Каждая пара утверждает, и каждый аргумент влияет на их близость, а также на эмоциональную дистанцию между ними. Некоторые разногласия оставляют только минимальные или временные шрамы, которые со временем исчезают. Любовь пары продолжает углубляться, казалось бы, неповрежденной. К сожалению, эскалация или язвительные аргументы могут оставлять глубокие и длительные трещины, которые наносят ущерб отношениям.
Многие области конфликта могут определять судьбу отношений, но наиболее важным является отношение каждого из партнеров к другому. Бессознательный или предполагаемый, этот основной набор мыслей часто глубоко внедрен, распространен и негативно предвзят. По мере того как аргумент нагревается, один или оба партнера вернутся в эту позицию по умолчанию, обрекая любую надежду на успешное разрешение.
Позиции по умолчанию, скорее всего, будут усиливаться в установленных отношениях. Чем дольше люди будут вместе, тем больше они, вероятно, повторят установленные образцы. Эти ритуалистические взаимодействия обычно возникают медленно в интимных отношениях, но могут рано взорваться, если какие-либо различия выражены и страстны. Поскольку они часто переплетаются с положительными аспектами, они часто могут оставаться невидимыми слишком долго, вызывая гораздо большие проблемы на линии. Они также глубоко защищены от рационального расследования и могут быть особенно устойчивы к изменениям.
Когда эти внутренние, фиксированные отношения не идентифицируются и не корректируются, партнеры в близких отношениях не понимают, сколько власти им приходится влиять на их споры. Они знают, что большинство их аргументов оставляют их тонущими в водоворотах путаницы, часто не помня, о чем они спорили, или почему их резолюции не устояли.
Отрицательные позиции по умолчанию часто связаны с эсминцами. Независимо от того, насколько более типичный партнер отношений любит и ценит другого, он или она не сможет выдержать непрерывные атаки отрицательных позиций по умолчанию. Это классическая головоломка «Я не могу выиграть для проигрыша».
В любое время, когда любой из партнеров приходит из основного опыта базового негативного отношения к другому, все разногласия в конечном итоге будут скручены в одностороннюю критику, которая бросает вызов действительности. Те предопределенные выражения недействительности обрекут целевого партнера на жизнь, защищающую его или ее основную ценность. Если мученичество не является целью, этот человек в конечном итоге покинет отношения.
Если вы можете определить свои собственные фиксированные, отрицательные позиции по умолчанию, вы можете заменить их гораздо более успешным набором навыков, которые могут превратить разочаровывающие повторяющиеся конфликты в позитивные решения. Когда вы освоите этот новый процесс, вы можете создать более глубокую близость, обнимая различия друг друга и открывая возможности более глубокой близости.
Wipe-аутов
Утечки – это словесные недействительности, которые стирают оценочное значение партнера в данный момент. Партнер, использующий уничтожение, будет использовать любое взаимодействие для преувеличения ошибок и минимизации любого положительного вклада. Любые попытки цели уничтожения, направленные на устранение недоразумений, составление ошибки или просто создание качественного взаимодействия, сталкиваются с проблемами. Эти постоянно критикуемые партнеры живут в пробеге трагедии, никогда не чувствуя себя «достаточно хорошо».
Отрицательная позиция по умолчанию:
Она такая неудачная. Интересно, какое оправдание она будет использовать в этот раз.
Она: «Привет, мед. Ужин будет немного запоздалым. Я застрял на рынке, разговаривая с нашим соседним соседом и потерял время. Как дела?"
Он: «Что ты имеешь в виду, как я? Что это, твоя попытка снова скрыть сделку? Я мог бы никогда не поверить в то, что вы мне скажете, потому что вы не можете сдержать свое слово. Почему я ожидаю, что вы будете делать то, что говорите?
Она: «Эй, ты действительно знаешь. Освободись. Это неважно, 15 минут. Почему ты такой злой?"
Он: «Не кладите это на меня, чтобы выйти из него. Просто потому, что это небольшой пример, это не значит, что вы можете минимизировать его. Не беспокойтесь. Я собираюсь взять гамбургер.
Over-контроллеры
Некоторые партнеры по взаимоотношениям настолько обеспокоены тем, что их контролируют, что они не позволят своим партнерам окончательно сказать что-либо. Они будут утверждать, аннулировать или отклонять любые комментарии, которые могли бы помещать их в позицию «вниз», даже если их партнеры верны. Их основное чувство состоит в том, что их партнеры будут доминировать над ними, если их не удержать на своих местах. Из-за их страха быть меньше, чем, они не допускают никакой информации, которая могла бы изменить их мнение.
Отрицательное положение по умолчанию:
Если бы я позволил ему, он проведет всю мою жизнь.
Он: «Я только видел Тима и Джин в парке, и они хотят, чтобы мы присоединились к ним позже для барбекю? Я сказал им, что сегодня бесплатно. Как насчет этого, дорогая? Это прекрасная ночь, и мы не пробыли всю неделю. Может, нас немного подогревают.
Она: «Ты всегда на меня накладываешься. У меня уже есть что-то, что я должен сделать сегодня вечером. Скажите им спасибо, но, возможно, в другой раз.
Он: «Ты сказал мне сегодня утром, что с нетерпением ждал выходных, потому что у тебя не было никаких обязательств. Вы не сказали, что у вас уже есть что-то, что вам нужно было сделать.
Она: «Просто потому, что я сказал вам, что у меня нет никаких обязательств, это не значит, что я хотел, чтобы вы нашли его для меня».
Он: «Но ты сказал мне, что тебе нравится эта пара, и нам хотелось бы провести с ними больше времени. Я не понимаю.
Она: «Просто не планируйте меня, не спрашивая сначала, хорошо? Я не являюсь каким-то подключаемым партнером, когда вы хотите что-то сделать ».
Пессимисты, выкрашенные в шерсть
К сожалению, есть близкие партнеры, которые так опасаются, что их желания будут сорваны, что они предвидят наихудший возможный результат и превзошли их потребности. Любое поведение партнера, которое приносит потенциально положительный результат, будет встречено быстрым недействительным. Они предпочли бы жить нереализованной жизнью, чем разочарование или разочарование. Они обычно привлекают позитивных людей, которые хотят спасти их от своих постоянных ожиданий обреченности. Эти запертые ожидания потери могут победить даже самых горячих спасателей.
Положение по умолчанию:
Ничто никогда не срабатывает к лучшему, так почему бы даже попробовать?
Она: «Привет, дорогая. У меня отличная новость. Я получил повышение и повышение. Мы можем, наконец, планировать тот отличный отпуск, который мы всегда хотели ».
Он: «Значит, вам придется работать дольше. Ты никогда не дома, как есть.
Она: «Ну, наверное, на какое-то время. Но почему вы фокусируетесь на этом? Это возможность моей жизни, наконец, сделать это, и вы все для этого. В чем проблема?"
Он: «Я не пытаюсь испортить вашу сделку. Я просто знаю, что все не приходит бесплатно, и нам придется приносить жертвы. Я не хочу рассчитывать на что-то, не зная, что это будет стоить. И это всегда так, вы должны признать. Поэтому мы отправимся в отличный отпуск. Они каким-то образом выберут это, и мы будем проигравшими ».
Успешные позиции по умолчанию
Пары не могут устранить все позиции по умолчанию. Каждому нужна уверенная и безопасная платформа, чтобы вернуться, когда они находятся в конфликтной ситуации. Если партнеры по взаимоотношениям понимают основные отношения и оценки друг друга, они знают, чего ожидать в несогласии. Пока эти основные оценки не будут четко видны и не изменятся, когда это необходимо, пара утонет в неоднократных разногласиях и обречена их повторять.
Для позитивного разрешения конфликтов оба партнера должны быть готовы повторно оценивать свои позиции по умолчанию на регулярной основе. Они должны балансировать между проверкой позиций друг друга, будучи одновременно реалистичными в отношении их различий. Когда пары готовы открыто сообщать свои основные позиции по умолчанию друг к другу, они могут совместно оценить, являются ли они взаимодополняющими или разрушительными.
Если пара понимает опасность крайних отрицательных позиций по умолчанию, они могут начать делать их более реалистичными. Они также должны переоценить то, что они действительно чувствуют внутри, когда начинается расхождение. Отрицательные экстремальные позиции сильно коррелируют с какими-то убеждениями, крайними сомнениями и словами недействительности или защиты. Они невосприимчивы к новым данным. Это похоже на ситуацию в зале суда, где молоток упал и никаких новых открытий не допускается.
Успешные позиции по умолчанию имеют несколько общих черт:
Они объективны
Они гибкие
Они ищут старые негативные шаблоны, которые вредят отношениям
Оба партнера стремятся избавиться от любых запертых предрассудков, которые могут не дать им больше узнать друг о друге. Они заинтересованы и заинтригованы тем, где были созданы их фиксированные предубеждения, и почему они продолжали их использовать.
Примеры успешных позиций по умолчанию
Объективность
Большинство партнеров попадают в неприятности, когда они утверждают, потому что каждый теряет перспективу и более тесно связан с собственной реальностью. Поскольку разногласия берут энергию и страх потери, они с большей вероятностью станут жертвой старого шаблона, который стирает любую реальность, но свою собственную.
Интимные партнеры, поскольку они стремятся быть глубоко услышаны и подтверждены другой, могут почувствовать, что отрицательная энергия начинает разрушать эту возможность и останавливать ее до того, как она укрепится.
Успешная позиция по умолчанию:
Ты важен для меня. Ваш способ взглянуть на любую ситуацию имеет значение для меня. Я никогда не хочу побеждать за свой счет или стирать то, что вы чувствуете и думаете. Наше лучшее решение любого аргумента – это новая истина, выкованная из взаимного уважения к каждой из наших позиций.
Он: «Мне просто не нравится этот ресторан. Еда вкусная, официанты грубые, а цены слишком высокие. Не проси меня идти туда снова.
Она: «Я думаю, что ты очень жестко об этом. Раньше у нас были хорошие времена. Вы даже рекомендовали его нашим друзьям. Почему одна плохая ночь заставляет вас хотеть перечеркнуть их из нашего списка навсегда?
Он: (нагревается) «Ты меня не слушаешь. Сегодня вечером у меня было паршивое время. Почему ты не можешь просто признать, что я сержусь и перестаю пытаться изменить свое мнение?
Она: (осознавая, что они теряют объективность) «Держись, дорогая. Я думаю, мы скользим. Моя позиция по умолчанию в прошлом заключалась в том, чтобы сделать все хорошо, а ваше – не разорвать. Нам нужно слушать друг друга. Сегодня еда была плохой, и я не должен оправдываться за нее ».
Он: (расслабляясь) «И я не должен быть таким проклятым. У меня был день, наполненный глупыми, грубыми людьми, и я слишком сильно реагирую. Прости, детка. Давайте позвоним менеджеру и расскажем ему, как мы к этому относимся. Он отличный парень.
гибкость
Когда пары начинают различаться, они часто становятся жесткими в своих положениях. Поскольку аргумент нагревается, эта жесткость должна уничтожить любые другие данные, чтобы выжить. То, что могло стать открытием для того, чтобы увидеть мир с нескольких точек зрения, быстро становится нисходящей необходимостью побеждать. По мере того, как каждый партнер застывает, другой отталкивается назад, высмеивает сдачу или отключает. Оба, похоже, опасаются, что одно мнение будет стоять за счет другого.
С потерей гибкости оба партнера, вероятно, забудут, что они могут повредить их близость, если любой из них будет принесен в жертву. Возрастают детские формы воспитания или восстания, а зрелость уменьшается.
Успешная позиция по умолчанию:
Я доверяю тебе. Я знаю, что вы хотите, чтобы я чувствовал себя услышанным и подтвержденным. Даже если мы не согласны в данный момент, я знаю, что мы найдем способ оставаться открытым для мышления друг друга. Мне нужно оставаться гибким, а не делать выводы, потому что оставаться лучше.
Она: «Я очень расстроена тем, как вы относились к моей маме сегодня. Она не сделала ничего, чтобы причинить тебе боль, и ты был таким грубым. Она расстроилась, и теперь мне придется это исправить. Я хочу, чтобы вы позвонили ей и извинились. По крайней мере, скажите ей, что у вас плохое настроение, и это не значит. И тебе нужно сделать это сегодня вечером, чтобы я мог поспать ».
Он: (удивленный и непослушный) «Твоя мама – самый чувствительный человек, которого я когда-либо знал. Я не делал ничего плохого. Она любит быть мучеником и подставляет меня. Почему ты не называешь ее и не говоришь ей, что она слишком остро реагировала на меня? Почему это всегда моя вина? Вы угощаете ее.
Она: (становясь сердитой и более жесткой) «Там вы снова идете, делая это чужой проблемой. Почему бы вам никогда не быть довольным своим вкладом, когда все пошло не так? Моя мама старалась быть милой даже после того, как вы были настолько критичны. Я не отступаю здесь. Вы ошибались, и вам нужно признать это.
Он: (понимая, что они скользят в отрицательные позиции по умолчанию) «Это плохо. Мы оба затвердеваем и делаем другого человека плохим парнем. Я знаю, что ты хочешь, чтобы все были в порядке, и я люблю это о тебе. Просто тяжело, когда ты хочешь, чтобы я был парнем падения, и я знаю, что твоя мама не помогает ».
Она: (вздохнув и слушая) «Ты прав. Я всегда защищаю ее, и это в конечном итоге создает проблему между нами. Это не должно быть так. Наверное, я доверяю тебе делать правильные вещи больше, чем доверяю ей, и мне трудно слушать, как она жалуется на тебя. Это несправедливо. Мне нужна твоя помощь, чтобы найти лучший способ справиться с этим ».
Каковы ваши позиции по умолчанию?
Вот несколько вопросов, которые помогут вам определить и изменить автоматические позиции по умолчанию, если они превращают ваши конфликты в разъединения и разрушают любовь между вами.
Когда вы и ваш партнер начнете спорить, какие эмоции и мысли стоят за вашими словами?
Как конфликт между вами нагревается, какие выражения лица вы увидите, если бы вы заглянули в зеркало?
Как только вы заперты в споре, что вы думаете о том, что ваш партнер думает о вас?
Когда вы спорите со своим партнером, напоминаете ли вы о людях из своего прошлого, которые моделировали это поведение?
Какая из ваших позиций по умолчанию приближает вас или поворачивает вас дальше от вашего партнера?
Как только вы окажетесь в углу, можете ли вы изменить свою позицию?
Вы практиковали ту же позицию по умолчанию в других близких отношениях?
Ваша позиция по умолчанию в ваших отношениях действительно отражает то, как вы относитесь к своему партнеру?
Это очень полезная отправная точка для позитивных изменений, если вы и ваш партнер честно отвечаете на эти вопросы, а затем делитесь своими ответами. Выходите из-за любых негативных позиций по умолчанию. Поощряйте друг друга, чтобы интегрировать то, что вы постоянно чувствуете внутри, с тем, как вы представляете себя в конфликтном взаимодействии. Этот процесс может сначала выявить глубокие страдания между вами, но со временем вы со временем сойдете. Игнорирование их приведет к значительному ущербу в долгосрочной перспективе. Что вы можете видеть, вы можете изменить.
