Я лечил женщину, которая жаловалась, что ее муж плохо работает на работе; по-видимому, он зарабатывал меньше денег, чем она могла себе представить. Конечно, ее муж работал не очень эффективно, но он дал понять, что «ненавидит» свою работу. После окончания колледжа он сказал, что планировал продолжить совсем другую карьеру, но сразу же женился и имел детей. Он утверждал, что он был пойман в ловушку и не мог позволить себе изучить его варианты. Идея быть пойманным в ловушку была чем-то, что этот человек был знаком с тем, что вырос с отцом, который был несчастлив в своей карьере и не видел выхода. Моя оценка состояла в том, что у этого человека не было «способности» достичь большего на его нынешнем посту, чем у него, потому что у него не было желания сделать это. Его жена возразила, что ее муж был «умным» человеком, умнее большинства его сверстников, которые зарабатывали гораздо больше денег, чем он. Поэтому она утверждала, что у него была возможность достичь большего. Она видела его как ленивого. Она была очень зла и разочарована в нем, но чем больше она демонстрировала эти чувства, тем злее и худее он чувствовал. Интересно, что этот человек не признавался в недостатке способностей. Его защита заключалась в том, что он чувствовал себя достаточно хорошо, а его жена была «жадной».
Мужчина жаловался на то, что его жена «ленива». Он хотел, чтобы она встала рано утром, как он, и ворвалась в жизнь. Этот человек был очень успешным адвокатом и верил в преимуществе тяжелой работы и упорства. Тем не менее, я решил, что его жена имела ограниченные интеллектуальные и эмоциональные ресурсы – возможно, даже неспособность к обучению, которую никогда не лечили – и не имела возможности функционировать на уровне, который требовал ее муж. Я беспокоился о том, что чем сильнее он толкает ее, тем сильнее она ухудшается. Муж видел, что я поддерживаю лень своей жены.
У женщины был роман. Она утверждала, что она сделала это, потому что ее муж отказался показать ей, что он заботился о ней как эмоционально, так и интеллектуально. Она сказала, что ее возлюбленный был эксцентричным и всегда прикасался к ней с любовью. Он последовательно говорил ей, насколько она привлекательна, и что он следовал, желая быть с ней как можно больше – все, что ее муж не смог сделать. Муж был опустошен этим делом. На самом деле он плакал и говорил, что очень любит свою жену и что он смущен ее поведением. Когда жена засвидетельствовала это, она стала еще более злой и закричала: «Почему ты не сказал мне это раньше?». Хотя жена, по-видимому, прекратила свой роман, муж вскоре вернулся к своим старым необщительным отношениям, и роман возобновился. Мне было ясно, что муж вырос в семье дистанционеров и плохих решателей проблем. Они были физически близки, но проявляли слабую привязанность и избегали неудобных материалов. В результате этот мужчина не мог регулярно демонстрировать своей жене, насколько он действительно заботился о ней. Только в кризис он признал эти чувства. Без особого обращения я обнаружил, что муж не в состоянии дать своей жене то, что, как она утверждала, нужно в их браке.
Проиллюстрированные недовольные партнеры были обоснованы в своих жалобах. Ни один из их так называемых недостаточных супругов не функционировал достаточно хорошо, чтобы порадовать себя или своих товарищей. Но, по моей оценке, никто не потерпел неудачу из злого умысла. В первом случае муж ненавидел свою работу и едва мог вставать по утрам в будние дни – он был несколько подавлен. Он был воспитан отцом, который был хронически недоволен своим жизненным выбором и продемонстрировал плохую способность решать проблемы; у жены во втором случае были ограниченные способности и она была явно подавлена - ее родители не смогли справиться с ее ограничениями, и она большую часть своей жизни провела в развитии за сверстниками; в последнем случае муж был инвалидом из-за его истории. Все это порождает вопросы: 1. Почему мы ожидаем чего-то от тех, кто не может нам это дать? 2. Почему мы настойчиво пытаемся получить то, чего не смогли получить, как бы мы ни старались? И 3. Почему мы так злимся, обижаемся и разочаровываемся, когда наши нереальные предприятия не окупаются?
Я обнаружил, что многие из нас склонны искать в других что-то, чего мы были лишены в годы становления, и когда они не в состоянии это предоставить – по каким-то причинам – мы реагируем. Достаточно просто. Но почему же мы продолжаем пытаться извлечь что-то из-за постоянной неудачи? Некоторые заставят вас поверить, что ответ таков, потому что мы хотим или нуждаемся в этом достаточно сильно. Возможно, но я чувствую, что, поскольку это не было дано нам в нашей юности, оно несколько чуждо нам. Это становится чем-то в воздухе; нечто идеалистическое и мистическое, а не основанное на реальности. Если это правда, то «фантазия» о получении того, что мы хотим, может быть более комфортной, чем ее получение – разочаровывающий цикл, который заканчивается ничем. Это может объяснить, почему мы выбираем людей, которые испускают признаки того, что они не способны дать нам то, что мы хотим. Мы обвиняем их в наших лишениях, потерях и в нашей боли, как будто возмещение было в их распоряжении, если бы они только работали усерднее. Мы выбрали их, чтобы поддерживать наши фантазии, а не достигать чего-то большего. В каком-то смысле мы проецируем свои неудачи и разочарования на неспособных, а не на их владельцев. И так, мы продолжаем терпеть неудачу.
