После периода общения с психическим заболеванием близкого человека может возникнуть усталость сострадания. Да, вы все еще любите их. Да, вам все равно, что они плохо себя чувствуют. Но через некоторое время может стать трудно сопереживать, и вы можете начать задаваться вопросом: «Когда это закончится?»
Хотя я не могу дать вам ответ на вопрос о том, когда или если – болезнь утихнет, я могу вам сказать, что важно, чтобы ваш любимый сказал, что им больно, поверить им. Боль может быть эмоциональной или физической, и в любом случае она действительна.
Просто потому, что вы не можете видеть что-то вроде сломанной кости, выступающей сквозь кожу, не означает, что ваш любимый человек не в беде. Чтобы пойти с изображением, даже если вы могли видеть сломанную кость, что может быть «7» в шкале боли 1-10, вы можете быть «25» (в том же масштабе!) Для вашего любимого человека. У каждого человека есть другой субъективный опыт боли, и часть того, чтобы быть поддерживающим человеком, распознает и проверяет опыт вашего близкого человека, даже если вы сами не испытываете такого же внутреннего опыта.
Подтверждение кого-то другого просто означает, что вы выражаете им: «Ваши чувства имеют значение, и это нормально, чтобы чувствовать это». Валидация не означает, что вы согласны с опытом другого человека.
Хотя валидация часто связана с рассмотрением пограничного расстройства личности, факт в том, что все заслуживают того, чтобы их слушали, воспринимали всерьез и верили.
Техника, которую я собираюсь описать, обозначена аббревиатурой I-AM-MAD. Этот акроним был первоначально создан Bon Dobbs of Anything To Stop The Pain, веб-сайт, посвященный пограничному расстройству личности. Я немного изменил его, чтобы помочь вам надлежащим образом проверить ваш любимый опыт, независимо от их диагноза. (Возможно, хороший способ запомнить аббревиатуру – напомнить себе, что использование этой техники может исключить опыт, описанный в аббревиатуре!)
I: Определите эмоции. Когда вы слушаете свой любимый разговор, обратите внимание на слова эмоций, которые они используют. Ответьте с заявлениями, в которых используются те же самые слова эмоций, что и ваш любимый, например: «Вы сильно расстроены », «Вы злитесь на это» или «Я слышу, как вы беспокоитесь об этом» (обратите внимание на слова эмоций курсивом).
A: Задайте вопрос проверки. Открытые вопросы (например, те, которые требуют больше, чем «да» или «нет») показывают, что вы слушаете и хотите узнать больше. Некоторые примеры включают в себя: «Расскажите мне больше о своем [вставить слово эмоции здесь]», «Как я могу помочь вам с вашим [вставить слово эмоции здесь]?» Или «Что еще вы можете рассказать мне о своем [вставить слово эмоции здесь ]?»
M: Сделайте подтверждающее заявление о боли вашего близкого человека. Выслушав внимательно свой ответ на свой вопрос, скажите что-то, что показывает, что вы слушаете и заботитесь о своих чувствах. Такие заявления, как «Я могу понять, почему вы расстроены», «Я понимаю, как это будет неприятно для вас» и «Должно быть, это расстраивало, чтобы это произошло», – это некоторые подходящие ответы.
М: Сделайте нормальное заявление о боли своего близкого человека. Иногда люди расстраиваются, потому что чувствуют, что они единственные, кто переживает их ситуацию. Итак, да, в то время как я говорил, что каждый человек испытывает психическое заболевание, субъективен и уникален, опыт получения эмоций часто может быть обобщен. В этом случае попробуйте заявление типа «Я был бы расстроен, если бы это случилось со мной», или «Я думаю, что большинство людей будет злиться, если это произойдет».
A: Спросите, как вы можете быть полезны любимому человеку. Держите его коротким и сладким: «Что я могу сделать, чтобы помочь?» (Однако, см. Следующий шаг!)
D: Не решайте проблему для своего любимого. «Решение» проблемы может быть очевидно для вас, но это не значит, что пришло время вскочить и позаботиться о ней для вашего любимого человека, каким бы заманчивым это ни было. Некоторые дополнительные вопросы, такие как «Какие у вас есть мысли о том, что делать дальше?» И «Если бы я был тем, кто пришел к вам с этим, что бы вы посоветовали для меня?» Дает возможность любимому человеку придумать собственные ответы. Так как чувство собственного достоинства часто является проблемой для людей с психическими заболеваниями, будучи поддерживающим слушателем, а не героем, может помочь любимому человеку подумать о том, как решить не только непосредственную проблему, но и будущие проблемы.