5 способов выразить свою любовь взрослому ребенку

Вот несколько секретов для лучшего общения.

Источник: фото Shutterstock

Слышали ли вы когда-нибудь, что говорите своему взрослому ребенку что-то пугающе похожее на вашу мать? Или недостойный комментарий, который, казалось, появился из ниоткуда? Или благонамеренный совет, который вызвал гнев и дистанцию?

У многих из нас есть такие моменты, когда мы что-то говорим, о которых мы сразу же сожалеем. Но некоторые родители кажутся неспособными услышать себя, а затем задаются вопросом, почему их взрослые дети держатся на расстоянии.

• Ритуалы для романтиков
• Что делать, если у вас есть рабочая зависимость
• Как уменьшить беспокойство в нашем нервном мире
• Самообман Часть 3: Диссоциация
• Ищете ли вы негативное, даже когда происходят хорошие вещи?

Клиент, которому я позвоню Яну, был озадачен реакцией ее молодой взрослой дочери на ее благонамеренный совет и наблюдения. «Я ее мать», – сказала она мне. «Кто еще полюбит ее настолько, чтобы сказать ей правду? Поэтому я говорю ей, что я думаю о ее весе и ее дурном вкусе у мужчин. Она должна знать, что это происходит из любви. Но она либо злится, либо просто перестает слушать.

Ваша любовь к своему взрослому ребенку и боль от того, что он или она делают ошибки, сталкиваются с разочарованием или отвержением, могут вдохновить вмешательства, которые закрывают общение.

Говорить, не думая и не спеша давать советы без просьбы, может создать барьеры вместо продолжения теплых связей между вами и вашими взрослыми детьми. То, что может иметь для вас смысл, может звучать и чувствовать себя возмутительно и нечувствительно по отношению к вашему взрослому ребенку, и это может проявиться как неуважение к его независимости или вера в ее компетентность.

• Родители должны договориться о том, как воспитывать детей
• Двигаемся дальше или думаем
• Иногда правда не достаточно хороша
• Telogen Effluvium, aka Стресс-индуцированное выпадение волос
• Не торопитесь, чтобы идти медленнее и наслаждаться путешествием

Так как же лучше всего передать свою любовь взрослому ребенку?

1. Подумайте, прежде чем говорить: чего добьются слова, которые вы склонны сказать? Вы хотите быть полезным – или вы хотите удержать власть в ваших отношениях?

Даже если вы чувствуете себя так близко к своему взрослому ребенку, быть полностью откровенным не всегда лучший способ помочь. Послушай первым. Тогда говорите, как будто дорогой друг.

2. Откажитесь от того, чтобы быть центральным: когда ваш ребенок был маленьким и зависимым, вы были центром его или ее вселенной. Но ваш ребенок вырос – как и предполагалось – и теперь все изменилось. И так много конфликтов может возникнуть из-за забвения этой реальности и предположения, что ничего не изменилось.

Чувствуя необходимость быть в центре внимания, вы можете услышать, как вы даете незапрашиваемый совет или делаете критические комментарии о значимых других взрослого ребенка в заговорщическом тоне. Вы могли бы сделать предположения, которые больше не действительны: планирование поездок только для вас двоих, когда жизнь вашего взрослого ребенка расширилась, чтобы включить супруга; требуя времени и внимания, которые ваш взрослый ребенок, переросший в новые роли и обязанности, больше не может уделять.

В то время как некоторые родители жалуются, что больше не занимают центральное место, будучи отодвинутыми на второй план, более конструктивно смотреть на это по-другому: на сиденье в первом ряду, чтобы подбодрить вашего сына или дочь.

3. Отредактируйте свои комментарии и смягчите свой подход. Вы чувствуете, что действительно должны что-то сказать, прежде чем ваш взрослый ребенок совершит ужасную ошибку – планирует ли он или она романтическое обязательство или готовится к важному собеседованию. Вы можете испытать желание кричать «Нет! Не делай этого !! Потерять этого неудачника! »Или« Вы скажете, ЧТО, если ваш интервьюер спрашивает вас о вашем предыдущем опыте работы? »

Подумайте, как будут слышны такие выражения материнской или отцовской заботы. Вы можете произвести больше впечатлений – или найти способ успокоиться – с более спокойным подходом. Начните с вопроса: «Мне бы очень хотелось почувствовать Джейка с вашей точки зрения. Что тебе больше всего нравится в нем? Что, как ты надеешься, произойдет с этими отношениями? »И мягко выражайте давние опасения так, как это слышит ваш взрослый ребенок.

Если вы чувствуете необходимость дать совет, сначала спросите. Спросите: «Хотели бы вы дать какой-нибудь совет для вашего собеседования или вы уверены, что вы хорошо подготовлены?» ваша точка зрения.

4. Молчи . Иногда самые мудрые родители молчат, скрестив пальцы, что все будет хорошо с любимым взрослым ребенком.

«Мой совет другим матерям взрослых детей?» – улыбается Ким, подруга с двумя взрослыми дочерьми. «Заткнись и молись! Вы не можете не беспокоиться и хотеть вмешаться во все, что касается их. Но всегда лучше сделать шаг назад и просто надеяться и молиться о лучшем. Они должны делать свои собственные ошибки и находить свой собственный путь – так же, как ты! »

5. Прошу прощения за словесные нарушения. Любить любого рода означает говорить, что ты сожалеешь – снова и снова. Поэтому, когда вы расстроили взрослого ребенка комментарием или не обратились за советом, извинитесь. Делать оправдания типа «Мать должна быть в состоянии сказать что-нибудь своему ребенку!» Или «Я твоя мать. Кто еще скажет вам правду? »Может только обострить конфликт. Иногда вам нужно выйти за рамки простого «прости!»

Несколько лет назад мой муж Боб запрыгнул на Райана, любимого юного друга, который для нас очень похож на сына, дав ему незапрошенную лекцию о личной ответственности и профессиональном выборе. Райан был заметно ранен и немедленно удалился. Видя его боль и размышляя над словами, Боб почувствовал мгновенное сожаление. Он сказал: «Извините. «И за этим последовало электронное письмо с извинениями, в котором он выразил свою любовь и уверенность в Райане, чтобы сделать правильный выбор в трудной профессиональной сфере. Райан позвонил ему, как только он прочитал письмо, рассказав, как много значат для него его любовь и уважение, как он пострадал и насколько извинения заставили его почувствовать себя ближе к Бобу.

Никогда не думайте, что ваш ребенок просто знает, что вы любите его или восхищаетесь ее достижениями. Дайте ему или ей знать. И когда возникает конфликт, будьте первым, кто извинится, даже если вы уверены, что то, что вы сказали, было правильно.

Вашему взрослому ребенку важно знать, что ваши слова происходят от любви … и что конфликты разрешаются любовью. Иногда хорошо продуманный комментарий – вещь любящая. В других случаях вы можете проявить свою любовь в наибольшей степени, сохраняя молчание, передавая центр внимания и признавая растущую компетентность вашего взрослого ребенка и власть над его или ее собственной жизнью.