Вентилировать или не всасывать
Чарли: В течение первых нескольких лет наших отношений мы с Линдой были верующими, сторонниками и практиками теории, что способ борьбы с гневом в отношениях – это прямо и ясно выразить это человеку, с которым вы расстроены. Это дало мне очень удобное оправдание, чтобы рационализировать мою склонность превращать все мои более уязвимые эмоции (например, страх, разочарование, грусть, стыд, желание и т. Д.) К гневу и бесцеремонно сбрасывать их на Линду. Поскольку я был немного более опытным и комфортным, обвиняющим, позором и повышением голоса у людей, чем она была, это работало очень хорошо для меня. По крайней мере, казалось, до тех пор, пока Линда не сообщит мне, что она не очень хорошо работает для нее.
Линда: Чарли приехала из семьи, в которой было не просто нормально взорвать людей своим гневом, но это считалось законным и разумным способом борьбы со всеми видами эмоций. Он не только успокоил меня, но и почувствовал, что он полностью оправдал себя и в том, что он осуждает мои суждения и критику, утверждая, что это было для меня самого, настаивая на том, что мне нужно развить более толстую кожу и преодолеть мой страх перед неодобрение других народов. Я знаю, что это звучит безумно, но я долгое время покупал объяснения, которые он использовал, чтобы оправдать свою склонность побаловать себя.
Чарли: Это не легко признать, но я был не чем иным, как хулиганом, который выбирал кого-то, кто не соответствовал моей искусности в проецировании карательного гнева на кого-то, кого я оценил, не смог устоять перед жаром моих обвинений и был нерациональным в искусстве манипулирования запугиванием.
Линда: В отличие от Чарли, я выросла в семье, где детей наказывали за выражение гнева по отношению ко всем, особенно к взрослым. Рассуждение или даже разговор с родителем может легко привести к серьезной и болезненной реакции. Не было никакой толерантности к любому выражению гнева или даже защищенности. Я узнал, что если бы я выжил, мне пришлось бы стать мастером, который скрывал бы любые чувства, которые могли бы причинить бедствие моим родителям.
Чарли: В семидесятых годах в школе выпускников Линда и я были ознакомлены со школой мысли, которая вышла из движения, в котором понятие отрицания эмоций на других было воспринято как терапевтическое и полезное. Это только дало дальнейшую легитимацию и подкрепление тому, что к настоящему времени стало дисфункциональным паттерном враждебности и защищенности в нашем браке.
Затем я получил работу, помогающую семинарам по личному росту, в которых «катарсис», который буквально означает очищающее очищение эмоций, вызывая подавленные чувства, является основным принципом семинаров.
Линда: К этому времени, пережив и пережив множество встреч с Чарли, я преодолел достаточно своего страха перед конфронтацией, что я был готов встать на его сторону, а не позволить ему запугать меня в подчинение. Хотя это был определенно шаг в правильном направлении, это ни в коем случае не было решением тупика, к которому мы пришли в нашем браке. Для нас обоих было совершенно очевидно, что наша политика в отношении наших различий явно не работает и что мы были опасно близки к тому, чтобы потерять наш брак и подвергнуть наших детей проживанию остального детства в раздробленной семье.
С некоторыми указаниями от некоторых талантливых профессионалов-профессионалов, которые не приняли идею о том, что исцеление происходит от гневного гнева, а скорее является функцией придания большей открытости и уязвимости в отношениях, мы постепенно начали вылезать из бездны, которые мы упал много лет назад.
С тех пор мы не только ставим болезненное прошлое позади нас, но мы испытываем доверие и добрую волю в нашем браке, который выходит далеко за рамки всего, что когда-либо представлялось нам.
Мы усвоили трудный путь, который проецирует ваш гнев и ярость на других, никогда не бывает продуктивным, но мы учились. По пути мы обнаружили, что были некоторые твердые данные, основанные на серьезных и обширных научных исследованиях, большая часть которых проводилась после конца 1970-х годов, что подтвердило выводы, которые мы пришли из нашего собственного опыта.
Один из исследователей, Рассел Ген, автор книги Human Aggression , обнаружил, что, хотя «выдувание паром» у другого человека может временно успокоить сердитого человека, оно также, вероятно, усилит основную вражде и может спровоцировать ответ и эскалацию. По словам Джина, то, что происходит во время повторных выражений сильного гнева по отношению к другому, заключается в том, что вместо того, чтобы становиться менее жестоким и нейтрализующим сильные эмоции, социальные запреты на выражение насилия снижаются, и люди становятся более склонными к дополнительному словесному насилию. Кроме того, часто бывает, что после проекции гнева его заменяют чувства тревоги и вины, торгующие в одном неприятном состоянии для другого. Спуск пара часто заставляет людей сердиться, а не успокаиваться. Те, кто потворствует удалению по отношению к другому человеку, могут совершить большой объем ремонтных работ после враждебного столкновения, и может потребоваться несколько дней или дольше, чтобы восстановить поврежденное доверие и установить чувства безопасности, гармонии и уважения, которые позвольте любви свободно течь.
Тем не менее, несмотря на достаточные доказательства обратного, «гипотеза катарсиса» продолжает привлекать внимание.
Многие люди видят только два варианта: выражайте враждебность или делайте это. Ни один из этих вариантов не является жизнеспособной или продуктивной стратегией управления конфликтами. Лучшим решением было бы отказаться от жары, выражая чувства без враждебности, вины и искажения. Вместо этого попытаться создать результат, в котором обе стороны удовлетворены результатом, а не тем, в котором есть победитель и проигравший. Гнев не нужно отрицать или удерживать, а скорее выражать без обвинения или намерения наказать или возмездия. Таким образом, существует гораздо большая вероятность того, что может произойти открытый и уважительный диалог, а не один, характеризующийся страхом, защитой и враждебностью, позволяющий устранить основные причины несогласия или непонимания. Это решение требует уверенности в себе, а не агрессии и препятствует эскалации чувства вины, беспокойства и страха.
Возможно, самым убедительным фактором в тенденции, которую так многие из нас должны потворствовать нашему гневу, является то, что мы считаем, что мы менее уязвимы, когда ведем агрессию, а не без защиты. По иронии судьбы, оборонительная способность гораздо чаще провоцирует враждебность и контратаку, чем уязвимость.
Обычная мудрость предполагает, что лучшая защита является хорошим преступлением и эта стратегия поможет нам чувствовать себя более безопасно. Хотя эта философия может хорошо примениться к футболу и другим спортивным контактам, в игре с отношениями она редко бывает успешной. На самом деле, как раз наоборот. Уязвимость обезвреживается и, скорее всего, способствует глубокому пониманию и примирению. Если это ваша цель, попробуйте. Или вы можете продолжать сражаться. Это твой выбор.
