Ключевой ингредиент, который ваши отношения не могут сделать без

Жизненный ингредиент, который может преодолеть 4 всадника разворота апокалипсиса.

Источник: Хреченюк Алексей / Shutterstock

Многие элементы создают прочные отношения, но самый важный фундамент – тот, который даже укрепляет и строит другие, – это сострадание, как к другим, так и к себе. Это может показаться упрощенным. Однако сострадание обладает способностью преодолевать так называемые «четыре всадника апокалипсиса», которые Джон Готтман считал ключевыми предикторами развода – презрением, критикой, защитой и обструкцией.

Многие люди ценят сострадание, но могут не всегда знать или понимать, что их действия не соответствуют ценности. Чтобы развить это осознание, паузы и размышления – это шаги, которые вы можете предпринять, прежде чем реагировать на то, что ваш любимый человек или значительная другая говорит.

• Фонд эффективного воспитания
• Является ли Трамп-партией культом? Это зависит от того, как мы определяем культ
• 12 способов безопасного решения
• Говорите с более мягким тоном
• Ощущение истощения? Время, чтобы повернуть, делегировать и удалить

Давайте посмотрим, как сострадание может преодолеть четырех всадников апокалипсиса:

1. Презрение и сострадание.

Презрение может прийти в виде катящихся глаз или комментариев, которые имеют подтекст насмешек или смотреть на другого человека. Ни одно из них не является сочувствием, хотя человек, действующий таким образом, не может намереваться или осознавать эти поведения как вредные или бесстрастные.

Презрение имеет нисходящий склон в отношениях. За ним обычно следуют другие три всадника. Некоторые люди могут действовать презрительно, не осознавая этого, возможно подсознательно, чтобы установить свое превосходство. Необходимость доказать ваше превосходство часто связана с глубокими чувствами отсутствия безопасности. Подлинное сострадание требует, чтобы мы рассматривали друг друга как равные без необходимости сравнивать или доказывать превосходство или чувство неполноценности.

2. Критика и сострадание.

Сострадательный ответ – это не ответ, который нагружен критикой или критическим. Здесь я распространяю «критику» доктора Готтмана, чтобы также включить самокритику. Самокритика, критика по отношению к другим и защищенность тесно взаимосвязаны. Если вы самокритичны, вы, вероятно, будете недовольны собой, и вам будет труднее получать или принимать сострадание или даже комплименты от другого.

Сострадание и медитация любящей доброты могут уменьшить критику как самого себя, так и других. Чтобы ошибаться человек, все же многие живут и несут бремя прошлых проблем или ошибок в отношениях. Сострадание позволяет нам быть в курсе, но двигаться мимо, ошибки и ошибки, которые вы или другие люди в своей жизни делаете или делаете. Это может позволить вам простить себя и других. Сострадание позволяет нам помнить, что нам не нужно выигрывать аргумент – мы все являемся частью общего человечества. То, что заставляет вас «побеждать», неизбежно делает вашу значительную победу другой, и наоборот.

3. Охрана и сострадание.

Когда предпринимаются усилия по отношению к истинному сострадательному поведению в отношениях, это может помочь уменьшить чувство чувства нападения и может смягчить защищенность, которую может испытать один или оба человека. Самосознание помогает установить более устойчивое чувство самооценки, которое не зависит от внешнего одобрения или того, что другие думают о вас. Когда у вас есть устойчивая самооценка, она может значительно повлиять на снижение реактивности.

4. Стоуна и сострадание.

Практика самосознания и сострадания может уменьшить физиологическое возбуждение и эмоциональную перегрузку, которая является предшественником обструкции. Когда вы регулярно практикуете самосознание, вы сможете успокаивать себя с большей легкостью и иметь более легкое время, оставаясь открытым для другого человека в отношениях. Самосознание облегчает осознание своих недостатков, а также сильных сторон; тем самым, практикуя самосознание, также поможет вам стать более настроенным и открытым с собой. Приостановка и размышление о страданиях другого человека могут позволить вам быть более сострадательными к другому.

Сострадание и сострадание к другим

Сострадание и сострадание к другим тесно переплетаются. Если вы пытаетесь действовать сострадательно к другим, но часто критикуете себя, ваш запас сострадания к другим будет быстро истощен. Быть самосознательным не означает быть самодовольным или заниматься жалостью к себе. Это означает, что вы приходите к разговору с места большего осознания и принятия себя, включая ваши ошибки и сильные стороны. И сострадание тренируется: функциональные исследования МРТ показывают видимые изменения мозга у людей, которые были обучены состраданию всего несколько недель.

6 шагов к построению большего сострадания

Эти основные шаги по созданию и укреплению сострадания в отношениях следуют за аббревиатурой PRAISE :

Пауза: пауза – это первый шаг, который открывает путь к сострадательному поведению. Часто люди реагируют, не задумываясь. Эти реакции могут быть связаны с прошлыми, неразрешенными эмоциями и связанными с ними рефлексами. Приостановка всего на несколько мгновений может быть чрезвычайно выгодной не только для отношений, но и для вашего физического и эмоционального благополучия.

Отразите: размышляйте о том, было ли какое-либо из ваших недавних действий или ответов на близкого человека менее сострадательным.

Признать: признавая, что каждый человек имеет свои собственные проблемы, борьбу и страдания и что каждый (включая вас самого) заслуживает вашего сострадания, является важным шагом на пути к созданию сострадательного поведения. Страдания и ошибки универсальны. Как вы распознаете страдания и справляетесь с ошибками, вы можете определить качество отношений. Расширение сострадания к себе и другим в такое время может уменьшить тенденции к защитности и критике.

Ingrain: практикуйте прививание и укоренение сострадательных ответов, размышляя о том, какие общие закономерности и тенденции аргументов в ваших отношениях. Запишите, как в каждом случае вы могли бы ответить более сострадательным образом.

Успокойте: откликнитесь, сделайте паузу и выберите сочувственный ответ как себе, так и другим. Соблюдайте успокаивающие слова, мысли или действия, такие как пожелания вашего собственного благополучия, желает, чтобы ваши страдания были облегчены, прогулка на природе, теплая ванна, расслабляющая музыка, время с вашим питомцем. Успокойте себя, как друга или любимого.

Исследуйте: понимание того, что мешает вам действовать сострадательно, может быть полезным; обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это необходимо.

^{Примечание. Данная статья предназначена только для информационных целей и не предназначена для предоставления медицинских или психиатрических консультаций или рекомендаций, а также для диагностики или лечения. Это не полный обзор или описание этой темы. Если вы подозреваете, что находитесь в оскорбительных отношениях, обратитесь за профессиональной помощью. Если вы подозреваете медицинское или психиатрическое состояние, обратитесь к врачу. Все решения, касающиеся ухода за отдельными лицами, должны быть сделаны в консультации с вашим поставщиком медицинских услуг, учитывая уникальное состояние людей. Если вы или кто-то, кого вы знаете, боретесь, пожалуйста, свяжитесь с 24 × 7, конфиденциальной национальной горячей линией по номеру 1-800-273-8255 или используйте текстовую строку кризиса, отправив текстовое сообщение HOME на номер 741741 в США.}

Copyright Richa Bhatia 2018.