Остаться в любви … Сделайте это

Источник: Изображения ISerg / GL

Техника социального психолога Артура Арона, разработанная как средство создания близости между двумя людьми, привлекла большое внимание в прошлом году. Арон и его коллеги написали свои исследования пару десятилетий назад, но в «Нью-Йорк Таймс», а также в разговоре с TED или в «The New York Times» появилась функция, которая давала эти ножки проекта в основных средствах массовой информации. Не говоря уже о бесплатном мобильном приложении, которое позволяет вам выкрикивать свой телефон и заниматься своей датой с тридцатью шестью неотразимыми вопросами.

Все это не удивительно. Кто не был бы заинтересован в том, чтобы облегчить влюбленность, особенно когда техника была исследована, с положительными результатами, и приходит с впечатляющим личным свидетельством красноречивого писателя Таймс?

У меня нет проблем с техникой, разработанной командой Арона. Фактически, он использует некоторые из тех же элементов, которые встроены в психобиологический подход, который я придерживаюсь, когда даем советы о том, как успешно (Tatkin, 2016). Который, кстати, тот же подход, который я использую в качестве пара-терапевта. Тридцать шесть вопросов напоминают мне о процессе собеседования, который я рекомендую для знакомства с парами. Основное различие заключается в том, что вопросы, которые я предлагаю, сосредоточены на том, чтобы вы и ваш потенциальный партнер познакомились с семейным опытом друг друга, стилем отношений и эмоциональной ориентацией. Цель состоит не в том, чтобы влюбиться «мгновенно», а в том, чтобы лучше узнать друг друга.

Другое сходство смотрит в глаза друг другу. Это составляет вторую часть техники Арона, и я подчеркиваю ее как средство для связи с новым партнером, а также важный способ возрождения любви между преданными партнерами (Tatkin, 2012).

• К манжете или к тросу
• 8 способов начать новые романтические отношения
• 10 вещей, которые нужно помнить о знакомствах как взрослых
• Что делать с Вуди: когда обвинения делают нас Squirm
• Может ли онлайн-знакомства помочь вам найти одного?

Мэнди Катрон, которая написала статью «Таймс», вложила свои новые отношения в центр внимания настолько, что, по-видимому, даже не ожидала. Когда вы начинаете встречаться, вы хотите проверить своего партнера, и наоборот; вы точно не хотите, чтобы миллионы людей проверяли вас. Это потенциальная формула для отказа. К ее чести, Катрон, похоже, осознал это вовремя и создал достаточно конфиденциальности для нее и ее партнера, чтобы позволить вещам развиваться естественным образом.

Примерно через год в их взаимоотношениях Катрон сделал беседу с TED в качестве продолжения статьи Times. В названии говорится все: «Влюбленность – это легкая роль». Несмотря на то, что Катрон считала, что техника заставила ее и ее дату влюбиться, это не гарантировало, что их отношения продолжатся. Она все еще была вместе, сообщила она. Но теперь они были сосредоточены на том, что она считала тяжелой: заниматься любовью последним.

Катрон сделал несколько замечаний, что для меня огромные красные флаги, когда дело касается успеха отношений. Она говорила о том, как трудно жить с сомнением – ее и ее партнера. Она сказала, что когда они делают «выбор», чтобы влюбиться, она не ожидала, как часто ей придется переделать этот выбор. Хуже того, она постоянно беспокоилась о том, будет ли ее партнер продолжать ее выбирать. Ее заключение? Влюбленность может быть легкой … но влюбленность «ужасающая!»

• Женщины с татуировкой на самом деле более распространены?
• Уродливая правда о онлайн-знакомств
• Go или Do not Go: The Whys and Why Nots
• Тиндер и длительная любовь?
• Как любовь может творить трюки на вас

То, что описывал Катрон, – это то, что я называю небезопасными отношениями. Ни один из партнеров не чувствует себя достаточно уверенно, а другой может расслабиться. Они не знают, как успокоить или успокоить друг друга. Конечно, они, вероятно, делают это на временной основе, если нет, они не продержатся даже несколько месяцев, но они не знают, как создать прочное доверие и безопасность. Небезопасные отношения могут зависнуть в течение некоторого времени, но его шансы стать прочным, совершенным партнерством ничтожны.

По этой причине первым и главным советом, который я даю партнерам знакомств, которые хотят остаться вместе, является создание безопасно функционирующих отношений (Tatkin, 2016). Это означает, что вы начинаете с самого начала учиться не только как создать близость, но и как заставить друг друга чувствовать себя в безопасности. Очевидно, как вы строите безопасность на своей третьей дате, это не то же самое, что вы делаете это полгода. Это процесс. Но если один или другой из вас постоянно беспокоится о том, чтобы быть отвергнутым, через несколько месяцев после того, как оба сделали выбор, чтобы быть вместе, у вас есть проблема исправить.

Я не говорю, что создание взаимозависимых отношений обязательно легко. Это может потребовать изучения нового поведения и способов увязки. Это может означать риск. Но это может быть сделано. И … это может быть весело!

Рекомендации

Aron, A., Melinat, E., Aron, EA, Vallone, RD, & Bator, RJ (1997). Экспериментальное поколение межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень Личности и социальной психологии, 23 (4), 363-377.

Catron, ML (2015, Jan). Влюбиться в кого-либо, сделайте это. Нью-Йорк Таймс. Получено с http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-wi…

Catron, ML (2015, октябрь). Влюбленность – легкая часть. Ted Talks. Получено с https://www.youtube.com/watch?v=3aYWvujaT6M

Таткин С. (2012). Проводная для любви: как понимание мозга вашего партнера может помочь вам разрядить конфликты и вызвать близость. Окленд, Калифорния: Новый Предвестник.

Таткин С. (2016). Проводной для знакомства: Как понимание нейробиологии и стиля привязанности может помочь вам найти своего идеального помощника. Окленд, Калифорния: Новый Предвестник.

Стэн Таткин, PsyD, MFT, является автором Wired for Love и Wired for Dating и Your Brain on Love, а также соавтором Love and War in Intimate Relationships. Он имеет клиническую практику в Южном Калифорнии, преподает в Kaiser Permanente и является ассистентом клинического профессора в UCLA. Таткин разработал Психобиологический подход к Паратерапии (PACT) и вместе со своей женой Трейси Болдеманн-Таткин основал Институт PACT.