Есть поговорка: «Если вы не нацелитесь ни на что, вы будете ударять каждый раз». Это правда, что делает постановку новогодних резолюций очень прагматичной. Но если вы похожи на большинство людей, когда вы переходите на это, «перевернутый-новый-лист» и думая о том, как улучшить свою жизнь, ваш ум начинает мешать этим десяти лишним килограммам, вы курили или те сигареты, которые вы курили, несмотря на неудобство выходить на улицу в условиях замерзания или в том, что каждый вечер вы ползаете на вас, чтобы получить еще одну ночную шапку. И когда вы закончите думать обо всех пороках, которые вы должны прекратить, вы проверяете свой календарь, чтобы узнать, станет ли это годом, когда вы, наконец, возьмете этот финансовый класс в местном колледже. Не ошибитесь в этом, вы хотите быть тоньше, богаче, здоровее и умнее.
Но правда в том, что, когда почти один из каждых двух браков заканчивается разводом, почему люди так заняты поклонением личному улучшению Бога / девы, а не сосредотачиваются на улучшениях, которые мы можем внести в наши важные отношения? Почему супруги не сидят вместе и действительно думают о том, где они хотят быть через шесть месяцев или через год, устанавливая ориентированные на отношения цели, которые могут сделать браки богаче, здоровее и долговечны? Почему бы не отказаться от наличных денег, которые вы бы обстреливали для личного тренера, и получить межличностное обучение, чтобы сделать ваш брак более баффом? И если это походит на иностранную идею, я немного помогу вам. Я дам вам несколько советов по настройке Решений о взаимоотношениях на 2009 год. Готовы?
Вы должны сделать это упражнение со своим партнером. Соблюдайте свои ответы на письма. Начните с того, что спросите себя:
На что вы надеетесь изменить или улучшить свой брак?
Удостоверьтесь, что ваши цели положительно заявлены, так что они представляют собой просьбы об изменении, а не жалобы
Когда я спрашиваю пар, что они надеются улучшить в своих браках, они обычно отвечают с жалобой. Например, я слышу: «Я хочу, чтобы мой муж не был таким неряшливым». Критики обычно приводят к защитности, которая, как вы, несомненно, знаете, приводит к ненужной эскалации и недовольству решения проблем. Кроме того, если ваш муж был «менее неряшливым», это была цель, вы все еще фокусируетесь на проблеме – небрежности. Вместо этого гораздо более ориентированность на решение, чтобы спросить себя: «Когда мой муж становится менее небрежным, что он будет делать вместо этого? Что заменит беспорядок? »Ваш ответ на этот вопрос будет просьбой об изменении, а не жалобе. Например, вы можете подумать: «Когда мой муж станет менее неряшливым, он возьмет влажное полотенце с пола» или «Он будет опорожнять посудомоечную машину по вечерам». Наблюдая за полезностью, а не сканированием на неряшливость, можно долго способ изменения динамики отношений.
Убедитесь, что ваши ответы ориентированы на действия
Слишком часто люди имеют смутные или полузапеченные цели. Они говорят: «Я хочу, чтобы вы были более ласковы» или «Наш брак должен быть более захватывающим» или «Почему вы не можете просто проявить небольшое уважение?» К сожалению, у каждого есть свое определение «ласковое» , «Волнение» или «уважение». Если вы хотите, чтобы ваш супруг попытался нанести удар, ваши ожидания должны быть ясными. Как бы вы ни любили своего супруга быть читателем разума, такого не существует. Итак, если ваша цель состоит в том, чтобы ваш супруг был более ласковым, вам нужно использовать ориентированные на действие слова, чтобы объяснить, что вам нужно. Скажите такие вещи, как «Я хочу, чтобы вы обняли меня, не будучи сексуальным», или «Мне очень понравилось бы, если бы вы сидели рядом со мной на диване, когда я смотрю телевизор, даже если вы не все заинтересованы в том, что я «Смотри», или «Прекрати, что ты делаешь, когда я прихожу с работы и целуюсь». Чем яснее ты можешь быть, тем лучше.
Удостоверьтесь, что ваши цели способны за короткий промежуток времени
Одна ошибка, которую люди совершают, – это постановка целей, которые слишком грандиозны, и из-за этого они исчерпывают себя до достижения своих целей. Поскольку ничто не порождает успех, как успех, вам нужно сломать свои цели до небольших довольных кусков, которые вы и ваш супруг можете совершить через неделю или две. Затем, когда вы увидите небольшие изменения, вы почувствуете вдохновение, чтобы продолжить тяжелую работу, которую вы делаете, чтобы улучшить ситуацию. Позвольте привести пример.
Я работал с парой, которая проводила очень мало времени вместе и, как результат, имела мало общего. Вот почему они обратились за помощью. Они чувствовали, что они разошлись. Когда я спросил их, что они надеются изменить или улучшить свои отношения, они сказали мне, что они хотят снова почувствовать себя влюбленными и почувствовать себя более связанными с тем, что они не ощущали в течение очень долгого времени. Я заверил их, что это замечательная цель, но я подумал, что может произойти в ближайшие недели или две, что станет признаком того, что они двигаются в правильном направлении. Они решили, что, ежели они каждый день едут на ночь, каждую неделю проводят по меньшей мере десять минут, рассказывая о своем дне, и дают друг другу 2 или 3 ежедневных комплимента, они чувствовали бы, что они прилагают сердечные усилия, чтобы получить их брак назад на трек.
Когда вы думаете о своих целях, задайте себе тот же вопрос: «Что было бы одним или двумя мелочами, которые мой партнер и я могли бы сделать на этой неделе, что заставит нас обоих почувствовать, что мы находимся на пути к достижению нашей цели?»
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Настройка цели не является чем-то новым или потрясающим. Успешные люди во всех сферах жизни знают мудрость иметь ясное и конкретное видение того, чего они хотят достичь. Но постановка целей, чтобы принести больше любви, страсти и связанности в вашу жизнь, возможно, не была чем-то, что вы когда-либо делали раньше. Итак, до того, как 31 декабря наступит 12 часов, почему бы не создать свои Решения о взаимоотношениях и сделать 2009 лучшим для вас и вашего партнера? Как вы думаете?
