Счастливый день матери-кого-то

Источник: Грант Х. Бреннер, используемый с разрешения

Нет такой вещи, как ребенок – если вы собираетесь описать ребенка, вы обнаружите, что описываете ребенка и кого-то – Дональд У. Винникотт, 1947

Не быть чрезмерно мамочкой , но, вероятно, не так, чтобы представить, что для большинства из нас, кто-то, скорее всего, ребенок – наша собственная мать. В День матери Глен, один из членов нашей первичной нерелигиозности «терпеливая ноль-пара», предложил установить отчет прямо по деталям из своей личной саги (http://tinyurl.com/mpe4z5u).

Это начинается с воспоминания его матери давно. Она вспоминает маленького воробья, сладко балансирующего на подоконнике за пределами больницы, ровно в 7:58, в тот момент, когда родился Глен. Она описывает это как предвестник любви, которую она никогда не могла себе представить. Только восемнадцать, она была недавно замужем, и очень любила своего новорожденного младенца, поскольку она была с отцом Глена, еще восемнадцатилетним, который вскоре женится на ней, а затем исчезнет.

Возможно ли, что мы так много разобрались в вопросе компульсивного ухода и совместного создания психологической защиты от тревог сочувствия, интимности и эмоциональных инвестиций, а именно от нерелигиозности, которую мы не смогли радостно озвучить нашу собственную позицию относительно человеческая тенденция к росту, здоровью, благополучию и, конечно, «реальным» отношениям? Центральное значение для наших представлений о выздоровлении – это наше утверждение о том, что здоровье и благополучие являются реляционными, они не происходят изолированно. Здоровье – это двустороннее взаимное состояние, находящееся в отношениях с миром, представленное другими, начиная с мамы (или ключевого опекуна) в ситуации ребенка-кого-то.

• Мэрилин Клин о восстановлении детства
• Полифармация, ПТСР и случайная смерть от рецептурных препаратов
• Усиливают ли антидепрессанты долгосрочный курс депрессии? Джованни Фава выдвигает дебаты вперед
• Может ли вылечить депрессию?
• Перевыполнение антидепрессантов стало просто смехотворным

Мы основали наш поиск того, что в конечном итоге станет теорией нерелигиозности на гипотезе коренных пород, что люди являются естественными воспитателями (Searles, 1975). До этого, Боулби (1969/1982), основатель теории привязанности, заметил, что у людей есть движущаяся врожденная система мотивации, чтобы быть искателем помощи . Мы все хотим исцелить раны тех, кого мы усвоили в качестве источников комфорта и безопасности на протяжении всей жизни, и нам также нужны эти люди, чтобы выполнить наши основные требования к выживанию, в том числе потребность в близости и связи. И все мы согласны с тем, что наиболее основополагающие отношения, основанные на заботе, – это то, что между младенцем и матерью – или «материнской». Может быть, мы хотим, чтобы кто-то исцелил наши собственные раны или помог нам исцелить наши собственные раны вместе? Наши раны являются реляционными, и процесс исцеления также должен быть. Поэтому «мать-кто-то» ставит краеугольный камень в том, как это происходит, и мы будем ощущать себя в отношениях, идущих вперед.

Вернемся к Глену. Его беспристрастность со своей первой женой, Вики, была кошмаром. Это связано с множеством неуместных и навязчивых забот о Глене, поскольку Вики играла аудиторию с его всеобъемлющей исполнительской ролью, и она громко повторяла часть его первоначальной роли с его матерью. Обратный рассказ о нерелигиозности Глена с мамой полезен для понимания большей динамики в игре. Сама она была продуктом высшего класса, пятидесятилетнего воспитания, в котором главной темой было «дети должны быть замечены и не услышаны». Единственным вкладом, который она могла внести в «заботу» своего собственного родителя, было ее отсутствие. Она играла аудиторию, чтобы ее родители нуждались в том, чтобы она активно исчезала, и поэтому они отправили ее в школы-интернаты, где ей было одиноко и отрезано.

Теперь, зачав в восемнадцать лет с «мальчиком с другой стороны следов», на этот раз привлекло внимание ее родителей. Сначала это было смущение, но затем, к ее удивлению, ее мать начала идеализировать Глена. Она чувствовала, что это было какое-то искривленное наказание за ее юную нескромность. Теперь его бабушка вышла за борт и расточала Глен всем, что она не желала отдать своей дочери. Мама Глена признает, что вторая мысль, которую она имела после его рождения, после того, как она любила его, заключалась в том, что у нее теперь было что-то, что позволило бы ей «контролировать». Глен стал частью монопольной настольной игры что разные стороны передвигались, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.

• Когда правительство пропагандирует маскарады как науку
• Шокирующая годовщина
• Хотели бы вы, чтобы психиатрический пациент жил по соседству?
• Экран для подростков: все или нет?
• SAMHSA, альтернативы и отчаяние психиатра над состоянием американской науки

Молодой отец Глена почти сразу отправился во Вьетнам, оставив свою жену самостоятельно. В то время бабушка и дедушка сохраняли прохладное расстояние. Итак, Глен изначально выиграл «Эдипальную борьбу», заставив свою мать все для себя, неосторожно побеждая своего отца. Хотя это было болезненно, его мать описала это время с ее «любовным ребенком» как « блаженным» . Наконец она почувствовала, что она была центром внимания, и что ее сын действительно был там, чтобы заботиться о ней. Она больше не одна. Итак, Глен взял на себя эту огромную работу.

Когда Глену было пять лет, его родители пережили горький развод. Его мать упала на заднюю позицию детской заботы своего родителя, и она нашла религию, чтобы противостоять ее нарастающей депрессии. В то время как новое чувство духовности было полезно для нее, единственной целью Глена в жизни стало заботиться о его разбитом сердце. Это была динамика, которая заложила основу для того, что мы теперь называем «нерелигиозностью», и стала своего рода планом для его первого трудного брака. Еще одна встряска произошла, когда Глену исполнилось двенадцать. Человек, который стал его отчимом, вмешался, чтобы взять на себя заботу о своей маме, и весь ад сломался. Глен был смущен своей ролью. Вскоре его мать и он почувствовали бы себя неловко, а затем стали бы отчужденными на долгие годы.

Не ошибитесь, смирительная рубашка без привязанности – это ужасно одинокое и изолированное государство, но его признание и восстановление – чрезвычайно и весьма оптимистичное предложение. Во многих отношениях это дверь к лекарству от того, что, похоже, нам кажется на первом этапе 21-го века. Так много людей испытывают слишком-легкое принятие состояний отношений, в которых мы едва касаемся тех, кого мы якобы наиболее близки, где мы научились защищать себя от беспокойства любви, превращая наши самые интимные отношения изнутри, чтобы скрыть от просто это близость. Да, кажется, что «опиаты (современных) масс» – это иллюзия, что мы не взаимозависимы, что мы не нужны друг другу.

Хорошая новость заключается в том, что мама Глена посадила в нем семена любви – от концепции вперед, которая была еще глубже, чем те, которые изначально расцвечивали как нерелигиозность. Это были семена того, что мы называем «настоящими отношениями», которые никогда не позволяли ему забывать, глубоко, что он был любим и любим, способен и отдавать и получать, и поощрять его не сдаваться, пока близость не была частью его повседневной жизни. Эти семена позволили ему работать через удушение беспристрастности в его браке с его первой женой и продолжали процветать в «реальных» отношениях Глена с Маей, его второй женой, со своими детьми, и, наконец, с его собственными мама.

Способность быть в одиночестве – это способность ребенка усвоить чувство сострадательного, утешительного и любящего матери (Winnicott, 1958) – и оно развивается в психологическую способность регулировать беспокойство, самоокупать и испытывать подлинность, как-то, что является центральным для интимности. Не зная этого, это всегда было для Глена.

Сам Глен во время тяжелой боли и конфликта в конце своего первого брака называл себя «человеческим антидепрессантом». Это был яркий удар по повороту его матери и, по сути, преобразованию его в квинтэссенциального компульсивного смотрителя. Опять же, он, конечно, населял эту роль своей первой женой. Но спустя годы он также может видеть, что любовь, забота и внимание его матери стали краеугольным камнем его собственной «любящей себя». Он стал тем, кто мог уравновесить сострадательное сочувствие к себе и другим; кто-то, кто мог бы дать и получить любовь.

Поскольку есть «достаточно хорошие матери» (Winnicott, 1971), есть также, по-видимому, достаточно хорошие «матери-некоторые» (и самозваные), которые не сдаются, когда дела идут ужасно, но могут использовать разрывы и сходы как возможности для совместной работы, чтобы исправить ошибки, большие возможности (с правильной ориентацией и мышлением) для «интерактивного ремонта». Глен и его мать обнаружили, что это не затмевает, что началось и поддерживает их процесс заживления, но готовность чтобы работать вместе, чтобы восстановить его, когда он уходит с рельсов.

Счастливый день матери – Счастливый день матери-кого-то !

Рекомендации

Bowlby, J. (1969/1982). Прикрепление и потеря: Приложение . Нью-Йорк: основные книги.

Сирлес, Х. (1975). Пациент как терапевт своему аналитику. В P. Giovacchini (ред.) Тактика и техника в психоаналитической терапии: контрперенос (стр. 95-151). Нью-Йорк: Джейсон Аронсон.

Winnicott, DW (1947). Ненависть в контрпереносе. В DW Winnicott (ред.) Через педиатрию к психоанализу . Лондон: Рутледж.

Winnicott, DW (1958). Сборник статей: через педиатрию к психоанализу . Лондон: Публикации Тависток.

Winnicott, DW (1971). Игра и реальность . Лондон: Публикации Тависток.

Посетите наш веб-сайт : http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter : @irrelation

Как и на Facebook : www.fb.com/irrelationship

Читайте наш блог «Психология сегодня» : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Источник: www.irrelationship.com

* Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональной консультации. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть доведен до сведения Суссекс Издатель / Психология сегодня. ООО «Иррелионард». Все права защищены.