«К сожалению» ответил на мой первый пост с комментарием:
«К сожалению, работает, только если обе стороны исходят из одной и той же позиции – с каждой стороны есть проблема и желание что-то изменить вместе. Не работает, если, например, вы пытаетесь измениться, но они исправлены, указывая на вас всеми пальцами и решая, что вы – единственное, что нужно изменить, и что вы – единственный, кто виноват. Если вы не можете начать с позиции, в которой вы отказываетесь от вины и отказа от какой-либо ответственности (вообще), тогда нет никакой надежды на какие-либо реальные долгосрочные изменения, единственное, что вы можете сделать, это попытаться защитить себя от будущих истерик ».
Это грустно.
Это правда, что навыки и подходы, описанные в моей книге «Любить через свои различия», начинаются с предположения, что оба человека готовы смотреть на себя и вносить изменения, когда это необходимо или возможно. Некоторые из этих навыков полезны, если их начинает использовать только один человек. Навык, описанный в этом посте, является ведущим примером. Но лучший способ использовать мою книгу для пары – проработать каждую главу вместе.
Чувства общения
Есть способы поведения, которые помогают разрешать конфликты на основе отдельных реалий. Как отмечалось в последнем посте, исходный принцип заключается в том, что вы «соглашаетесь с тем, что каждый человек имеет право на свой взгляд и переживание чего-либо (свою эмоциональную реальность), подтверждая и доверяя своему собственному». «К сожалению.»
Но второй принцип заключается в том, чтобы «сообщать свою собственную реальность, не придавая при этом недостатков другим людям». Это навык, который вы можете использовать, если другой человек покупает в исходной предпосылке. Если вы будете следовать этому основному правилу, то обнаружите, что ваши коммуникации с меньшей вероятностью могут вызвать оборону или сопротивление. В результате другие люди будут более охотно делиться своей эмоциональной реальностью с вами, не обвиняя и не контратакуя.
Важным элементом этого навыка является передача вашего опыта без оценки опыта другого человека. Давайте возьмем глупый маленький пример, который я использовал в первом посте: мы с женой ходим в кино. Мне понравился фильм. Ей было скучно до слез. Если я начну разговор с «Вау, какой замечательный фильм», она, скорее всего, вернется с чем-то вроде «Ты, должно быть, шутишь. Тебе понравился этот тупой фильм? Я не знаю, когда мне было так скучно. Твой вкус в фильмах совершенно подростковый.
С небольшим навыком мы можем превратить это в настоящую борьбу. (В конце концов, мой вкус в кино, как известно, исключительный.)
Я начал разногласия, поделившись суждением – это был «отличный» фильм.
Посмотрите, что происходит, когда вместо этого я чувствую: «Ух, я действительно наслаждался этим фильмом». Моя жена может ответить «Мне было скучно до слез».
Два человека могут иметь совершенно разные реакции на одно и то же событие. Это правда, что мне понравился фильм. Это правда, ей было скучно. Но два разных суждения противоречат друг другу. По своей природе они инициируют конфликт. Это не может быть и отличный фильм, и скучный фильм. Если вы чувствуете, что должны выжить реальность своего партнера, чтобы выжить, вы неизбежно вступите в конфликт.
Когда мы находимся в тех конфликтах, коренящихся в разном восприятии и разных эмоциональных реалиях, крайне важно, чтобы мы передавали чувства, а не суждения.
Чувство суждения
Мне было больно, когда … Вы были очень противны, когда …
Я злюсь … Это было невнимательно …
Я расстроен … Почему ты такой придурок?
Поскольку чувственные сообщения обычно начинаются с местоимения «я», их иногда называют «я сообщениями». Вы также обнаружите, что большинство суждений начинаются с «вас», поэтому они называются «вы сообщениями».
Суть отправки «Я-сообщения» заключается в том, что вы берете на себя ответственность за свои чувства. Вы сообщаете о своих чувствах, но не обвиняете другого человека в том, что он это вызвал.
Свяжите свои чувства с описанием поведения или обстоятельств
Когда вы говорите кому-то, что вы чувствуете себя обиженным, рассерженным или расстроенным, вы также должны сообщить им, какое поведение или обстоятельства привели к вашим чувствам. Часто это повод соскальзывать на другое суждение: «Мне было очень больно, когда ты был таким невнимательным». Единственное слово, которое другой человек услышит, – это слово «невнимательный». Просто потому, что ты начинаешь предложение с «Я чувствую» – «Я чувствую, что ты действительно был злым» – это не чувство, не суждение. Это просто суждение, завернутое в причудливую одежду. Вы должны приложить максимум усилий, чтобы описать поведение или обстоятельства, не оценивая их.
Например, скажите: «Мне было больно, когда вы говорили это о моей Матери», вместо того, чтобы «Мне было больно, когда вы были такими грубыми».
Скажите другому человеку, что вам нужно
Иногда также помогает, если вы говорите другому человеку именно то, что вам нужно. Джон чувствует себя очень взволнованным, когда приходит домой и обнаруживает, что дети разбросали по всему дому игрушки, что делает его беспорядочным. Его «я сообщение» может быть: «Я расстроен, когда игрушки остаются на полу. Мне действительно нужно спокойствие и порядок, когда я впервые прихожу домой с работы ». Жена Джона может ответить:« Сегодня я чувствую себя подавленным. Дети были ужасны. Я мог бы действительно использовать вашу помощь.
Концепция «Я сообщений» была в психологических кругах на протяжении многих лет. Я впервые узнал об этом от доктора Томаса Гордона в 1960-х годах. Но я заметил, что, хотя многие люди знают о концепции, они не всегда практикуют навык. Если вы собираетесь взглянуть на значения, лежащие в основе ваших чувств, вы должны сначала взять на себя ответственность за свои чувства и донести их таким образом, чтобы не обвинять в этом своего партнера.
