Взаимность и ее недовольство

Мать Кэти – святой. Если вы не верите в это, все, что вам нужно сделать, это спросить любого, кто находится по соседству, различные школы, в которых участвовали ее дети, расширенная семья или кто-либо из ее родственников в гражданской и волонтерской организации, с которой она связана. На самом деле, примерно кто-нибудь скажет вам одно и то же: кто-то, кроме ее мужа и ее детей, особенно ее дочери, Кэти.

В чем подвох?

Как великодушно, как поведение матери Кэти относится к тем, кто находится вне семьи (и, в грубом смысле, к тем, кто внутри), ее неспособность позволить кому-либо сделать что-либо для нее, вклинивается между ней и теми, с кем она разделяет домашнюю жизнь. Тем не менее, ее отстраненная поза к ее ближайшей семье быстро перевернулась в отношении требовательного тирана, если ее семья не реагирует на ее непрестанное «выполнение для других» того, как она думает. Это делает ее классическим «Исполнителем» в условиях нерелигиозности.

Да, это уловка – довольно плохая.

• Что бы вы ни делали, прекратите раздвигаться (в) брак
• Сердце уверенности
• Пациент с отрицательным отношением
• 8 причин, по которым вы все равно можете быть одинокими
• Отчуждение и рождение

Когда она оглядывалась на свои годы роста, Кэти не могла ничего вспомнить в своем воспитании, которая сообщала ей о важности взаимности в человеческих отношениях – интимной или иной. Вместо этого ее мать неоднократно предупреждала ее как в своем поведении, так и в явных выражениях, чтобы не вступать в отношения с другими, что могло бы привести к тому, что она «обязана» кому-либо еще.

Чтобы сохранить свою власть над другими и ее веру в ее собственную «щедрость», мама Кэти отказалась принять что-либо, предлагаемое другими, особенно членами ее ближайшей семьи. Одним из последствий этого для Кэти было то, что, прежде чем она узнала или поняла что-нибудь об этом, ее мать бросила и написала Кэти в роли пленной Аудитории в отношении «щедрости» ее матери. В этой роли Кэти ожидала, что всегда будет любезно реагировать на заботу матери, не обращая внимания на то, что материнская доброта на самом деле создала и обеспечила эмоциональный барьер между матерью и семьей.

Изучение взаимоотношений, а не только отношений между людьми, но между народами – подтверждает, что практика взаимности создает доверие и уважение между отдельными сторонами, которые являются интегрированными и безопасными. Это можно увидеть в международных отношениях, как в браках, так и внутри семей и между ними.

• В Россию с любовью
• Откуда приходит компульсивное уход?
• Психозы и эриксоновские этапы
• Когда родители переплачиваются
• Как создать анти-взаимозависимость

Поскольку авторы продолжают рассматривать дисфункциональные отношения в целом, мы все больше и впредь задаемся вопросом, что пошло не так. Что заставило многих из нас упускать из виду – или даже намеренно отказаться – идею взаимности в отношениях? В конце концов, когда люди решили быть вместе, логика, казалось бы, указывает на то, что самая исправная и желательная стратегия – дать так же хорошо, как и вы, и наоборот.

Вот где уловка для матери Кэти. Позволяя себе получать от других, мы призываем ценить и даже ценить их. Эта обратная загрузка – это то, что недопустимо для мамы Кэти. Она должна препятствовать другим давать ей возможность убрать риск оценки, уважения, любви к другому человеку. Это, наконец, сводится к тому, чтобы держать любовь в страхе, чтобы избежать риска разочарования, обиды и предательства.

Психоаналитик Гарольд Сирлс говорит, что люди – прирожденные воспитатели: мы рождаемся с необходимостью и желанием заботиться о других. Даже маленькие дети, реагирующие на то, что они воспринимают как несчастливые мимики или поведение у своих родителей (или других важных воспитателей), будут принимать поведение, предназначенное для того, чтобы заставить воспитателя «чувствовать себя лучше». На самом деле, это один из первых переживаний человека «я» «И« само-и-другое ». Таким образом, сила заботы исходит из естественной и здоровой части нашего человечества. Достойная и здоровая зависимость от нашего основного опекуна – это «настройка» для того, чтобы иметь возможность получать и получать заботу и принимать близость на протяжении всей нашей жизни.

Если что-то еще не вмешивается в это уравнение, скорее всего, когда кто-то делает что-то приятное для вас, вы захотите сделать что-то приятное взамен. Проблема в том, что иногда другие факторы мешают: сложные истории (а не только истории отношений) могут затруднить нам эту парадигму «quid-pro-quo». Почему-то мы научились бояться, что подчинение другим будет влиять на наши потребности, нашу жизнь, нашу свободу. Цена, позволяющая кому-то делать что-то приятное для нас, считается слишком высокой и может привести нас к отношениям, которые не поддаются контролю.

Что это касается наших семей и мира, в котором мы живем, что пугает нас из потока взаимозависимых отношений, которые включают взаимность, доверие и, в конечном счете, близость? Почему так многие из нас выбрали изоляцию?

В следующей записи в блоге мы подробно рассмотрим, что лежит в основе материнской заботы матери Кэти. Мы смотрим на то, что случилось с ее матерью в детстве, которая оставила ее неспособной предоставить пространство для близости и как она отвлекла свое внимание от своих собственных запущенных потребностей. Мы также увидим, как боязнь близости к другим вызвала рутину исполнения песен и танцев, призванную скрыть ее страх перед уязвимостью к другим.

 

Посетите наш веб-сайт: http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter: @irrelation

Как и мы на Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня»: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

** Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональной консультации. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть доведен до сведения Суссекс Издатель / Психология сегодня.