Когда ваши девятилетние крики «Я тебя ненавижу», это трудное заявление для любого родителя. Родители обычно чувствуют боль, отвергаются и злятся. Но есть еще один элемент, который усложняет реакцию родителя на поведение ребенка. Каждый родитель привносит свой собственный личный опыт с детства в взаимодействие между родителями и детьми. В этом случае, если родитель не чувствовал себя любимым и испытывал большое отторжение в детстве, он может чувствовать ужасную боль и легко реагировать на ребенка. Родитель может бессознательно испытать ребенка как разочаровывающего родителя или родного брата, который заставил его чувствовать себя нелюбимым и может отвечать гневом. Точно так же родитель, которого никогда не слушали дома, может пережить огромное разочарование и гнев, когда его ребенок игнорирует его. Он мог видеть своего ребенка своим непоколебимым родителем и взорваться. Чем более осведомлен о родителях этих реакций, тем больше он сможет более позитивно реагировать на ребенка.
Родители обычно стараются компенсировать любые боль, которые у них были в детстве, поведением иначе, чем их собственные родители. Они могут очень расстроиться, когда видят, что они действуют одинаково. Крайне важно знать, что родители склонны тяготеть к тому, как они были воспитаны, когда они подвергаются стрессу. Например, если ваши родители шлепали вас за преступления, вы можете повторить этот метод решения проблем с вашим ребенком, даже если вы против жесткой дисциплины. Это полезно для родителя, чтобы вывести этот процесс на поверхность, чтобы он мог больше контролировать свои ответы.
Еще один фактор прошлого, который оказывает сильное влияние на родительский опыт, заключается в том, что каждый родитель в паре имел уникальный опыт детства. Эти различия часто вызывают много постоянных конфликтов для родителей. Например, если один родитель был воспитан в авторитарном доме, а другой никогда не испытывал каких-либо ограничений, они могли бы неуклонно возражать против того, покупать ли ребенка игрушку или нет. Для каждого родителя важно проанализировать его или ее реакцию и выявить проблемы из прошлого. Чем более сознательны эти проблемы, тем более гладко пара может работать вместе. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы построить свое самосознание.
Определите свои эмоции. Когда ваш ребенок не будет убирать свою комнату, и вы будете сражаться с ним, постарайтесь точно определить свои эмоции. Вы чувствуете себя сердитым, грустным или расстроенным?
Подумайте о подобных ситуациях с детства, когда вы почувствовали то же самое. Вы делили комнату с вашим младшим братом, который разозлил вас, потому что он никогда не хотел помогать вам убираться? Вы отвечали за своих братьев и сестер, как самых старых, и им приходилось постоянно сражаться с ними, чтобы заставить их спать?
Попытайтесь определить, кто ваш ребенок напоминает вам о прошлом. Ваш ребенок похож на вашего отца, который вас никогда не слушал? Вы рассматриваете своего ребенка как грязного, мало того, кого критиковали ваши родители за то, что он не был аккуратным? Любая возможность может заставить вас очень рассердиться на вашего ребенка, когда вы проецируете на него свои неуверенные чувства.
Работайте со своим гневом. Часто для взрослых полезно проявить свой гнев на человека, который разозлил их из прошлого, в их сознании. Например, направьте свой гнев в свои мысли на свою младшую сестру, чтобы никогда не предоставлять вам конфиденциальность. Это поможет вам действовать более объективно, когда вы имеете дело с настоящим ребенком.
Работайте со своим супругом. Просмотрите ситуации, которые происходят между вами с точки зрения вашего раннего детства, а не того, кто был прав или не прав. Поделитесь своими впечатлениями и чувствами по важным вопросам, таким как дисциплина, и определите общие цели, как вы хотели бы справляться с ситуациями.
Ищите консультации. Когда вы становитесь родителем, многие сложные проблемы с детства поднимаются на поверхность и доступны для вас. Это время, когда многие люди начинают терапию или возвращаются, чтобы делать больше работы. Это прекрасная возможность разрешить любой старый гнев, который вы испытывали к своим родителям. Консультирование также очень полезно для пар, чтобы улучшить их семейное общение. Это отличная возможность для родителей получить более четкое понимание друг друга и выяснить, как работать более мирно.
Постарайтесь реагировать на вашего ребенка как можно объективнее. Если вы можете определить, где прошлое влияет на ваши отношения, откиньтесь назад и попытайтесь устранить ситуацию объективно. Это всегда помогает улучшить ситуацию. Например, если вы кричите, когда ваш ребенок отказывается брать свои игрушки, и вы знаете, что вы реагируете на прошлые расстройства с братом, вы можете сделать глубокий вдох и подумать о творческих способах мотивации своего ребенка. Например, «Давайте посмотрим, кто может забрать большинство игрушек», или «Вы возьмете все синие игрушки, и я заберу красные».
Процесс установления связей между прошлым и настоящим очень важен для семейных отношений. Эта работа освобождает вас от контроля ваших импульсов и выбора более любящих, спокойных ответов.
