«Как прошел твой день?» – спросил я 8-летнего К, когда мы шли домой.
Ладно, – ответила она автоматически, а затем втянула: «Ну, вроде как неважно».
«Что случилось?» – спросил я очень небрежно.
«Мне не с кем было посидеть за обедом, а потом я не мог найти никого, кто мог бы сыграть с перерывом. Все убежали от меня.
Конечно, этот тип заявлений посылает еврейскую маму на поиски терапевта. (Для моего ребенка, если не для себя). Но я не тот человек, с которым я был до того, как я сделал смехотворное количество исследований для моей книги о запугивании, и я сразу вспомнил разговор, который я имел с доктором Майклом Томпсоном, автором книги « Raising Cain and Mom», «The Teasing Me» , среди другие.
«Не брал интервью с болью», – сказал мне Томпсон. «Не задавайте вопросов, которые заставляют вашего ребенка рассказывать историю виктимизации. Найдите способ, чтобы она рассказала историю о силе и решениях. И не спрашивай каждый день, как все пошло в тот день ».
Имея это в виду, я укусил язык и избегал задавать прямые вопросы: « Что случилось? Вы сражались с кем-то? С кем вы сидели за обедом? »
Вместо этого я спросил К, какова ее любимая часть ее обеда (Херши целует). «У кого-нибудь за вашим столом был шоколадный десерт?» – спросил я, и она объяснила, что все ее друзья были собраны вместе за другим столом, и они сказали, что для нее нет места, поэтому она пошла на другой стол и села скамья сама.
«Это случается иногда», – размышлял я. «Это не очень весело, но это дает вам возможность найти кого-то нового, с кем можно поговорить. Весь ваш класс не может уместиться за одним столом, поэтому на втором столе, сидящем напротив вас, на другом скамейке, наверняка, были люди.
Были. Она назвала нескольких детей, с которыми она не болтается, и я думаю, она отступила в свой мир, пока она ела.
«Что ж, К», – предположил я, «Если вы снова окажетесь за столом с ними, о чем вы хотели бы поговорить?»
Она подумала о нескольких вещах, которые могли бы быть разговорами. Я видел, как Майкл Томпсон прав, потому что в нашем разговоре основное внимание было уделено способам улучшения ситуации, в отличие от того, как мои друзья не хотели сидеть с ней. Моя первая наклонность заключалась в том, чтобы задавать вопросы, которые заставили бы K почувствовать, что с ней что-то не так, но с голосом Томпсона в моих ушах я избегал этого минного поля.
Затем мы начали говорить об углублении.
«Я продолжал идти к группам людей, чтобы играть, но они убежали».
«Как будто они играли в тег, а ты был?» – подумал я.
«Нет, это была не игра. Они просто хотели играть сами ».
На мгновение я был в тупике. Как я мог ответить? И почему они не хотели играть с К? Но до того, как мое собственное беспокойство могло подняться слишком сильно, я вспомнил, что K была странной женщиной на обед, а иногда, если ребенок не является частью группы во время перехода от ланча к перерыву, тогда существует повышенная вероятность что у ребенка будет труднее время и в перерыве. Неудивительно, что у К был грубый день; она попала в немного рассола и, похоже, не пошатнула его. Не конец света, просто плохой день. Не нужно слишком остро реагировать.
«Итак, что вы решили делать с собой во время перерыва? Вы поднялись? Идите на качелях? Мне очень нравится иметь время на себя, на самом деле, – сказал я ей.
«Ну, – начала она хихикать, – я создал двух мнимых друзей по имени Сара и Салли, и мы притворились, что монстр пытается сбить нас с толку».
Должен ли я грустить, что моей дочери пришлось изобретать воображаемых друзей? Или я должен быть рад, что она нашла способ управлять ситуацией? Лучше сосредоточиться на позитивах и дать ей одобрение сделать что-то конструктивное.
«Звучит весело», – прокомментировал я.
«Это было!» – сказала она. Во время остальной прогулки домой она оживленно говорила о Саре и Салли, и мы пригласили их в дом, чтобы перекусить с нами. Не было никакой скорби, печали, жалости к себе.
Когда я сижу здесь, переоценивая жизнь моего ребенка (требование для мамы) вместо того, чтобы готовиться ко сну, у меня останутся две мысли. Во-первых, я очень благодарен за то, что у меня есть инструменты, которые помогут мне обсудить с моей дочерью болезненные социальные встречи.
Во-вторых, я буду следить за ситуацией, пройдя через К через несколько дней, чтобы посмотреть, как идут обед и перерыв. Воображаемые друзья – хорошее решение для случайного грубого дня, и все это, вероятно, было, но не очень хороший долгосрочный план.
Честно говоря, K, похоже, все в порядке. Ей очень нравится ходить в школу по утрам; она получает приглашение регулярно играть на финал, и она отправляется на вечеринки по случаю дня рождения. Это все способы, которыми родители могут заверить себя, что ребенок функционирует хорошо в обществе.
Скорее всего, через неделю это станет еще одной точкой данных в подъемах и спадах социальной жизни второго класса.
Я напомню себе об этом, когда я посыпаю ативан в кофе, пока это не решится.
Эта статья впервые появилась в блоге ChicagoNow Кэрри Голдман, «Портрет усыновления», 2/23/12.
