Ясно, что некоторые люди одиноки, потому что они предпочитают быть. Они просто не заинтересованы в том, чтобы быть серьезными отношениями в это время в их жизни. Другие являются единственными из-за обстоятельств их жизни. Они, возможно, только что вышли из значимых отношений или устарели, и просто не нашли человека, с которым они действительно совместимы. Цель этой статьи заключается не в том, чтобы стереотипизировать всех одиноких женщин или мужчин или помещать кого-либо в ящик. Однако для людей, особенно тех, кто старше 30 лет, которые ищут ответы на загадочный вопрос «Почему я все еще одинок?», Вот некоторые нетрадиционные ответы, которые лежат внутри.
Когда дело доходит до знакомства и отношений, трудно не чувствовать, что вы жертва. В конце концов, другие могут быть жестокими; вы получите больно, и нет, это не всегда ваша вина. Но реальность такова, что мы держим больше власти над нашей романтической судьбой, чем мы часто думаем. В значительной степени мы создаем мир, в котором живем, хотя мы редко осознаем этот процесс. Фактически, мы можем сделать выбор: увидеть нашу судьбу через пострадавшую линзу или выбрать цель и взять власть над нашей жизнью. Мы извлекаем выгоду из того, что мы можем контролировать, а не то, что мы не можем. Мы можем осознать множество способов влияния на реакции, которые мы получаем от других, даже на негативные реакции. Итак, вопрос для одинокого человека, ищущего любовь: Каковы внутренние проблемы, с которыми мне нужно столкнуться?
1) Защита
Большинство людей пострадали в межличностных отношениях. Со временем и болезненным опытом мы все рискуем развить степень горечи и стать защищенными. Этот процесс начинается задолго до того, как мы начинаем встречаться, в наше детство, когда вредные взаимодействия и динамика приводят нас к тому, чтобы поднять стены или воспринимать мир через фильтр, который может негативно повлиять на нас как взрослых. Эти приспособления могут заставить нас становиться все более самозащитными и закрытыми. В наших отношениях с взрослыми мы можем сопротивляться тому, чтобы быть слишком уязвимыми или слишком легко писать людям.
Если, например, вы были воспитаны родителями или опекунами, которые были небрежны или холодны, вы можете вырасти, не доверяя привязанности. Вы можете с подозрением относиться к людям, которые проявляют «слишком много» интерес к вам и вместо этого ищут отношения, которые воссоздают динамику из вашего прошлого. Затем вы можете выбрать партнера, который находится в стороне или удален. Не всегда легко увидеть, когда у нас есть защита. В результате мы склонны обвинять нашу одиночество в внешних силах и не признаем, что мы не так открыты, как мы думаем.
2) Нездоровые достопримечательности
Когда мы действуем на нашу защиту, мы склонны выбирать партнеров, не имеющих идеальных отношений. Мы можем установить неудовлетворительные отношения, выбрав человека, который не является эмоционально доступным. Поскольку этот процесс в основном бессознателен, мы часто обвиняем нашего партнера в неудачном результате отношений. Мы склонны чувствовать себя опустошенными или обиженными повторенными отказами, не признавая, что мы действительно ищем этот образец.
Почему мы это делаем? Причины сложны и часто основаны на наших собственных встроенных страхах близости. У многих людей есть бессознательная мотивация искать отношения, которые усиливают критические мысли, которые они давно имеют к себе и воспроизводят негативные аспекты их детства. Это может быть неприятно, но разрыв со старыми узорами может вызвать у нас большую тревогу и дискомфорт, и заставить нас чувствовать себя странно чуждыми и одинокими в более любящей среде.
Наши опасения по поводу расставания с изображением, который мы развили из себя на ранних этапах и начинают видеть себя в более позитивном свете, парадоксально заставляют нас чувствовать себя неловко и могут вызывать самонадеянные мысли, такие как: «Как вы думаете, кто вы? Вы не так уж велики ». Эти страхи могут заставить нас держаться за отношения без потенциала или чувствовать себя привлекательными для людей, которые на самом деле недоступны, потому что они усиливают наш негативный образ нас самих, который чувствует себя более комфортно и знакомо, хотя болезненный.
3) Страх интимности
Как писал мой отец, психолог и автор Роберт Файрстоун в своей статье «Ты не хочешь, что хочешь», «большинство из нас заявляет, что мы хотим найти любящего партнера, но опыт настоящей любви разрушает фантазии любовь, которая служила механизмом выживания с раннего детства … Отталкивание и наказание любимых поступков, чтобы сохранить свой негативный образ себя и уменьшить беспокойство ».
Наши опасения, связанные с близостью, могут проявляться как забота о том, что кто-то «слишком любит нас», по-видимому, иррациональной причине, не связанной с человеком. Или мы можем наказать другого человека, критикуя или даже проявляя неприятное поведение, по сути, убедившись, что мы не получаем любящих ответов, которые, как мы говорим, хотим. Реальность такова, что большинство людей могут терпеть только некоторую близость. Мы защищаемся от того, чтобы позволить кому-то еще войти. По сути, на более глубоком уровне нам не обязательно нужна любовь, которую мы говорим, мы хотим.
4) Придирчивость
Наша собственная защита часто заставляет нас чувствовать себя более соблазнительной и более осуждающей. Это особенно верно после того, как у нас были плохие переживания, когда нас обманули или отвергли люди, к которым у нас были сильные чувства. У многих женщин возникают такие мысли: «Там нет порядочных мужчин» или «Все хорошие взяты». У мужчин могут быть такие мысли: «Вы не можете доверять женщинам» или «Женщины все должны принять преимущество у вас ». У нас могут быть нереалистичные ожидания для партнера или выявить слабые стороны с того момента, как мы кого-то встретим. При просмотре мира от критических или недоверчивых глаз мы склонны списывать целый ряд потенциальных партнеров, прежде чем даже дать им шанс. Мы думаем, что встречаем определенных людей как «поселение», не видя, как этот человек может сделать нас счастливыми в долгосрочной перспективе.
Мой друг был закрыт для человека, который проводил ее больше года. Хотя она считала его добрым, смешным и умным, она убеждала себя, что он «слишком в нее». Она сказала, что он слишком нуждается, и был уверен, что он навредит ей. Она часто говорила, что ее просто не привлекают к нему. Мужчины, которых она привлекала, скорее, были ненадежными и эмоционально отдаленными. По настоянию своих друзей она наконец согласилась пойти на свидание с человеком, который ее преследовал. То, что она обнаружила, к ее удивлению, было выбором отношений на высоком уровне, партнером, с которым она разделяла много взаимных интересов и, в конечном счете, настоящую любовь.
То, что ее и многие подобные истории показывают нам, состоит в том, что, когда мы думаем, что мы «успокаиваемся» для кого-то, мы можем вообще не поселиться. На самом деле мы можем оказаться в отношениях, которые намного полезнее, чем те, которые мы испытали. Как ни странно, изначально мы склонны не доверять людям, которые действительно нравятся нам, но когда мы даем им шанс, мы обнаруживаем, что мы выбрали кого-то, кто ценит нас за то, кто мы на самом деле, кто-то, кто действительно может нас радовать.
5) Низкая самооценка
Так много людей, с которыми я говорил, выражали те же чувства. Они считают, что они хотят полноценных отношений больше, чем что-либо, но они верят еще более твердо, что никто не стоит их интересовать. У всех нас есть «критические внутренние голоса», которые говорят нам, что мы слишком толстые, слишком уродливые, слишком старые или слишком разные. Когда мы слушаем эти «голоса», мы занимаемся поведением, которое отталкивает людей. Когда мы остаемся едиными, это не по причинам, о которых мы говорим. Наша неуверенность оставляет нас подавать сигналы не быть открытыми, создавая уловку 22 в области датировки. У многих людей даже есть проблемы с выходом из дома, когда они действительно опускаются на самих себя, не говоря уже о том, чтобы проводить ситуации, когда они, вероятно, будут встречаться с потенциальными партнерами. Некоторые борются за зрительный контакт или неохотно сканируют комнату, к кому они могут быть привлечены. Когда они привлекаются к кому-то, они могут не преследовать своих самых сильных аттракционов из-за отсутствия чувства собственного достоинства.
6) Страх конкуренции
Отсутствие самооценки часто приводит к опасениям конкурировать. Легко опуститься по отношению к другим, особенно когда дело доходит до знакомства. Когда мы встречаем кого-то, кого мы любим, слишком легко думать: «Он / она может сделать лучше». Когда мы видим, что кто-то интересуется человеком, который нам нравится, мы можем быстро отступить. Мы можем не желать конкурировать, особенно по мере того, как мы становимся старше, и у нас начинаются самонадеи, такие как «Вы прошли, вы слишком стары для этого». Наши опасения в отношении конкуренции могут привести нас к тому, чтобы не ставить себя там. Мы можем бояться выглядеть дураком или не быть избранными. Возможно, у нас даже есть опасения по поводу победы в конкурсе, думая, что мы «повредим чувствам другого человека» или что наш успех приведет к агрессии у проигравшего. Простая истина заключается в следующем: знакомства являются конкурентоспособными. Страшно брать шанс и идти за тем, чего мы хотим, и соревноваться, но когда мы это делаем, мы чаще всего находим, что это стоит того, чтобы противостоять нашим страхам. Мы получаем более сильное чувство собственного достоинства, и мы увеличиваем наши шансы на создание отношений с партнером, которого мы действительно желаем.
7) Изоляция и рутина
С возрастом люди, как правило, отходят все дальше и дальше в свои зоны комфорта. Современные женщины становятся все более успешными, совершенными и самодостаточными, что является чрезвычайно позитивным событием. Однако, поскольку мужчины и женщины становятся более комфортными, будь то финансово или практически, им также легче сформировать пузырь, из которого трудно возникнуть. Это может усложнить риск или поставить себя там. После долгой работы многие из нас могут больше походить на одевание пижамы и ползание в постель, чем выход в неопределенный и тревожный мир встречи с людьми.
Обороны, которые мы чувствуем, чтобы оставаться дома или оставаться в безопасности, часто исходят из нашего критического внутреннего голоса. Этот внутренний тренер предлагает успокаивающие слова: «Просто оставайтесь сегодня вечером и расслабьтесь. Ты в порядке. Выпейте бокал вина. Посмотрите, что вам нравится ». Проблема с этим голосом заключается в том, что позже он включает в себя такие мысли, как:« Какой вы неудачник, снова один дом. Тебе будет одиноко всю оставшуюся жизнь. Ты не моложе! Вас никто не привлечет ». Многие из действий, которые мы используем для« утешения »самих себя, на самом деле заставляют нас чувствовать себя плохо в конце, поскольку они приводят к тому, что мы избегаем того, чего мы действительно хотим в жизни. Важно противостоять падению в зону комфорта и неоднократно бросать вызов влиянию нашего критического внутреннего голоса. Мы должны принять меры и приложить усилия, чтобы выйти в мир, улыбнуться, встретиться со мной и сообщить друзьям, что мы ищем кого-то. Мы должны пробовать новые виды деятельности и даже пытаться встречаться с разными людьми в качестве средства для поиска новых частей себя и того, что делает нас счастливыми.
8) Правило
По прошествии многих лет мы часто разрабатываем правила для нас самих относительно знакомства. По сути, мы ставим то, что мы узнали «на бумаге», но то, что хорошо выглядит на бумаге, не всегда работает в реальной жизни. Когда мы действуем по правилам, основанным на нашем прошлом, мы можем создать бесконечный цикл неутешительных отношений. Одна женщина, которую я знаю, когда-то встречала кого-то, с которым у нее была удивительная химия. Когда это не сработало, она решила перестать искать парня, с которым она испытывала сильную связь или привлекательность. Вместо этого она сделала «разумные» выборы, и в результате она обнаружила гораздо менее удовлетворительные отношения.
Важно не устанавливать фиксированные правила или покупать правила других людей, когда дело доходит до знакомства.
Оставаться открытым – одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, ища любящего партнера. Да, мы можем пострадать, но когда мы перестаем рисковать, мы уменьшаем наши шансы встретиться с кем-то, с кем у нас действительно может быть будущее. Правила отношений, как правило, идут рука об руку с игрой. Они могут заставить нас действовать с меньшей искренностью и подлинностью, чтобы закрыть себя от того, как мы себя чувствуем. С другой стороны, оставаться открытым и честным приведет нас к поиску более достоверных и существенных отношений.
Поиск любви – это нелегкий квест, но всегда лучше путешествовать по нашей собственной стороне. Важно бороться с шаблонами внутри нас, которые удерживают нас от получения того, что мы хотим. Мы не можем защитить себя от мира или не пострадать. У всех нас есть недостатки, и эти уязвимости особенно очевидны, когда они приближаются друг к другу. Таким образом, достижение интимности – это смелая битва, но каждый из них стоит сражаться каждый день, как внутри себя, так и, в конечном счете, в наших отношениях.
Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун на PsychAlive.org
