Несколько лет назад я встречался с человеком, который постоянно опаздывал. В один из таких случаев он оставил меня дрожащим за его квартирой, ожидая его возвращения домой. Я знал, что он заботится обо мне, но я устал от его неуважения и сказал ему об этом.
«Что ты хочешь, чтобы я сделал?» – сказал он раздраженно
Его вопрос висел в воздухе несколько секунд. Затем я увидел его циновку йоги, и ответ соскочил с моего языка.
«Эмоциональная йога», – сказал я.
«Эмоционально, что?» – недоумевал он.
«Эмоциональная йога», повторил я. «Я хочу, чтобы вы сознательно растянулись немного ради наших отношений и посмотрели, что это для вас … и для нас».
В конце концов, йога – это отношения. Согласно Википедии, слово «йога» происходит от санскритского слова «объединить». Асана – это поза, которая помогает «восстанавливать и поддерживать благополучие практикующего, улучшать гибкость и жизнеспособность тела и способствовать способности оставаться в сидячей медитации в течение продолжительных периодов времени ». Асаны включают« Позу ребенка », простую релаксационную осанку, где тело выходит на пол в положении плода и« нисходящая собака », позиция, которая имитирует растяжение собаки, требуя, чтобы человек встал на колени с руки и колени на полу, и подтолкнуть его бедра к потолку, чтобы сформировать перевернутую V-образную форму. Эти положения должны выполняться с надлежащим выравниванием тела, чтобы использовать преимущества и избежать травм.
Как и асана, здоровые отношения требуют гибкости, приверженности и согласованности с нашими внутренними источниками жизнеспособности и благополучия – любящими себя безоговорочно, например, – даже в то время как переживают периоды дискомфорта. Я всегда благодарен, когда мои учителя йоги заставляют меня растягиваться за пределами моей зоны комфорта, но прекратите, если я столкнусь с болью.
Это важный урок для отношений. Многие люди путают дискомфорт и боль и, следовательно, страдают их отношения.
Те, кто совершает боль за дискомфорт, часто не желают делать что-либо для своего партнера, который незнакомы, а не по своему вкусу или лично неудобны. Не отказываясь ставить себя в довольно неудобное положение, они упускают возможность испытать удовольствие, которое приходит с преодолением предполагаемых ограничений и предоставление себя на благо отношений.
Таким образом, йога согласуется с предпосылкой когнитивно-поведенческой психологии, которая утверждает, что внутреннее состояние человека может измениться, манипулируя его или ее окружением. Примером этого может быть муж, который беззастенчиво принимает приглашение на ужин своим родственникам, только чтобы узнать, что выгоды от счастья его жены перевешивают дискомфорт от употребления чрезмерно приготовленного стейка и прислушиваться к его свекрови нытье о том, чтобы иметь больше внуков.
Положительное подкрепление, которое он получает от удовольствия своей жены, особенно если это происходит более одного раза, может в конечном итоге изменить его отношение к посещению родственников в законе в следующий раз, когда его попросят. Чем меньше напряженности вокруг планирования поездки к родственникам, тем лучше они будут отношениями. В то же время его способность воспринимать себя как подающего, гибкого человека повысит его собственный имидж, и такое улучшение его самооценки в конечном итоге будет полезно для их брака.
Это напоминает мне то, о чем однажды сказал мне учитель танцев. «Иногда, когда вы начинаете растягиваться, ваши мышцы кричат« нет, нет, нет »- они не думают, что могут справиться с напряжением, потому что их никогда не спрашивали раньше», – объяснила она. «Но когда вы постепенно расслабляетесь в позе, они расслабляются и открывают неиспользованную способность к эластичности».
Опасность, конечно, выходит за пределы и напрягает мышцы, особенно если выравнивание выключено. Неспособные воспринимать или принимать свои собственные ограничения, некоторые люди заставляют себя предполагать слишком продвинутые позы или продолжать удерживать асаны, которые причиняют им боль, либо потому, что они не изучили правильное выравнивание, либо потому, что их собственное эго приравнивает личные ограничения с отказом.
Это описывает затруднительное положение тех, кто принимает боль за дискомфорт. На языке отношений это может объяснить женщину, которая пребывает в оскорбительных отношениях, заявляя, что это действительно не так уж плохо, или человек, который постоянно подвергается критике со своей жены, потому что он считает, что он этого заслуживает, или он слишком боялся уйти.
Постоянная боль – признак того, что что-то не так. Тем не менее, дискомфорт, если он испытывает правильное выравнивание, может в конечном итоге уступить место гибкости и даже удовольствию. Вот почему заставлять себя немного неудобно для того, кого вы любите время от времени, растягивает отношения на новые уровни здоровья и жизненности. Таков йогический путь.