Это довольно общий консенсус в том, что любовь требует работы. Тем не менее, 80 процентов американцев в возрасте до 30 лет верят в свою вторую половинку, мысль о том, что есть один идеальный человек, который просто ждет, чтобы его нашли. Даже выражение «влюбленность» звучит так, будто любовь из наших рук – это просто происходит с нами. Достижение долгой любви обычно нелегко, даже когда мы встречаем правильного человека. Однако это также не бесконечно кропотливое занятие, которое требует больше усилий, чем в удовольствии. Итак, как мы знаем, когда отказаться от отношений и когда бороться за это?
Во-первых, мы должны признать реальность, что, хотя отношения имеют потенциал быть довольно милыми и простыми, они часто ужасно сложны. Когда любые два человека с раздельными умами, прошлым и множеством багажа собираются вместе, будущее вряд ли будет одним плавным парусом в закате. Влюбленность может быть самым радостным опытом жизни, но мы склонны недооценивать уровень страха, беспокойства, грусти и даже гнев, которые он может разбудить. (См. «7 причин, по которым большинство людей боятся любви»).
В обратном повороте эти страхи, как правило, растут еще сильнее, чем ближе мы к кому-то другому. Не зная об этом, у всех нас есть защиты в нас, основанные на вредных прошлых опытах, которые теперь могут действовать, чтобы оттолкнуть любовь. Поэтому, когда дело доходит до принятия решения о том, следует ли называть его прекращением отношений, которые мы когда-то ценили, первыми вещами, которые мы должны задать себе, являются: « Сколько моих собственных защит на работе? и, Что я приношу к столу, который мог бы саботировать близость?
Когда вы приближаетесь к действиям, которые вы должны предпринять, прежде чем выбирать, чтобы разойтись, важно принять отношение, которое единственный человек, которого вы действительно можете изменить, – это вы сами . Вы контролируете 100 процентов своей половины динамического. Вы не жертва в отношениях; в конечном счете, вы можете двигаться дальше. Игра в вину приведет к тому, что вы почувствуете себя бессильным и будете в кругах. Даже если вы в конечном итоге решите, что отношения не стоит держать, пока вы в нем, вы можете сделать практику быть лучшим человеком, которым вы можете быть. Вы можете развивать свою способность любить, быть открытыми и быть уязвимыми – навыки, которые в значительной степени принесут вам пользу в жизни и будущих отношениях.
Имея это в виду, вот пять вещей, которые нужно попробовать, прежде чем попрощаться с отношениями:
1. Подумайте о том, что привлекло вас вместе.
Мы не всегда выбираем партнеров по правильным причинам. Иногда мы выбираем людей, которые бросают вызов нам, которые подталкивают нас к росту и расширению наших миров. В других случаях мы выбираем людей, чья защита и отрицательные черты соответствуют нашим. Если мы склонны быть пассивными или нерешительными, мы можем выбрать кого-то, кто назойливый и властный. Но те качества, которые нас привлекают в первую очередь, могут стать причиной, по которой мы выходим.
Это яркое притяжение, которое мы чувствуем в начале, не всегда является хорошим знаком. Это может быть ничья, основанная на нашей истории, – негативная динамика из нашего прошлого, которую мы подсознательно пытаемся увековечить. Например, если мы чувствовали себя невидимыми в наших семьях, мы можем искать знакомый сценарий с партнером, который не проявляет много первоначального интереса, который не делает нас приоритетом или показывает его или ее привязанность. Если бы у нас был родитель, который хотел «совершенствовать» нас, мы могли бы найти партнеров, которые «помогают» нам, но позже стали возмущаться ими, потому что всегда рассматривали нас как проблему, которую нужно исправлять или совершенствовать.
В то время как наш выбор партнера иногда может быть отключен, он не всегда виноват в падении отношений. Если притяжение и волнение, которые мы почувствовали в начале, начинают исчезать, это не обязательно означает, что мы выбрали не того человека. Вот почему так важно учитывать наши ранние чувства в отношениях. Если бы мы действительно были влюблены в кого-то в какой-то момент, можно вернуть эти чувства. Мы должны подумать о том, что привлекло нас к нашему партнеру, и месяцам или годам общей истории, в которых нам нравились действия, привязанность и близость. Затем мы можем искать реальные причины, по которым все ухудшалось, и внесение изменений, которые возвращают нас к этим первоначальным чувствам и оказывают продолжительное влияние.
2. Попробуйте нарушить рутину.
Одна из основных причин неудачных отношений связана с тем, что пара вошла в «Fantasy Bond». «Fantasy Bond» – это термин, разработанный моим отцом, психологом Робертом Файрстоуном, чтобы описать иллюзию связи многих пар в какой-то момент их отношения. Fantasy Bond отличается от настоящей любви тем, что искренние акты доброты заменяются рутиной, и форма благоприятствует по существу в отношениях. Пары входят в этот сценарий, даже не осознавая этого, как средство почувствовать ложное чувство безопасности, иллюзию слияния или «единства».
Fantasy Bond оказывает «мертвое» влияние на отношения, поскольку два партнера начинают контролировать друг друга и ограничивать миры друг друга. Они становятся «мы», теряя при этом чувство каждой их личности как двух отдельных людей. Реальный контакт и отдача любящих обменов уменьшаются. Партнеры принимают друг друга как должное и теряют свою привлекательность друг к другу. Они перестают поддерживать уникальные интересы и черты личности, которые освещают другого человека и делают его или ее, кем он является. Это, в свою очередь, создает устаревшую среду в отношениях, где обе стороны чувствуют негодование и отсутствие волнения друг к другу.
Есть много характеристик Fantasy Bond, которые ценны для изучения, однако важно помнить, что этот тип связи не является черным или белым состоянием. Фэнтезийная облигация существует вдоль континуума. Большинство пар оказываются где-то в спектре, вступая в связь в разной степени. Мы можем начать освобождаться от фантазии, меняя наш способ общения в наших отношениях. Недавно мой друг принял эту стратегию, решив взять на себя инициативу в своих отношениях, а не пассивно идти вместе с тем, что решил его партнер. Он сделал это сам, не ожидая чего-либо от своего партнера. К его удивлению, однако, этот сдвиг в себе дал очень положительный отклик от его подруги, которая оценила его высказывание и определенную точку зрения. Она стала слаще и мягче в своем приближении к нему и перестала действовать как контроль в отношениях.
3. Определите, влияет ли ваше прошлое на ваше настоящее.
Часто партнеры образуют карикатуру друг на друга. Они начинают фокусировать свое внимание на любых недостатках своего партнера, даже увеличивая их и увеличивая их сильные стороны. По сути, они начинают искажать своего партнера, иногда становятся критическими чертами, которые они когда-то восхищались или находили забавными. Обычно мы этого не понимаем, но наша мотивация для этого снова является источником из нашего прошлого. На бессознательном уровне мы часто стремимся воссоздать негативную динамику из нашей истории. Мы можем даже спровоцировать наших партнеров на то, чтобы относиться к нам так же, как к нам относились в нашей ранней жизни. Мы можем также использовать старые, нездоровые стратегии преодоления в наших отношениях, которые были адаптированы к нашей жизни в детстве, но которые больше не служат нам. Например, если родитель вторгся в нас, мы, возможно, стали интровертированы или сохранили себя, но эти характеристики могут затруднить нам открытие в наших взрослых отношениях.
Слишком часто мы рискуем проецироваться на нашего партнера и видеть их через неисправный фильтр, отражающий реальность нашего прошлого. Чтобы справиться с этим, мы можем подумать о временах, когда наш партнер вызвал нас, а затем спросите себя, что мы сделали перед этим. Мы ныряли, жаловались, облекали их или действовали холодно? Если мы признаем поведение, которое мы занимаемся, чтобы воссоздать старую динамику, мы можем начать менять наши способы взаимодействия, чтобы вернуться к гораздо более чистым, более аутентичным образом связанным с нашим партнером. Мы можем начать действительно заниматься любовью и снова наслаждаться друг другом.
4. Признайте свои опасения относительно близости.
Люди часто реагируют на то, что их любят. Это связано с опасениями, о которых я говорил ранее, которые окружают кого-то близкого. Когда мы боимся, мы склонны уходить от нашего партнера. Мы выбираем бои, становимся более критическими, даже сердито реагируем на комплименты или акты любви. Более того, мы начинаем скрывать черты, которые наш партнер когда-то любил нас. Мы можем перестать быть ласковыми или предприимчивыми. Мы можем сопротивляться участию в наших действиях, которые мы взаимно любим с нашим партнером.
Отказ от удержания означает желание быть уязвимым. Это означает участие в совместных мероприятиях и остановка шаблонов, которые отталкивают нашего партнера. Неужели мы перестали заботиться о нашей внешности? Мы начали работать без перерыва, не делая нашего партнера приоритетом в нашей жизни? Подумайте о действиях, которые вы прекратили принимать, а также о тех, которые вы можете начать принимать, чтобы воссоздать любящие чувства в вашем партнере. Когда ваш партнер действительно выражает любовь к вам, принимайте. Верните любящий взгляд. Не отклоняйте его комплименты. Даже если это может быть тяжело или неудобно, постарайтесь принять любовь, направленную к вам, не сказав или не сделав что-то, что может помешать чувствам вашего партнера.
5. В одностороннем порядке обезоружить.
У всех отношений есть напряженные моменты напряженности. Поскольку эти моменты возникают все больше и больше, и когда мы начинаем видеть нашего партнера более критически, мы можем начать строить дело против них. Это довольно легко сделать, поскольку никто не совершенен, и мы всегда можем записывать свои ошибки в определенные категории недостатков. Когда мы строим дело против нашего партнера, мы, как правило, отправляемся быстрее, прыгая на них в тот момент, когда они выскакивают или слишком остро реагируют на них. Во время стресса бои имеют тенденцию к эскалации. Мы говорим друг другу хуже и хуже, что мы даже не имеем в виду. Это заставляет нас чувствовать себя довольно паршивыми о себе и наших отношениях.
Вместо того, чтобы сосредоточиться на нашем партнере, очень эффективным методом принятия является одностороннее разоружение. Это означает отказ от дела, вздохнуть и не реагировать горячим способом, независимо от того, что делает наш партнер или говорит. Попытайтесь проявить открытое и сострадательное отношение к ним и ответить с пониманием. Не сосредотачивайтесь на том, чтобы исправить их или сообщить им, что они могут сделать, чтобы измениться. Вместо этого мы должны сосредоточиться на полной ответственности за нашу часть динамики. Мы должны выбрать, чтобы быть близким по отношению к правильному. Такое отношение часто растает сердце вашего партнера и, независимо от того, оставит вас в себе намного лучше.
Независимо от будущего ваших отношений, вы будете наделены полномочиями того факта, что у вас есть возможность изменить себя. Когда вы меняетесь и готовы быть уязвимыми, ваш партнер часто смягчается и реагирует. По мере того, как вы это делаете, вы должны иметь то, что д-р Дэн Сигель описывает как отношение УГОЛЬ к себе, в котором вы любопытный, открытый, принимающий и любящий . Когда вы любите себя, вы лучше вооружены, чтобы действовать честно в своих отношениях. Вы становитесь человеком, которого вы уважаете, и вы даете своим отношениям лучший шанс на выживание.
Узнайте больше о eCourse доктора Лизы Фирстоун «Создание идеальных отношений: как найти и добиться любви, которую вы скажете, что хотите».
Читайте больше от Lisa Firestone at PsychAlive.org.
