6 Пути бездомных дочерей Самозакрытия (и как остановить)

Наблюдение за тем, как вас поразило токсическое детство, не всегда прямолинейно

Источник: фотография darksouls1. Авторское право бесплатно. Pixabay.

Неспособность увидеть, как наше поведение – как мы действуем в настоящем, еще после детства – формировалось тем, как мы лечились в детстве, препятствует как исцелению, так и изменению, и способствует саморазрушению. Потому что легче очистить токсичное детство и нормализовать его – таким образом мы можем сказать себе, что «прошлое – это прошлое», и мы можем поздравить себя с тем, чтобы выжить в нем, чем противостоять ему, мы вернемся. В то время как недостаток материнской любви и поддержки мы признаем во-первых, реальный ущерб лежит в другом месте. Наша неспособность процветать, быть счастливой, а также устанавливать и достигать целей для себя можно проследить до корней детства.

Поскольку большинство или все эти поведения сознательно не воспринимаются до тех пор, пока мы не начнем процесс восстановления после детского опыта и не начнем смотреть на них с осознанным осознанием, мы можем невольно стать самым большим препятствием для нашего прогресса. Мы можем бессознательно саботировать себя, даже не осознавая, что мы есть.

• Беспокойное поколение
• Как перестать избивать себя
• Как избавиться от школьной тревоги для родителей и детей
• Признания Привилегированного Белого парня
• Пробуждение сердца сострадания

Эти наблюдения взяты из моей последней книги «Дочь Детокс: Восстановление от немолодой матери и восстановление вашей жизни», а также интервью и исследования, сделанные для этого. Работа с одаренным терапевтом – это самый прямой путь к исцелению, но самопомощь может дать балласт работе, которую вы делаете.

Видя образцы самосаботажа

«Люди всегда говорят мне, что« прошлое – это прошлое »и что я должен« двигаться дальше ». Они думают, что они полезны, но то, что я узнал в терапии, заключается в том, что прошлое является частью настоящего, пока вы не поймете, что с тобой случилось ».

• Restless? Скучно? Как развить эти семена изменений

Это сообщение, которое я получил от читателя, и, да, он фиксирует существенную истину. Ниже приведены некоторые способы, которыми вы могли бы сдерживать себя.

1. Вы мотивированы страхом неудачи

Психологи Эндрю Эллиотт и Тодд Трэш предложили теорию личности, основанную на том, что вы в значительной степени мотивированы подходом или избеганием. Давайте используем метафору, поднимающуюся на вершину, чтобы объяснить это, но, очевидно, метафора – это стойка для любой проблемы, с которой вы можете столкнуться в жизни. Когда вы смотрите на гору, которую нужно масштабировать, вы сразу начинаете думать о том, как вы можете это сделать, и сосредоточиться на подготовке и необходимых навыках? Ожидаете ли вы возможных неудач и придумаете альтернативные планы по устранению неполадок, все время чувствуя себя взволнованными о том, чтобы добраться до вершины? Если это вы, то вы ориентированы на подход. С другой стороны, если просто думать о горе наполняет вас чувством ужаса и абсолютной уверенности в том, что вы собираетесь сделать полный дурак себя и что вы обречены на провал, вы избегаете ориентирования.

Для дочери крайне критической или требовательной матери нередко приходится сталкиваться с проблемами, потому что она узнала, что стоит заплатить, если вы упадете на лицо; есть исследования, свидетельствующие о том, что некоторые родители действительно страхуют неудачу своих детей. Точно так же дочь матери, обладающая высокими чертами нарциссизма, может опасаться стыда и козла отпущения, хотя она знает, что есть предпочтения и внимание, связанные с тем, что ее мать гордится.

Установка низких частот является одним из способов избежать неудачи, и многие нелюбимые дочери являются хроническими недоработками.

2. Вы постоянно вторгаете себе

Не удивительно, что если бы вам сказали, что в течение всего вашего детства вы недостаточно хороши, что вы станете во взрослую жизнь, задаетесь вопросом, правильна ли ваша мать, несмотря на ваши видимые достижения. Второе угадывание может бросить вас в узоры румян – те средние ночи, повторяющиеся мысли, которые могут помешать вам принимать важные решения и выбирать, а также замедлять прогресс в достижении поставленных целей. Кроме того, есть хороший шанс, что вы страдаете от так называемого «Импотенциального феномена», постоянного чувства, что вы мошенничество, которое должно быть обнаружено другими, и что все, что вы достигли, не является отражением ваших усилий и таланты, но просто тупая удача. Это может также привести к самокритике, обсуждаемой ниже.

3. Вы всегда самокритичаете

Когда дела идут на юг в вашей жизни или вы совершили ошибку, всегда ли вы обвиняете свои недостатки и недостатки в своем характере, а не видите более полную, более тонкую картину того, что на самом деле произошло? Самокритика – это привычка приписывать неудачи или оплошности вашим предполагаемым несовершенствам, как в «Неудивительно, что он расстался со мной. Кто бы хотел быть со мной в любом случае? »Или« Конечно, я не получил работу. Почему бы мне нанять меня, когда они могли нанять кого-то привлекательного и быстрого на ноги, а не кого-то без прелести и остроумия? »Самокритика связана с Феноменом Импостера, так как вы отклоняетесь от того, что обвиняете себя во всех своих неудачах, чтобы не давать себе должное ваша собственная напряженная работа.

4. Вы не доверяете своим восприятиям

Многим дочери говорят, что они не поняли, что было сказано, что они не могут шутить или что они слишком «слишком чувствительны» или «чрезмерно драматичны», само собой разумеется, если бы эти комментарии были основным продуктом в вашем дома для детей, шансы хорошие, что вы действительно можете им поверить. Дочь, которая активно освещает ее мать или отец, в какой-то момент задаст вопрос о ее понимании реальности. (Мне было семь или около того, когда я понял, что не было промежуточной точки, и что либо моя мать была сумасшедшей, либо я был. Это, кстати, страшная мысль для ребенка). Чувство неуверенности в ваших восприятиях отравляет ваше чувство собственного достоинства а также питает все другие саморазрушительные и самосаботажные поведения.

5. Вы не используете свои чувства, чтобы сообщить свои мысли

Это дефицит эмоционального интеллекта и связей в сомнение в ваших восприятиях. Что такое эмоциональный интеллект? По словам Джона Д. Майера и Питера Саловей (оригинальные исследователи), он состоит из четырех взаимосвязанных уровней:

· Способность идентифицировать свои эмоции и эмоции других людей и выражать свои эмоциональные потребности;

· Возможность использовать свои эмоции для определения приоритетности своего мышления и управления колебаниями настроения;

· Способность маркировать, интерпретировать и понимать эмоции, особенно смешанные, и быть в курсе переходов между эмоциями;

· Способность управлять всеми своими эмоциями и решать их, а также быть открытыми как для хороших, так и для плохих людей, а также использовать эмоции для достижения целей или отстранения от них.

Многие дети в токсичных домашних хозяйствах хоронят свои чувства как механизм преодоления словесных оскорблений; они бронируют себя и учат себя не отвечать, потому что чувствуют себя безопаснее. Как взрослые, у них может возникнуть проблема с пониманием того, что они чувствуют, – неспособным отличить гнев от страха, например, или от стыда от боли, или вообще ничего не чувствовать. Другие дети не могут бронировать таким образом и могут сделать вывод о том, что ощущение чего-то больно. Третьи наводняют эмоции и не могут справиться.

Эмоционально умные люди могут использовать эмоции, чтобы улучшить свое мышление и стратегии, особенно в моменты стресса; они лучше сообщают о своих потребностях и потребностях и более умеют читать и понимать выраженные эмоции других людей, а также визуальные сигналы, которые сопровождают их. Нелюбимая дочь не может этого сделать, во многом в ущерб ей.

6. У вас проблемы с управлением эмоциями

Этот дефицит возникает из-за того, что у него нет необработанной или эмоционально отдаленной или недоступной матери или нет, кто просто не заинтересован в постоянном реагировании на своего ребенка или ребенка; среди уроков, которые учит матушка, заключается в том, как самоуспокоиться и успокоиться в моменты эмоционального стресса и как подключиться к другим в эти моменты. Это, увы, не сильный костюм нелюбимой дочери, и это то, чему она должна учиться с нуля. Неспособность справиться с отрицательными эмоциями приводит к методам преодоления, которые являются одновременно контрпродуктивными и тревожными.

Стратегии борьбы с саботажем

Когда вы узнаете свое поведение, вы можете начать решать их и противопоставить их. Это всего лишь набросок возможных стратегий; есть много, некоторые из которых подробно описаны в моей книге.

1. Развивать сознательное осознание

Узнайте, какое из этих поведений является частью вашего стандартного репертуара и начинайте отслеживать их в своих детских источниках. Это первый шаг; вы не можете изменить поведение, которое вы не видите.

2. Поговорите со своим страхом перед неудачей

Опять же, узнайте, откуда это происходит, и используйте самообучение и ведение журнала, чтобы начать повышать свою уверенность в себе. Сосредоточьтесь на том, как вы можете укрепить свою способность оправиться от неудачи и помнить, что придерживаться известного и безопасного не поможет вам, куда вы хотите пойти. Подумайте о риске и почему это пугает вас, а затем спорит с тем, почему это не должно. (Да, я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но это начало.) Лучше всего, поговорите с интимным или советником о том, как ваше избегание неудачи задержало вас.

3. Прекратите румынство и второе угадывание на своих дорожках

Работайте над тем, чтобы отделить ваши настоящие заботы от беспокойства на хомяке на колесах, которое связано с вашими детскими переживаниями. Исследования показывают, что вы менее склонны воспринимать себя за румынство, если вы глубоко вовлечены в задание и даже планируете что-то, что вы намереваетесь сделать, обеспечит необходимое поглощение. Психолог Даниэль Вегнер предполагает, что вместо того, чтобы отвлекать себя от своих забот (исследования показывают, что это не сработало), вы приглашаете заботы и действительно смотрите на худший сценарий, если они должны были сбыться. Я лично считаю, что это отличная стратегия, когда я испытываю стресс; в худшем случае не выглядит так плохо в свете дня, как в воображении, так и в середине ночи. Он также предлагает вам назначить себе время беспокойства – скажем, двадцать минут в неделю – и сосредоточьтесь только на этих проблемах.

4. Вернитесь к самокритике

Когда вы поймете, что находитесь в режиме разрыва, просто остановитесь и сделайте глубокий вдох. Возьмите ручку и бумагу и проанализируйте, что пошло не так, и посмотрите, действительно ли вы вносили вклад в провал, отказ или неудачу и каким образом. Вернемся к примерам, которые я привел выше: отношения ушли плохо и неудачное собеседование. Вместо того, чтобы приписывать вам отказ, вы являетесь непривлекательной женщиной, спросите себя, что сделало бы отношения работой? Что этот потенциальный партнер хочет и нуждается в том, чтобы вы этого не сделали? Помимо умного отказа, спросите себя, подходит ли вам отношение. То же самое на интервью: Что бы вы сделали, что вы не сделали, что бы более эффективно аргументировали ваше дело? Вы на самом деле хорошо подходят для этой работы? Ограничиваясь эмоциональной реакцией на отказ, вы лишаетесь возможности учиться на опыте в обоих случаях. Разговор и анализ.

5. Устраните свои сомнения.

Запишите три причины, по которым вы должны усомниться в своих восприятиях, а затем укажите три причины, по которым вы не должны, давая подробные причины для каждого. Выясните, сколько ваших сомнений основано на том, что вам рассказали о себе членами вашей семьи. Проанализируйте то, что вы написали объективно, и посмотрите, какой список наиболее убедителен; вероятность того, что вы сможете отключить этот автоматический ответ. Опять-таки, такое поведение останавливает нас от достижения наших целей и, возможно, более важно, с ясностью следить за нашими потребностями и нашими способностями.

6. Работайте над своим эмоциональным интеллектом

Это набор навыков, который можно улучшить с помощью усилий. Поработайте над тем, чтобы называть то, что вы чувствуете в данный момент, и различать между эмоциями. В моей книге есть специальные упражнения, а также журнал «Дочь Детокс» и «Рабочий журнал».

7. Начните работать с реакционной способностью

Опять же, то, что было изучено, невозможно отучить. Признавайте ситуации, которые вызывают сильные эмоциональные реакции – и срабатывают в ситуациях один на один – и используют методы самоуничижения. Сконфурируйте свое чувство неадекватности с планами, особенно если то, что запускает вас, – это то, что, по вашему мнению, вы должны сделать с легкостью, например, садиться со своим боссом, иметь дело с фигурой власти в школе вашего малыша или собираться на собрание где вы никого не знаете. Планируйте его и выясните, как справляться с вашими научными ответами раньше времени. Несмотря на то, что вы думаете, многие люди борются с этими проблемами и учатся заниматься; так и вы.

Будь твоим собственным адвокатом, и ты сам позаботишься, как ты заслуживал того, чтобы тебя зацепили. И, да, когда-то об этом говорили, прошлое может быть брошено на кучу мусора личной истории как сказка, которую нужно сказать, или нет.

Рекомендации

Эллиотт, Эндрю и Тодд Трэш, «Подход и избегающий темперамент как основные аспекты личности», « Journal of Personality» (2010), 78 (3), 865-906.

Майер, Джон Д. и Питер Саловей, «Что такое эмоциональный интеллект», « Эмоциональное развитие и эмоциональный интеллект» , под редакцией Питера Саловей и DJ Slype (New York: Basic Books, 1997).

Clance, PR & Imes, SA, «Явление самопомощи в женщинах с высоким достижением: динамика и терапевтическое вмешательство». Психотерапия: теория, исследование и практика (1978), 15 (3), 241-247

Badawy, Rebecca L., Brooke A. Gazdag, Jeffrey R. Bentley и Robyn L. Brouer: «Все ли жертвы созданы равными? Изучение гендерных различий в связи с феноменом феномена-жертвы »(2018),« Личность и индивидуальные различия » , 131, 156-163.

Вегнер, Даниэль М. «Освобождение медведей: побег от подавления мысли», « Американский психолог» (2011), во. 66 (8), 671-679.