Спросите любого родителя, и они приведут много примеров того, как их дети «тестируют» их, нажимают «кнопки» и ошибочно ведут себя, чтобы что-то получить, избежать чего-то или просто из-за этого (или, кажется, так). Забота о домашнем задании, хлопотная уклонение, ревнивый родной брат, я хочу пиццу на ужин, а потому, что это печень, я танцую – большинство родителей ездили на этой карусели озорства. Спросите любого родителя и, если они находятся в честном настроении, они признаются в пещере, что сделало бы самого сильного бойскаута-бойскаута немного непростым. Трудно установить согласованные ограничения на поведение детей. И все же, так важно, чтобы родители это сделали.
Заманчиво думать, что конкретное нарушение правил «не имеет большого значения», и не стоит битвы, которая разрушает все домохозяйство. «Джонни на самом деле не имел в виду этого», и «кроме того, я не хочу, чтобы мы оба расстроились и повредили нашим отношениям». Для многих родителей этот день уже слишком напряжен. «Мне просто нужно расслабиться. Я не могу справиться с этим прямо сейчас ». Да, это правда, что родители должны выбирать свои битвы. Не нужно набрасываться на все ошибки детей. Правильно – детские чувства и перспективы важны и должны быть признаны. «Потому что я так сказал», должен быть поражен из родительского словаря. Это правда, однако, что дети посылают сообщения с их непритязательностью и nare-do-well-well-well-well-welling, или «я расстроен и не знаю, что с этим делать», являются общими темами. Также верны сообщения, отправленные родителями по их ответу (предназначенные или нет).
«Я не хочу иметь дело с этим».
«Вы не можете быть сдержаны».
«Ты сам понимаешь, как бороться со своими чувствами».
«Люди в реальном мире уйдут с вашего пути и поклонятся своим капризам и желаниям».
Родители должны спросить себя, какие сообщения они в конечном итоге хотят получить от своих детей. Что мы хотим, чтобы дети узнали о том, как обращаться с собой? Что мы хотим, чтобы они помнили о том, как мы справлялись? Будут ли они говорить, что мы думали о краткосрочной выплате спокойного исправления или о долгосрочном усугублении трудных выборов и истерик, пережитых? И это не «пощадит стержень, портит ребенка». Исследование разрушило стержень и оставило его для разжигания.
Дети растут, чтобы помнить руководство родителя, желающего стоять твердо и указывать на спальню в назначенное время; желая превратить безмолвие, слабое выражение в сторону сердитого лица, желающего немедленного прикола сладких закусок. В сочетании с широкими возможностями любви и заботы, такая структура и руководство дают детям инструменты для управления своими эмоциями, ориентируются на неизбежные суматохи и перетягивание войн будущих препятствий на рабочем месте и роликов на роликах. Итог: дети увлекаются наблюдателями, хотя они могут казаться просто поверхностными обитателями со всем их просмотром телевизора и щелчком пальца видеоигры. Родителей не следует обманывать – когда дело доходит до ответов на их неправильное поведение, полученные сообщения идут глубоко.
Ключ состоит в том, чтобы установить ограничения и сделать это таким образом, чтобы он был очень настроен на чувства и перспективы ребенка. Ограничение не означает, что вы становитесь родительским палачом. Родители не должны «бросать молоток» на детей. Речь идет не о дроблении детей под давлением родительского давления. В том же предложении, что вы говорите ребенку, что их поведение неуместно, пересекает линию и приводит к последствию, вы можете признать правду и обоснованность импульса, породившего его. Чувства и импульсы всегда приемлемы. Плохого поведения нет.
