыжком вперед», работая с профессиональными теннисистами в качестве психологического тренера. Если спортсмен «скачет вперед» настоящего, заглядывая в будущее, чтобы угадать, кто выиграет игру, этот фокус на результатах может полностью подорвать его способность оставаться спокойно сосредоточенным в настоящем. Является ли его прыжок впереди ожиданием победы, что сделало его слишком возбужденным или проигравшим, что вызвало реакцию горя, вскакивая вперед в размышления о будущих результатах, часто приводило к потере игры.

Фраза, в которой сигналы выпрыгивают вперед в ваших мыслях, – «Что, если …?» Еще один сигнал – это волнение. Беспокойство – это поколение мыслей о возможных плохих вещах, которые могут произойти.

* * *

Джимми каждое утро просыпался с болями в желудке. Мысли о том, как его босс может сократить свой бонус, возможно, также снизит его зарплату в следующем году, и, возможно, даже прекратит свою работу, постоянно занимал его.

* * *

Полетт посмотрела в будущее с Питером и не увидела надежды на разрешение ее бедствия. Она все более и более уверена, что Питер не любит ее сейчас и никогда не сможет стать таким благосклонным и щедрым мужем, на которого она надеялась, что она вышла замуж. С этими мыслями ее беспокойство нарастало, оставив ее чувство повышенного напряжения. Опасаясь облегчения, она сказала Петру, что хочет закончить брак. Это чувствовало ее, как единственный путь к внутреннему спокойствию.

* * *

В части II этой серии статей из двух частей основное внимание уделяется стратегиям смягчения тревоги, привычкам.

————

————

Денверский клинический психолог Сьюзан Хайтлер, доктор философии, выпускник Гарварда и Нью-Йоркского университета, является автором книги « Сила двух» , книги, книги и веб-сайта, в котором учат навыки общения, которые поддерживают безопасные отношения.

Нажмите здесь, чтобы получить бесплатный тест « Сила двух отношений».

Нажмите логотип Power of Two, чтобы узнать навыки для сильного, эмоционально здорового и любящего брака.