Как пара Джина и Джефф были не совсем противоположностями, но они были разными. Там, где она была более реактивной, он был терпеливым. Хотя она была прилежной, он был более забывчивым. Она всегда оплачивала счета вовремя; он заплатил им, когда подумал об этом. Она больше критиковала себя и других; он напомнил ей немного расслабиться и сосредоточиться на силах людей. Каждый уравновешивает другой.
Однако, когда дело доходило до детей, их различия стали менее взаимодополняющими. Как первая мама, инстинкт Джины заключался в создании твердых, последовательных правил – как для детей, так и для того, как они и Джефф родили их, от которых никто никогда не должен отклоняться. Джефф был более спонтанным и более склонным реагировать на конкретную ситуацию. В результате Джина часто становилась более строгим родителем, а Джефф был «хорошим парнем», который Джина начала возмущаться. Джефф, в свою очередь, начал возмущаться тем, что он видел как постоянную арфику Джины, которую он часто чувствовал, создавая напряженное домашнее хозяйство. Он чувствовал, что он никогда не был прав, и, нажав, Джина могла согласиться с этим чувством. «Если Джефф пообещал отобрать видеоигры, например, из-за плохого поведения нашего сына, он не всегда будет следить за этим, если, скажем, дети каким-то образом компенсировали», – говорит Джина. «Это сбило бы меня с ума. Он не хочет быть исполнителем, а это значит, что я остался делать это ». Джефф, между тем, говорит, что иногда Джина« пугает детей – и меня тоже ».
Когда ваш стиль воспитания отличается от стиля вашего партнера, он может быть в лучшем случае разочаровывающим и разрушительным в худшем случае, создавая диссонанс и расстояние между партнерами и путаницу среди детей. В то же время это очень часто: многие пары отличаются лучшим способом воспитания детей. Это справедливо для партнеров мужского и женского пола, но проявляется среди однополых пар. Это потому, что многие из личностных качеств и личных убеждений, которые воспитывает воспитание, лежат бездействующими до тех пор, пока у ребенка не появится настоящий ребенок, а также качества, которые заставляют нас влюбляться друг в друга, поскольку люди не всегда заставляют нас влюбиться друг друга как родители.
Хотя многие потенциальные родители изучают воспитание детей до рождения детей, наши стили в основном инстинктивно и бессознательно и основаны на том, как мы были воспитаны, что мы наблюдали в нашей собственной и в других семьях, и чему нас учили. Некоторые родители, такие как Джина, более авторитарны, где «родитель знает лучше», и послушание имеет первостепенное значение. Другие, такие как Джефф, более разрешительны, боятся расстроить детей или не хотят разрушать хорошее время. Большинство из нас – какая-то комбинация. Когда практикуются в конфликте, различные подходы к воспитанию детей могут отправлять смешанные сообщения детям и в конечном итоге подрывать любую форму воспитания. Конфликтующие стили могут путать детей, поскольку они задаются вопросом: «чья сторона взять», и каковы настоящие правила. Дети могут научиться манипулировать ситуациями в их интересах, что может способствовать аналогичным манипулятивным или нечестным качествам в них, как взрослым. И в крайнем случае дети могут в конечном итоге беспокоиться или подавляться. Между тем родители утверждают больше – не только о родительских правах, но и о других областях их совместной жизни.
И все же разные стили родительского стиля не требуют заклинания. Во многих отношениях разнородные стили могут помочь подготовить детей к миру переговоров с различными типами людей. Они узнают, как разнородности могут быть взаимодополняющими, и что эти различия не должны означать раздоров. Более того, дети не должны иметь одинаковые отношения с каждым родителем, и важно помнить, что «разные» не должны означать лучше или хуже. И для родителей это снова шанс достичь баланса через разницу. Мы люди; у нас есть индивидуальные способы обработки ситуаций. Это нормально. Главное в том, что каждый родитель должен быть в порядке с той ролью, которую они берут на себя, то есть, если Джина является главным учеником, она должна быть в порядке с этим. И каждый родитель поддерживает другого в своем подходе, а также предлагает контрапункты, когда они не согласны, но лучше всего не перед детьми. Согласитесь не согласиться позже, после того, как дети будут в постели или иначе вышли из-под контроля. Важнейшей функцией совместного воспитания является формирование единого фронта и укрепление детей, которые, даже если два партнера могут реагировать на ситуацию по-другому, у них есть спины друг друга. Сообщение для детей: ваши родители – два разных человека, но, как ваши родители, мы единое целое.
Достижение сознательного, полезного индивидуального стиля воспитания предполагает постоянное усилие – мы такие, какие мы есть, но мы можем и должны развиваться. Воспитание требует постоянной оценки и корректировки, основанной на развитии и характере каждого ребенка. То же самое относится и к воспитанию вместе, как к единице. Компромисс – это хорошо и необходимо, и наилучшие интересы ребенка всегда должны получать самые высокие оценки. Обсудите свои цели для воспитания своих детей и как каждый из вас достигнет этих целей. Затем работайте над достижением этих целей отдельно и вместе через структуру, пределы, компромисс, понимание, приспособляемость и, прежде всего, единство.
Пегги Дрекслер, доктор философии. является психологом-исследователем, доцентом психологии Медицинского колледжа Вайля, Корнельским университетом, давним экспертом и автором двух книг о современных семьях и детях, которые они производят. Следуйте за Пегги на Twitter и Facebook и узнайте больше о Пегги на www.peggydrexler.com