Ирония в этом месяце любви заключается в том, что первые шесть недель или около того Нового года – самое загруженное время года для адвокатов по разводам (или, как они говорят). Кажется, что многие люди не чувствуют столько любви и романтики, как Холлмарк надеялся. Многие на самом деле чувствуют ненависть.
У меня есть теория об этом.
Если бы я спросил у моей бабушки, был ли ее покойный муж ее лучшим другом, ее провайдером, ее любовником и ее партнером в воспитании и жизни – ее походным парнем для эмоционального удовлетворения, практической помощи и центром ее социальной вселенной – она – смешно рассмеялись.
Она любила своего муженька до того дня, когда он умер, и все еще скучает по нему так сильно, что она плачет о нем, более чем через 30 лет после его смерти. Но моя Опа не была ее лучшим другом (ее подруга Беула была). Она не полагалась на него, чтобы помочь воспитанию детей или дому (времена изменились!), И она не ожидала, что он поймет ее чувства. Она полагалась на себя ради счастья и удовлетворения – и, честно говоря, у нее тоже не было высоких ожиданий.
Но она скажет, что у нее прекрасный брак. Когда я спросил ее, была ли у нее счастливая жизнь (ей сейчас 104 года), она хихикнула от абсурда вопроса. Ясно, что у нее есть.
И все же, как и большинство моих сверстников, я бы не подписался на ее жизнь – или, в частности, на ее брак. Сегодня мы ожидаем, что наши супруги будут нашими партнерами практически во всех сферах. Мы ожидаем, что они будут нашими со-родителями, нашими помощниками в домашнем хозяйстве и помогут материально обеспечить нашу семью. Мы думаем, что что-то не так, если они не считают нас родными, их приятелями и их любовниками.
Как и люди, пары все больше изолированы от внешних источников поддержки, которые имели предыдущие поколения, и поэтому наши партнеры стали нашими первичными источниками эмоционального (и для некоторых, духовного) исполнения. Когда мы не счастливы, это легко и довольно часто, потому что наше поколение обвиняет нашего супруга в этом.
Здесь есть парадокс ожиданий : требования, предъявляемые к нашим отношениям, стали настолько велики – и наши ожидания от них стали настолько высокими, что мы с большей вероятностью будем разочарованы, когда мы не получим от наших партнеров то, чего хотим от нас, чем мы должны чувствовать благодарность, когда мы это делаем.
Моя бабушка очень мало ожидала от своего мужа только того, что он обеспечил ей финансовую стабильность, и что он верен ей. Мой дедушка передал эти вещи и в качестве дополнительного бонуса поделился с ней любовью к танцам, общественной жизнью, полной общих друзей и обедов, и приглушенной радостью в воспитании детей и внуков.
Моя бабушка была довольна не столько тем, что у нее было у мужа, а из-за чего ей не хватало ее ожиданий. Это иронично и поучительно для нашего поколения.
Рассмотрим исследование, в котором профессор Дьюк Дэн Ариэли, автор книги « Предсказуемо иррациональный» , исследовал предметы двух разных видов пива. Один из них был Budweiser; другой – Budweiser с добавлением бальзамического уксуса.
Большинство испытуемых в значительной степени предпочли смесь Буда и уксуса – когда им не сказали, что это такое. Когда они были проинформированы, прежде чем они попробовали его, они возненавидели его.
Вывод Ариэли заключается в том, что, когда люди верят, что что-то может быть неприятно, они будут испытывать это негативно, даже если им было бы иначе. Обратное также верно.
Другими словами: наши ожидания чрезвычайно влияют на наше восприятие и, следовательно, на наши решения, наш опыт, наши суждения и, в конечном счете, то, как мы себя чувствуем.
"Помогите! Я ненавижу своего мужа! »Читатель недавно написал Ирису Краснову, автору « Секретных жизней жен » . Читатель Краснов, Синди из Далласа, пишет ей, что «[это] ненавижу, что я чувствую, это кипит, и мне интересно, если это признак того, что для меня может быть лучший партнер. Маленькие вещи щекочут меня каждый день. Мой муж громко жует пищу. Я ненавижу его отца. Я ненавижу наш внутренний гул-барабан. Это не может быть любовь! "
Краснов поясняет, что этот ненавистный муж не является отшельником или мертвым папой. Он не является навязчивым игроком, и он не физически и не словесно оскорбителен. Он теплый, практичный отец, который хорошо живет. Синди из Далласа уточняет: «Моя ненависть исходит из этого чувства, что я упускаю что-то еще».
Ах-ха. Мы, американцы, родились и воспитаны, чтобы ожидать, ну, все . Американская мечта, которая, с точки зрения счастья, немного больше американского кошмара, учит нас всегда стремиться. Мы всегда можем добиться этого лучше, чем поколения наших родителей, если только мы будем достаточно усердно работать.
Более того, мы имеем право на большее и лучшее. Мы ожидаем, что у нас должен быть неограниченный выбор, когда речь идет о обуви, жилье, машинах, видах варенья в продуктовом магазине … и супругах.
Исследования Барри Шварца показывают, что это ожидание неограниченного выбора наносит ущерб нашему счастью по двум причинам. Во-первых, больше вариантов на самом деле не делает нас счастливее – они просто заставляют нас долго ждать, что мы сдаемся. Чем больше у нас выбора, тем больше вероятность того, что мы почувствуем себя недовольными выбором, который мы делаем, потому что мы видим все, что могли бы иметь в других вариантах.
И, во-вторых, если мы постоянно смотрим на плечо нашего партнера на следующее лучшее, мы не будем смотреть ему в глаза. Чувство благодарности для наших партнеров является ключом к успешным отношениям. Но мы вряд ли будем благодарны за то, что имеем, когда чувствуем право на что-то лучшее, что-то большее. Мы не можем чувствовать себя искренне приверженными кому-то, если мы также чувствуем, что для нас может быть кто-то другой.
Обилие выбора в нашем обществе – и реклама и медиа-культура, которые (довольно эффективно) заставляют нас чувствовать, что мы не будем полными, пока не приобретем эту следующую великую вещь – это сказывается на наших отношениях.
Конечно , для вас есть кто-то другой. Всегда есть. Реальный вопрос заключается в том, сможете ли вы быть счастливы с человеком, с которым вы уже работаете.
Все это вызывает еще несколько вопросов для меня: Сколько мы можем ожидать от наших супругов и все еще быть счастливыми? Как мы можем отбросить нереалистичные ожидания? Мы знаем, что ожидания могут привести нас к убийцам отношений, таких как ворчание, презрение и критика; как мы можем конструктивно реагировать, когда наши ожидания не выполняются?
Какие вопросы поднимает этот пост для вас?