Поймали между двумя любимыми?

Рассмотрим эти сценарии:

• Мэдлин была замужем за Рон в течение 7 лет, и у нее есть роман с Квинтоном. Химия с Квинтоном поразительна, и он говорит, что готов к тому, что Мэдлин закончит свой брак и построит с ним жизнь. Рон – хороший человек, но она чувствует себя в миллионе миль от него. Она чувствует себя застрявшей и одинокой.
• В течение нескольких месяцев Хорхе видел двух парней – Пола и Эрика. Хорхе обожает интеллектуальное любопытство Павла, и он чувствует себя ближе к семье Пола и сети друзей. Тем не менее, Хорхе считает, что Павел был социально неудобным и «низким уровнем энергии». Хорхе привлекает к себе авантюрный дух Эрика и непредсказуемость. В то же время Хорхе беспокоится о том, как Эрик выпивает и переживает беспорядки в отношениях. Хорхе опасается, что его неспособность совершить может поставить его под угрозу потерять их обоих.

Эти снимки людей, попавших в любовные треугольники, вытягиваются из ситуаций, которые я видел за эти годы с пациентами-терапевтами, студентами и друзьями. Хотя ситуации Мэдди и Хорхе явно отличаются друг от друга – дело против знакомства – есть общая тема: оба они находятся на перепутье в своей любовной жизни, нуждаясь в сложном выборе между двумя партнерами.

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Быть пойманным в любовный треугольник болезненным. Чувство застрявшего и неуверенного в том, как действовать, может создать размышляющие мысли и эмоциональные страдания. И чем дольше человек застревает, тем больше возможностей они должны вести себя так, как будто обманывают, или наоборот увеличивают свои шансы потерять обоих партнеров. Кроме того, следя за тем, как вы себя ведете, обманчиво разрушает ваше чувство вашей собственной целостности.

Что вам следует делать, если вы попадаете в любовный треугольник, неспособный выяснить свой следующий ход? Как сказал Альберт Эйнштейн, «мы не можем решать проблемы, используя тот же вид мышления, который мы использовали, когда мы их создали». Итак, вот три вопроса, которые вы можете использовать, чтобы помочь расклеить. Эти вопросы приглашают вас в новую позицию в отношении любовного треугольника, и сдвиг в перспективе может открыть новый путь к пониманию и ясности.

• Нет никакой реальной терапии без оценки
• Вспоминая Барбару Кук
• Почему это так сложно оставаться счастливым

1. «В каких отношениях я чувствую себя наиболее способным воплотить свое полное и самое искреннее выражение себя?»

Люди, попавшие в любовный треугольник, часто делают параллельные сравнения своих двух вариантов любви. Мы можем легко представить, что Мэдлин и Хорхе делают списки про-и-con, взвешивая положительные и отрицательные качества каждого партнера и принимая решение оттуда. Дело не в том, что этот подход плох или неправилен сам по себе, но он ограничен , поскольку он оставляет огромную переменную из уравнения – вы. Он игнорирует тот факт, что YOU plus ME равно WE.

Мы гораздо больше, чем статические, и содержали множество личностных качеств и качеств, которые можно перечислить и сравнить. Интимные отношения происходят в динамическом пространстве между партнерами. Как вы «проявляете» отношения, меняется, как другой человек «появляется» для отношений. И наоборот. Интимные партнеры создают танцы взаимодействия, состоящие из хореографии, которые глубоко влияют на каждого из танцоров. Поэтому гораздо более смелый вопрос заключается в следующем: «В каких отношениях я чувствую себя наиболее способным вносить свое полное и самоотверженное я?» Это вопрос, который предлагает интроспекцию и способность к интроспекции – обратить ваше внимание внутрь, чтобы исследуйте свои мысли, чувства и убеждения – имеет важное значение для создания здоровых и счастливых интимных отношений.

2. «Что мешает мне делать выбор?»

Обратите внимание на тонкую, но значимую разницу в этих двух способах задать один и тот же вопрос:

• «Почему я не могу выбрать?»
• «Что мешает мне делать выбор?»

Первая версия («Почему я не могу выбрать?») Предлагает объяснение («Я не могу выбрать, потому что …»), и объяснения, как правило, связаны с одной из двух вещей – стыдом или виной.

• Позор: «Я не могу выбирать, потому что я боюсь / сломанный / глупый / невротический / эгоистичный / ленивый». вы уже почувствовали застревание. Теперь вы чувствуете застревание и повреждение.
• Виноват: «Может быть, я не могу выбирать, потому что моя застревание доказывает, что ни одна из них не моя родственница»; «Я не могу выбирать из-за того, как они действуют»; «Я не могу выбирать, потому что институт брака ошибочен»; и т. д. Указание пальца на какой-то внешний фактор держит вас пассивными и бессильными.

Вторая версия вопроса («Что мешает мне делать выбор?») – это то, что люди в области брака и семейной терапии называют ограничительным вопросом . Задачи ограничения включают размышления и любопытство, открывая возможность для роста и понимания. Для тех, кто попал в любовный треугольник, спрашивая себя, что мешает вам делать выбор, вы получаете прямой доступ к тому, что может быть самым главным вопросом – скрытой выгодой.

Когда мы избегаем выбора, возможно, потому, что мы зарабатываем скрытый выигрыш, и, обратив ваше внимание внутрь, вы можете определить, каков ваш скрытый выигрыш. Одним из возможных скрытых выигрышей является то, что любовный треугольник защищает вас от чего-то, что вас пугает. И когда дело доходит до любви, есть много вещей, которые могут чувствовать себя ужасно страшными – страх перед страданиями, страх разочарования, страх перед скукой. Эти страхи являются законными и в то же время ограничивают. Вот две вещи, которые следует помнить о страхах:

• Когда мы рискуем столкнуться с ними, мы пожинаем вознаграждение за свою собственную устойчивость.
• Наши страхи, как правило, связаны с сообщениями и опытом, которые возвращаются, как правило, в детство, а инструменты (например, книги и терапия) могут помочь вам преодолеть старые страхи, чтобы вы могли чувствовать себя влюбленными.

3. «Если бы мой лучший друг был в этом месте и попросил меня дать указания, что бы я сказал им?»

Люди, которые нас хорошо знают, могут разговаривать с нами таким образом, чтобы они были одновременно сострадательными и честными. Они могут любить нас, приглашая нас вступить в лучшие версии себя. Они могут предложить нам свою мягкость, настаивая на нашей ответственности. Этот третий вопрос дает вам возможность сделать для себя, что хороший друг сделает для вас, и это может помочь осветить то, что должны сделать ваши следующие шаги.

Интимные отношения беспорядочны. Они полны сложностей и неопределенностей, которые могут выявить лучшее (и самое худшее) в нас. Если вы попадаете в любовный треугольник, вы сражаетесь с самыми сущностями притяжения, любви, приверженности и целостности. Эти три вопроса – это пути, которые помогут вам получить доступ к вашему внутреннему миру и найти там ответы, которые вам нужны.