Кто этот незнакомец в моей постели?

Специалисты по взаимоотношениям часто говорят, что когда ваши отношения находятся в беде или когда вы находитесь в свирепых спорах с вашим партнером, вы должны оставаться там и бороться с проблемами до тех пор, пока они не будут решены. Они хотят, чтобы мы «продолжали общаться», чтобы «очистить воздух» и «проговорить».

Но заметили ли вы, что часто это не работает? Что чем дольше вы пытаетесь хэшировать, тем более укоренившимся вы можете стать на своих исходных позициях? Вы можете закончиться перемирием – но только потому, что вы оба слишком измучены, чтобы продолжить. И как только вы набрали свою силу или этот вопрос снова поднимает свою уродливую маленькую голову, вы вернулись в том же месте, где вы остановились. Почему это происходит?

Большая часть проблемы заключается в том, что никто из вас не общается с реальным другим человеком. Вы говорите и реагируете на своего супруга или партнера, как вы проецируете их , а не на кого они на самом деле, – и вы интерпретируете все, что он или она говорит или делает на основе вашей проекции. Мы можем думать, что мы знаем друг друга лучше, чем дольше мы вместе. Но иногда все наоборот. Мы строим слои предположений и интерпретаций, пока мы почти не увидим правду наших партнеров.

Мы все время разрабатываем, а не только в наших самых интимных отношениях. Наш опыт нашей внешней реальности и людей в ней почти полностью основан на нашем внутреннем опыте и подсознательных убеждениях. Если мы верим, что все женщины мстительны, это все, что мы видим, слышим и переживаем. С этой точки зрения даже мать Тереза ​​может выглядеть довольно злобной и злой! Или если мы считаем, что все мужчины являются «игроками», то независимо от того, насколько они верны, добросовестны и честны, этот парень всегда сталкивается с недоверием.

• Добро пожаловать в прошлое (и почему это имеет значение)
• Как построить отличные рабочие группы
• Обращение в Высшую школу карьеры Changer Часть 2
• Должны ли вы делиться информацией о своем доходе с вашим подростком?
• Оргазмы, здоровье и долголетие: способствует ли секс развитию здоровья?

Трудность заключается в том, что мы часто проектируем еще больше в интимных отношениях, возможно потому, что у нас больше на линии. Мы безумно влюблены в проецируемый образ нашего прекрасного принца или принцессы. Она нежная, сладкая и великолепная. Он сильный, мужественный и блестящий. Конечно, наш партнер не может соответствовать этим нереалистичным прогнозам. Однажды она обнаруживает капризность в старых потах и ​​бейсболке. Он сдувает контур с помощью фена и не знает, как вернуть его обратно. Наши нереалистичные ожидания разрушены.

Но вместо того, чтобы останавливаться прямо сейчас и пытаясь получить чистое, ясное представление о том, кто наш падший принц или принцесса, мы составляем новые истории, новые прогнозы. Думаете, это не точно? Попробуйте попросить мать вашего партнера или его младшую сестру описать его и его характер. Или попросите одного из лучших друзей вашей жены рассказать вам, что ваша жена действительно заботится или что движет ею. Не то, чтобы проекция кого-то еще была яснее вашего. Но это может показать вам слепые пятна и интересные перспективы для этого человека, которого вы любите.

Мы все знаем, как он чувствует себя в конце приема, когда кто-то просто не «получает», кто мы на самом деле или откуда мы пришли. «Как она могла подумать, что я сделаю что-то подобное?» «Почему он всегда обижается, когда я просто дразня?» «Почему она не доверяет мне?» «Почему он не может понять, насколько я забочусь о нем? »Это действительно расстраивает, когда кто-то предполагает что-то о нас, что мы просто не чувствуем себя правдивыми, будь то супруг, коллега или даже просто знакомый.

• Удивительная эмоция за беспокойством
• Соединение с вашими детьми Authentically в проводном мире
• Профилирование лидеров терроризма

Чтобы добавить к путанице прогнозов, мы склонны больше воспринимать слова и действия нашего интимного партнера. Когда хороший друг проводит много часов в офисе и пренебрегает тем, что звонит так часто, мы редко принимаем это, потому что они нас не заботятся, не так ли? Вы когда-нибудь думали, что ваша дружба была в беде, когда приятель поскользнулся и назвал вас неправильным именем? Или, когда он решил смотреть футбольный матч, а не чат? Или когда она забыла день рождения своей матери? Возможно нет. Но мы часто переходим к большим выводам о небольших действиях в наших интимных отношениях.

Я делаю это безнадежным? Что в этом беспорядке прогнозов нет? Собственно, просто оставаясь в курсе, что вы работаете со всеми нашими проекциями, вы получаете светлые годы за пределами многих людей, которые предполагают, что их восприятие – это правда! Объект не обязательно должен быть беспроблемным, но оставаться в курсе их и, возможно, смягчать, чтобы вы могли реагировать на ситуацию, а не реагировать на ваши прогнозы. Имеют смысл?

И есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь с этим, особенно во время жары битвы. Сначала сделайте глубокий вдох. Тогда еще один. Те глубокие вдохи будут сигнализировать вашей вегетативной нервной системе, что вы не в опасности, поэтому ваша защита может уйти с надреза. Затем будьте добросовестным слушателем. Сосредоточьтесь на том, чтобы попытаться понять точку зрения вашего партнера, как будто вы собираетесь позже объяснить его третьей стороне и хотите убедиться, что вы точны. Затем обратите внимание, когда ваши взломы подняты. Ваша реакция кажется очень знакомой, как будто вы были здесь раньше? Если да, то вероятность того, что вы реагируете на проекцию. Наконец, задайте себе следующие вопросы:

Как я могу увидеть это по-другому?

Что, если мое основное предположение об этом просто неверно?

Если его намерение действительно позитивно, то каково это позитивное намерение?

Используя этот подход, «очистка воздуха» приобретет совершенно новый смысл!

Есть вопросы? Пожалуйста, ответьте здесь или свяжитесь со мной через мою страницу поклонника Facebook, Twitter или мой блог.

Mahalo!
Доктор Мэтт

——————————————

Об авторе:

Мэтью Б. Джеймс, магистр, кандидат наук, является президентом Партнерства по расширению прав и возможностей, где он служит в качестве ведущего тренера Нейро-лингвистического программирования (НЛП), практической поведенческой технологии, помогающей людям достичь желаемых результатов в жизни. Д-р Мэтт также погрузился в Хуну , древнюю практику Гавайских островов прощения и медитации для психического здоровья и благополучия, и он ведет линию одного из последних практикующих кахуны. В своей последней книге « Находите свою цель», «Мастер вашего пути» , д-р Мэтт объединяет древнюю мудрость Гуны с современной психологией, чтобы помочь нам в ведении сознательных, целеустремленных жизней. Он регулярно вносит свой вклад в блоги The Huffington Post и Psychology Today . Для получения дополнительной информации и получения бесплатного бесплатного видеоролика NLP бесплатно, посетите сайт www.NLP.com