Как наши неуверенности могут выявить наши самые глубокие подарки

В мои десятилетия практики психотерапевта это понимание, которое вдохновило меня больше всего:

Наши самые глубокие раны окружают наши величайшие дары.

Я обнаружил, что те самые качества, которые нам больше всего стыдятся, те, которые мы продолжаем пытаться изменить или скрыть, на самом деле являются ключом к поиску настоящей любви. Я называю их «Основными подарками», и я подробно их изучаю в своей книге « Более глубокие знакомства»: «Как отбросить Игры Соблазнения и открыть силу интимности» .

Так легко заблудиться в стремлении к самосовершенствованию. Каждый рекламный щит соблазняет нас видением более счастливой и успешной жизни. Я предлагаю обратную дорогу к счастью. Если мы можем назвать наши собственные неловкие, пылкие дары и избавить их от позора и ран, которые их укроют, мы окажемся на пулевом поезде в глубокую, удивительную, меняющую жизнь интимность.

• Счастье и любовь могут быть сорваны Facebook
• Пять недостатков Polyamory
• Разве это, почему девочки-подростки не обморожены для среднего возраста миллиардеров?
• Поиск вашей даты хочет быть «просто друзьями»
• Что вы можете изменить о своем партнере?

За эти годы я понял, что характеристики моих клиентов, которые я нашел наиболее вдохновляющими, в основном их , были теми, которые часто причиняли им самые страдания.

Некоторые клиенты жаловались на ощущение, что они «слишком много»; слишком сильным, слишком сердитым или слишком требовательным. С моего кресла терапевта я бы увидел страсть, настолько сильную, что это испугало людей.

Другие клиенты заявили, что чувствуют, что чувствуют, что им «недостаточно»; слишком слабый, слишком тихий, слишком неэффективный. Я бы нашел в них качество смирения и изящества, которые не позволяли бы им утверждать себя, как это делали другие.

• Почему не подростки больше не встречаются?
• Эпидемия одиночества
• Задание вашей основной задачи
• Как прекратить свидание – с уважением
• Вопрос, который вам нужно задать в первую или вторую дату

Клиенты описывали бы жизни, опустошенные созависимостью, и я видел бы огромную щедрость без каких-либо здоровых пределов.

Снова и снова, когда мои клиенты видели их самые большие раны, я также видел их самые определяющие дары !

Сервантес сказал, что чтение перевода похоже на просмотр гобелена со спины. Вот как это делается, когда мы пытаемся понять нашу самую глубокую борьбу без соблюдения подарков, которые их подпитывают.

Когда мы понимаем нашу жизнь сквозь призму наших даров, мы как бы выходим из-за гобелена и действительно видим это в первый раз. Внезапно все имеет смысл. Мы видим реальную картину, движущуюся, человеческую историю того, что для нас самое главное. Мы начинаем понимать, что наши самые большие ошибки, наши самые самоубийственные поведения были просто судорожными, неквалифицированными попытками выразить самые глубокие части нас самих.

Сьюзан пришла на терапию после того, как ее парень из двух лет оставил ее. Она положила все свое сердце и все свои силы в ее отношения, и когда это закончилось, она почувствовала себя полностью разрушенной. «Почему я не могу отпустить и двигаться дальше, как он, или, как говорят мои друзья, мне нужно?» Спросила она меня в первый раз.

Когда она рассказала о своей истории взаимоотношений, я увидел в ней неизменное качество доброты; мягкосердечную, которую люди продолжали использовать. Сьюзен оценила эти качества в себе, но она также чувствовала, что они были проклятием. (Эта амбивалентность является одним из основных показателей основного подарка.) Я почувствовал, что ключ к ее исцелению лежит именно там. Снова и снова мы работали над тем, чтобы помочь ей пересмотреть ее чувствительность не как слабость, а как подарок, что она, как и ее бывшие партнеры, не знала, как чествовать.

Это звучит просто, но видеть эти качества в качестве подарка стало основой новой жизни для нее. Увидев их ценность, она могла научиться понимать, чтить и даже ценить их.

Когда Сьюзан посмотрела на свою жизнь сквозь призму своего подарка, она почувствовала себя триумфально. «Я была права все время!» – сказала она. «Те вещи, которые беспокоили меня о моих парнях, беспокоили меня по какой-то причине. Я не был сумасшедшим. Я просто не соблюдал свой дар, и я нашел мужчин, которые были слишком счастливы согласиться со мной ».

Я назвал подход, который я использовал с «Теорией подарков Сьюзен». Самый простой способ объяснить теорию подарков – это начать с изображения цели. Каждое кольцо внутрь к центру приближает нас ближе к нашему самому подлинному я. В центре мишени, где находится «бычьи глаза», лежат наши основные дары.

Основные подарки – это не то же самое, что таланты или навыки. На самом деле, пока мы их не понимаем, они часто чувствуют себя как постыдные слабости или как части себя, слишком уязвимые для разоблачения. Но они живут там, где живет наша душа. Они похожи на костный мозг нашей психики, создавая живой поток импульсов к близости и подлинному самовыражению. Но подарки – это не проходы к счастью. Они снова и снова заставляют нас беспокоиться. Мы становимся наиболее защищенными – или самыми наивными – вокруг них. Они бросают вызов нам и людям, которых мы заботимся. Они спрашивают нас больше, чем мы хотим дать. И мы можем быть опустошены, когда почувствуем, что они преданы или отвергнуты.

Поскольку жара нашего ядра настолько сложна в обращении, мы защищаем себя, двигаясь дальше от центра. Каждое кольцо наружу представляет собой более аэрографическую версию самих себя. Каждый заставляет нас чувствовать себя безопаснее, ставит нас на меньший риск смущения, неудачи и отказа. Тем не менее, каждое кольцо наружу также продвигает нас на один шаг дальше от нашей души, нашей подлинности и нашего чувства смысла. Когда мы отдаляемся от наших основных подарков, мы чувствуем себя все более изолированными. Когда мы заходим слишком далеко, мы испытываем страшное чувство пустоты.

Итак, большинство из нас создали магазин в тот момент, когда мы находимся достаточно близко, чтобы согреться нашими подарками, но достаточно далеко, чтобы мы не загорелись их огнем. Мы создаем более безопасные версии себя, чтобы позволить нам пройти через нашу жизнь, не сталкиваясь с экзистенциальным риском нашего ядра.

Модель The Gift Theory предлагает нам узнать, какие наши основные подарки (большинство из нас не знают), чтобы вывести эти дары из ран, которые их зарывают, и выразить их с храбростью, щедростью и дискриминацией в наших датах жизнь. Когда мы делаем это, мы находим, что здоровая любовь приближается.

Если вы ищете любовь, попробуйте открыть свои собственные подарки. Они сияют в ваших радостях и сильных сторонах, но они также живут и прячутся прямо в сердце вашей величайшей неуверенности и горя. Если вы научитесь вести с ними в своей датировке, вы найдете – почти без попытки – вы испытываете взаимные притяжения с людьми, которые любят и ценят те дары, которые вы открываете.

В будущих блогах мы подробно рассмотрим, как открыть ваши собственные основные подарки. Тем временем я приглашаю вас занять две или три минуты, чтобы задуматься над следующим вопросом:

Есть ли в вас существенные качества, которые иногда походили на проклятие, чем на дар? Возможно, вы не знали, как с ними справиться, или, может быть, у вас был болезненный опыт других людей, непонимающих или использующих их. Потратьте минутку, чтобы начать произносить слова об этих качествах. Как вы их называете, вы научитесь чтить их, и вы поймете свою борьбу, свое путешествие по близости и историю своей жизни по-новому.

© Ken Page, LCSW 2015

Источник: публикации в Шамбале

Чтобы узнать больше о моей книге, Deeper Dating: Как отбросить игры от соблазнения и открыть для себя силу интимности , нажмите здесь

Чтобы получить мои бесплатные подарки, включая «Четыре самых мощных проницательности для вашего поиска любви» и мои бесплатные загружаемые аудио микроразмышления, нажмите здесь

Следуйте за Кеном на Twitter и Facebook