Ревность: 3 основных причины и их лечение

Источник: (c) thorgal www.fotosearch.com

Как и многие семейные терапевты, я рассматриваю неприятное поведение как решения . Я опасаюсь запутать ошибочную картину действий и реакций с «личностью». Я предпочитаю использовать руководство: «Симптом – это решение». Затем задача терапевта помогает клиенту понять, в чем проблема что этот симптом, такой как ревность в отношениях, является решением.

Полагая, что симптомы являются решениями, семейные терапевты рассматривают своих клиентов как решателей проблем. Работа терапевта заключается в том, чтобы помочь клиенту в первую очередь выяснить, какая основная проблема должна быть решена. Затем терапевт и клиент вместе изучают альтернативы, которые могут предложить более эффективный план действий.

В этой статье рассматривается, как эта концепция симптомов как решений руководствовалась моей стратегией лечения с клиентами, чьи проблемы с представлением касались тревожных чувств ревности.

Клиническая стратегия лечения ревности путем рассмотрения симптома как решения

• Это официальное сообщение: The Hashtag Twitter сейчас
• Умирающая колодец
• Джоди Ариас – Виновный, Убийство 1: Психиатрический анализ
• Мы – размышления о нашем мире: объяснение бихевиоризма
• Приостановленная анимация: время убийства между слушанием и оценкой критики

Чтобы узнать, в чем проблема, к которой относится признак, я приглашаю своего клиента: «Закройте глаза». Закрытые глаза позволяют людям сосредоточиться вовнутрь.

Затем я задаю следующий вопрос: « Если вы посмотрите на свою ревность в лучшем свете, какова ревность, которую нужно выполнить ?»

Этот наилучший светлый вопрос уточняет дилемму запуска. Как только мы узнаем, к какой проблеме относится решение «ревности», мы можем работать вместе, чтобы создать новые возможности для решения проблемы.

• Пещера костей Каннибала-убийцы
• Эмпиризм и психоаналитическая терапия
• Урок в благодати
• Ваше детство и ваш ребенок
• Женщины больше привлекают мужчин, которые их судят с юмором?

Три примера

Ревность вообще вспыхивает от кризиса доверия. Доверие может быть недоверием к другим или к самому себе.

Когда я спрашиваю клиентов, которые страдают от ревнивых чувств, вопрос «наилучшего возможного света», поставленный выше, ответы, как правило, падают в три корзины. Недоверие к другим и / или самому себе, испытываемое как зависть, обычно служит целям ПРОЕКЦИИ, ЗАЩИТЫ и / или КОНКУРЕНЦИИ.

ПРОЕКТИРОВАНИЕ

Карла почувствовала сильное завистливое недоверие женщин к делу Ленни. Когда она упомянула о ее недоверии и тоске о женщинах, с которыми он работал с мужем, Ленни чувствовал бы себя несправедливо обвиненным и извергающимся в разгневанной самообороне. Карла признала, что ее ревнивые чувства на самом деле вызывали у них растущие споры, аргументы с возможностью привести Ленни в просто любовное дело с другой женщиной, которую она боялась.

Я задал Карле вопрос о проблемах с симптомами: «Если вы посмотрите на свою ревность в лучшем свете, что он должен сделать?»

Карла подумала какое-то время. Затем она с грустью скривилась. «По правде говоря, я чувствовал сексуальное возбуждение от нового коллеги в моем кабинете. Это вызвало опасения, что, возможно, у Ленни есть похожие чувства к одной из женщин в его бизнесе. Или что у них есть сексуальные импульсы к нему. Моя ревность побуждает меня продолжать проверять, что он не изменяет, и предупредить его, что дела могут случиться, когда люди не будут осторожны. Но теперь я вижу, что мне нужно предупреждение, а не он. Я не доверяю себе, и поэтому я не доверяю своему мужу и женщинам в его кабинете ».

Карла снова подумала. «Моя ревность также помогает отвлечь Ленни, поэтому он не заметит, что у меня сексуальные чувства к кому-то, кто не принадлежит ему. Я ненавижу это признавать, но теперь я вижу, что мои сексуальные чувства, а не его, вышли за рамки ».

«Итак, ваша ревность, – подтвердил я, – это проекция на Ленни и женщин в его офисе сексуальных чувств, которые на самом деле находятся внутри вас? И ревнивые обвинения служат для того, чтобы отвлечь Ленни, чтобы он не поднял запах вашего интереса к кому-то еще …

«Итак, теперь, когда мы понимаем, к чему стремятся ревнивые чувства, какова может быть альтернатива, надеюсь, более эффективное и менее дорогостоящее решение?»

– наконец подумала Карла. Ее ответ произвел на меня впечатление. «Флирт с этим новым парнем может погубить мой брак. Я люблю Ленни, и кроме того, у нас трое детей. Последнее, что я хочу сделать, это позволить трепетным сексуальным чувствам к кому-то на работе разрушить мою семью.

"ОК. Я покончил с этим. Больше нет чатов. Больше никаких сексуальных фантазий о парне. Я сосредоточу голову на работе, если мысли о нем придут, когда я на работе, и я полностью скрою свой фактический контакт с ним. И дома я снова сосредоточусь на удовольствии Ленни и детей.

ЗАЩИТА

Джинни испытывала ревность, когда ее муж разговаривал с другими женщинами на вечеринках. Он был очень привлекательным, соблазнительным даже, что было частью того, что Джинни так увлекала его. Но придется ли им перестать идти на социальные мероприятия? Ревность и недоверие, на которых она основывалась, были настолько болезненными. Последонные аргументы были ужасны.

Одной из проблем со сторонами было то, что Джинни все больше не доверяла друзьям Джо, которые были в основном одинокими и похожими кокетливыми.

Я спросил у Джинни вопрос о проблемах с симптомами: «Если вы посмотрите на свою ревность в лучшем свете, что он намерен выполнить?»

«Моя ревность предупреждает меня, что муж действительно флиртует ненадлежащим образом для женатого мужчины. Вместо того, чтобы сердиться на него или даже ревновать, мне нужно сесть и поговорить с ним сдержанно. Друзья Джо все еще одиноки. Он первый из них женится. Я не думаю, что он понимает, что он больше не один из парней в пакете. Его отец так и не получил его, и в результате его четвертая жена.

Джинни остановилась, затем продолжила: «Мне кажется, Джо и мне действительно нужно уточнить, хочет ли он жениться. Если нет, я бы предпочел оставить его, чем иметь с ним детей, а потом оставить его, как его отец оставил своих жен и детей. Забавно, теперь я чувствую спокойствие. У меня есть план."

СОРЕВНОВАНИЕ

Шервуд и Джордж были братьями, как в молодые годы. Шервудская ревность к Джорджу началась, когда их отец однажды упомянул, как сильно он наслаждался недавним днем ​​похода с Джорджем.

«Папа меня не трогает», – подумал Шервуд. «И Джордж веселее, чем я. Он заставляет папа смеяться, что я просто не могу сделать ».

Я спросил Шервуда в вопросе о перспективах: «Если вы посмотрите на свою ревность в лучшем свете, что он должен сделать?»

«Хммм, – размышлял Шервуд. Возможно, моя ревность предупреждает меня о том, что я конкурирую с Джорджем за чувства отца, и Джордж выигрывает. Я хочу, чтобы папа меня любил. И я не верю ни ему, ни тому, что он делает, или что я заслуживаю его любовь ».

«Что может быть более эффективным способом завоевать любовь вашего отца, чем застрять в ревнивом чувстве?»

«Хорошо, – признался Шервуд. «Вы имеете в виду, может быть, я мог бы подумать о том, что я могу сделать, чтобы построить хорошие отношения с папой, вместо того, чтобы так ревностно относиться к моей ревности?»

«Звучит хорошо для меня», ответил я. «И я люблю твой путь со словами».

Шервуд улыбнулся. «Папа и я любим слова. Он также любит музыку, и я тоже. Он не очень хороший гитарист, но я начну приглашать его присоединиться, когда у моих друзей и у меня будет сеанс джем. Возможно, он и я могли бы даже работать вместе над написанием некоторых песен … и записывать их в качестве подарка матери для мамы. Папе это очень понравилось бы.

«Итак, я понял. Вместо того, чтобы сравнивать себя с тем, что Шервуд делает лучше меня, я могу смотреть на себя, доверять тому, что я вижу, что это особенное, что я могу предложить папу и сделать больше ».

«У тебя это есть», – ответил я с удовольствием.

Мораль историй.

Недоверие питает ревность. Цель ревности – это, как правило, поддерживать отношения, которые вы сокровище, когда не доверяете себе и / или другим, действовать таким образом, чтобы поддерживать эти отношения сильными.

Попробуйте «Если вы посмотрите на свой _________ в наилучшем свете …» вопрос о контрпродуктивной привычке или ощущении, которое у вас было. Дополнительные пояснения и примеры этого замечательно мощного метода см. В предложении # 2.9, # 3.4, # 3.5, # 3.9 и # 5.4 в моей книге «Рецепты без таблеток».

———————

Выпускник Гарвардского и Нью-Йоркского университета, клинический психолог Денвера Сьюзан Хайтлер, доктор философии, является автором нескольких книг, в том числе «От конфликта к разрешению для терапевтов» и «Силы двух», которая вместе с ее сайтом poweroftwomarriage.com учит навыкам успеха отношений.

Узнайте больше об управлении негативными эмоциями, такими как гнев и депрессия, в последней книге доктора Хайтлера «Рецепты без таблеток».

Источник: c) Сьюзан Хейтлер