Харвилл Хендрикс и Хелен Хант: Insight-Gems для одиночек
Я так рад поделиться своим интервью с Харвилем Хендриксом и Хелен Ла Келли Хант о сознательном поиске любви. Просто интервью с этой необычной парой было вдохновляющим опытом. Здесь есть много драгоценных камней, и я поощряю каждого вдумчивого человека, который серьезно относится к тому, чтобы найти любовь, чтобы найти время, чтобы прочитать это.
Харвилл Хендрикс и его жена Хелен Ла Келли Хант, доктор философии. созданная Imago Relationship Therapy, которая практикуется более 2000 терапевтами Imago в 30 странах. Трудно было бы преувеличивать влияние, которое эта пара идейная личность оказала на наше культурное понимание романтической любви.
Они создали девять книг по интимным отношениям, в том числе бестселлеры New York Times Получение любви, которую вы хотите: руководство для пар и сохранение любви, которую вы найдете: личный гид. Их книги опубликованы на более чем 57 языках. Харвилл Хендрикс был показан 17 раз на шоу Опры Уинфри, выиграв Опра и Эмми за самое общественно-искупительное дневное ток-шоу. Хелен и Харвилл были женаты с 1982 года и имеют шестерых детей и пятерых внуков.
Кен: Спасибо вам обоим. Харвилл, я впервые услышал, как ты говоришь много лет назад. В то время я боролся за большую часть своей взрослой жизни с поиском длительных здоровых отношений. Фактически, я фактически начал группу поддержки для хронических одиночных психотерапевтов.
Учения вашего и Хелен принесли новое чувство благожелательности, понимания и надежды на все мое понимание поиска любви, и я очень рад поделиться своими знаниями с моими читателями.
В « Сохранении любви, которую вы найдете»: «Личный гид» вы описываете состояние «одиночного» как пренебрегаемый обряд прохождения. И вы говорите, что времена одиночества могут быть временем богатого самопознания и роста, бесценным периодом, когда можно изучить более глубокие уроки как поиска, так и сохранения любви. Что вы оба рассматриваете как наиболее важные задачи и уроки одиночки?
Харвилл: Мы писали « Сохраняя любовь, которую вы нашли», чтобы ответить на этот вопрос: «В чем заключается потенциал одиночества?» И я думаю, что главный потенциал состоит в том, чтобы думать о том, чтобы быть единым, как возможность самопознания, сознательно занимаясь самоанализом когда вы взаимодействуете с другими людьми. Другими словами, шанс узнать, каков ваш реляционный стиль, и возможность узнать, как этот реляционный стиль может быть связан с тем, что было незавершенным для вас в детстве. И когда вы становитесь сознательно одинокими, обратите внимание на то, как вы несете этот стиль и бессознательные источники его детства для всех отношений.
У нас была концепция, которую мы назвали Utilitarian Dating, которая не совсем лаконична, хотя это может звучать так, чтобы использовать ваши взаимодействия со всеми, пока вы все еще едины в качестве учебного пособия для себя. Так что, когда вы действительно нашли человека, который повернул ваше сердце, вы не были бы бессознательным родственником. Вы стали бы сознательными.
Вы знали бы, что ожидать от романтической любви , что это был аттрактор, это было временным, оно исчезло бы, и вы это узнаете. Так что, когда он исчезнет, вы не скажете: «Боже мой, что с этим случилось?» Вы знали бы, что он должен был уйти. Вы бы знали, что этот период впоследствии может превратиться в конфликт, и вы поймете, что конфликт был попыткой справиться с этой потребностью в детстве.
Таким образом, в некотором смысле это поможет вам осознать, что происходит с вами в дороге и в отношениях, и быть немного подготовленным к этому, чтобы вы не пострадали от разрушений людей, которые … это похоже на то, что кто-то ударил по Колорадо Река без какой-либо подготовки в том, как кататься на плотах по этим порогам. Когда вы нажмете на пороги, что вы и будете всегда там, вы будете знать, что они приходят, в некотором смысле, как они выглядят, и у вас будет определенное отношение и уверенность в том, чтобы справиться с этим.
Хелен: Я думаю, что ваш ответ прекрасен.
Мне нравится делиться с нашими парами в начале семинара, что в культуре есть миф, который, если вы боретесь в своих отношениях, вы женаты на неправильном лице; что, если вы много боретесь, возможно, вы допустили ошибку. И мы хотим развеять этот миф и сказать: «Если вы боретесь в своих отношениях, то происходит рост. Происходит трансформация ».
Миф в культуре заключается в том, что, когда вы находитесь у алтаря, вы говорите: «Я очень рад быть на алтаре, женившись на вас, потому что, наконец, вы и я едины. Я просто полностью даю себе брак, а вы и я один ». Но бессознательно мы говорим:« И я один ». Мы даже не знаем, что мы это говорим, но мы выходим за кого-то, неосознанно надеясь что они собираются удовлетворить наши потребности. Эта фраза, «вы и я одна», на самом деле «я одна». Я надеюсь, что теперь вы сделаете меня счастливым ». Это бессознательное заявление. И все мы в конечном счете должны обернуться и дать любовь, а также научиться ее получать.
И я думаю, что идея практиковать эмпатию где-то, как принятие чего-то в мире, что вы действительно практикуете заботу и любовь, зная, что однажды вы позаботитесь о своем партнере, может быть намеренным способом подготовки к вашим отношениям.
Кен: Мне нравится эта концепция.
Харвилл: На оперативном уровне мы будем поощрять синглов делать то, что мы можем назвать односторонним диалогом. Имея в виду, что, когда они встречаются с кем-то, и они на свидании, или они находятся в социальной среде, они используют то, что мы называем «Принципом любопытства», чтобы узнать, что происходит для другого человека. И когда кто-то говорит вам немного, вы не говорите: «О да, я тоже это сделал, и это напоминает мне о том, что произошло, когда … и т. Д.», А затем вы взяли верх. Но вместо этого вы остаетесь любопытным, и когда кто-то говорит, вы говорите что-то вроде: «Хорошо, посмотрим, получилось ли я». И вы не становитесь настолько очевидными, что ясно, что вы что-то практикуете. Просто скажите: «Если бы я получил то, что вы сказали, это был долгий трудный день, и поездка была плохая, самолет сломался, я получаю это?» И человек отвечает, а затем вы говорите: «Ну ладно, есть ли еще об этом? »вместо« Хорошо, вы закончили, это моя очередь! »Вы проявляете любопытство, чтобы люди чувствовали ваш интерес.
И если вы хотите, чтобы кто-то на свидании был в восторге от вас, мы с Хелен нашли в наших собственных отношениях и в нашей борьбе давно, что любопытство было более сексуальным, чем комплименты. Чтобы проявить интерес, он более силен, чем говорить: «Ты действительно замечательный» или «Это действительно отличная рубашка» или «Это было замечательно, что ты сказал». Но сказать: «Есть ли еще об этом, можете ли вы скажите больше? »« Вау, так что позвольте мне видеть, что вы говорите … «Я получаю это, есть ли еще об этом?» Другие люди просто становятся почти вовлеченными, когда вы остаетесь с ними с любопытством, зеркалируя их назад и не критикуя то, что они говорят, и не прерывают и не захватывают, не разговаривают и не пытаются повернуть.
Через некоторое время человек собирается сказать что-то вроде: «Ну вот и все. Итак, что происходит для вас? »И тогда вы можете сказать:« О, хорошо, спасибо, что спросили ». И тогда вы должны использовать язык« я », поэтому вы сообщаете о себе.
Хелен: Я просто хочу сказать, кто использует эту технику, люди обожают их! Я помню, как однажды Харвилл отправился на обед и рассказал мне позже, что за его столом были всевозможные люди, очень примечательные люди за его столом. И никто не спросил его о нем, и он просто слушал, он просто беседовал со всеми за столом и просто слушал. У него было три или четыре беседы, и он просто слушал, отражал и проверял, и сказал: «Ого, держу пари, ты удивляешься этому». Или: «Держу пари, ты чувствуешь, что это стресс». Он просто сделал диалог. И в конце вечера они встали, и все за столом повернулись и «О, вы были просто блестящими. Это просто волнует вас здесь ». И все, что он сделал, было зеркальным. Людям нравится быть зеркальным.
Это просто отличная возможность для одиноких людей практиковать, потому что вы действительно снимаете себя как центр разговора. И в этой культуре мы обучаемся в детском саду, чтобы выставлять себя впереди, учиться говорить, учиться проектировать. И наша культура вознаграждает нас, когда мы преуспеваем. И нас учат соревноваться, и нас учат побеждать, это цель, чтобы побеждать и доминировать. И поэтому в нашей культуре каждый знает, как мы получаем вознаграждение, когда мы это делаем. И никто не вознаграждает нас за хорошее прослушивание.
И то, что сейчас изучает культура, заключается в том, что набор навыков «сдачи себя там» только забирает нас до сих пор. Нам грустно, если наши отношения напряжены и сломлены, и нам грустно, если мир воюет. Поэтому нам действительно нужно практиковать навыки общения, пока мы едины, а не только ради наших будущих отношений, но и по культурным соображениям. Это способствует здоровой культуре.
Харвилл: И я думаю, что одна из новых вещей, которые мы разработали с тех пор, как Keeping вышла, является принципом нулевого негатива. Так что, когда вы разговариваете с кем-то и делитесь собой, вы не занимаетесь чем-либо, что близко к давлению. Например: «Ну, это глупо». Или «Где вы взяли эту идею?» Или «Я не могу поверить, что вы это сказали». Вместо этого просто используйте «Я чувствую, я думаю, помню, я помню». Вы не используете слово «вы» очень часто. Вы делитесь, и обмен приходит от вас, и речь идет не о другом человеке, если, конечно, вы не хотите сказать что-то о них, подтверждающее, признающее или благодарное. Тогда вы можете сказать: «Черт возьми, я просто замечаю, что разговариваю с тобой. Я очень ценю то, о чем вы говорите. «Могу сказать, что« я вас ценю », чем« Ты замечательный человек ».
Мы экспериментировали в последние пару лет с чем-то новым. В мастерских мы просим пары обратиться в зрительный контакт, прежде чем начать диалог. И в наших оценочных формах мы получаем обратную связь, что зрительный контакт был одним из самых важных вещей, которые мы сделали в мастерской. Когда я впервые увидел, что я говорю: «Прошу прощения, не была ли наша лекция самой важной?» Или: «Не весь диалог был важным?»
Но они говорят, что они установили связь. Они смотрели друг на друга, ничего не говоря, и они испытали несимволическое взаимодействие, которое коснулось их так, что слово иногда не делает. Таким образом, зрительный контакт – это еще один способ общения. Потому что то, что вы хотите в любом разговоре с кем-то, с кем вас интересует, – это опыт подключения и общения, а не просто транзакционных комментариев.
Кен: Замечательно. Вы на самом деле описываете способы преобразования даты.
Харвилл : Да, способность присутствовать другому человеку, пока они говорят, действительно сексуальна и действительно привлекательна. И если этот человек достаточно интересен для вас, они будут заинтересованы в вас как почти бессознательный ответный процесс.
Кен: Мне это нравится. Я слышал о стольких разных способах открытия событий на свидании. Но это так мощно, так просто. Это то, что бесчисленные люди могут просто попробовать – и увидеть разницу.
Харвилл : Вы можете использовать свои отношения знакомств, чтобы практиковать, как быть в отношениях. И сделайте это сознательной вещью: «Мы встречаемся, давайте научимся быть в отношениях». И если так получится, что наши отношения превратятся в преданного, прекрасного. Если нет, то когда это закончится, мы, по крайней мере, узнаем, что делать в следующем. И все это связано с способностью присутствовать, возможностью присутствовать с любопытством, а это значит отражать, проверять, подчеркивать и быть любопытным в отношении другого человека. «Холдинг» этого другого человека и не вмешивается в высказывания и критику.
Тогда у вас есть безопасная среда, безопасный разговор. Доброта – это одна вещь, которую все ищут, и безопасность – это одно, что большинство из нас не хочет сдаваться. Он не подлежит обсуждению. Вы должны чувствовать себя в безопасности с кем-то, кого хотите увидеть в следующий раз.
Кен: Да.
Харвилл : И когда мои оборонительные укрепления растут, у меня могут быть только сделки с вами. Я не могу подключиться. Потому что соединение требует, чтобы у меня не было защиты, что двери моего форта открыты, а мои стены опущены. Но если вы вызовете мое беспокойство, я подниму свои стены и закрою дверь. И тогда я могу поговорить с вами «над забором» или «через дыру», но это защищенная консервация вместо связующего сохранения. Теперь из этого не может возникнуть близость. У вас может быть секс, но он не будет интимным. Таким образом, эволюционный, самозащитный дефолт мозга является отрицательным. И любимое высказывание Хелен: «Вы не можете контролировать свою первую мысль, но вы можете контролировать свою вторую». И нам нужно знать, что у нас может быть реакция, но нам нужно приостановить ее и пойти к соединительной мысли, если мы собираемся иметь безопасные отношения.
И безопасность – это единственное неоспоримое условие, для близости и близости. Таким образом, мы считаем, что нулевой негатив, вероятно, является итогом терапии Imago Couples Therapy и, вероятно, является описанием положительных терапевтических результатов, и это, безусловно, лучший показатель процветающих отношений.
Переход к нулевому негативному месту также, вероятно, является необоротной и гарантией успеха поиска любви.
Кен: Вы не можете контролировать свою первую мысль, но вы можете контролировать свою вторую. Замечательно. Да, и даже в начале знакомства, это задача, которую вы можете сделать с самого начала.
Харвилл: Да, вы можете. Видеть другого глазами, а не видеть их глазами.
Хелен: Она вернулась к сути, доброта. Доброта – наша точка зрения.
Кен: Спасибо вам обоим.
© 2014 Ken Page, LCSW. Все права защищены
Чтобы узнать больше о работе Харвиля и Хелен, нажмите здесь
Следуйте за ними в Twitter и Facebook
Чтобы узнать больше о моей книге, Deeper Dating: Как отбросить игры от соблазнения и открыть для себя силу интимности , нажмите здесь
Чтобы получить мои бесплатные подарки, включая «Четыре самых мощных проницательности для вашего поиска любви» и мои бесплатные загружаемые аудио микроразмышления, нажмите здесь
Следуйте за Кеном на Twitter и Facebook