Я проводил много времени, размышляя о боли и о том, как заботиться о инвалидах и пожилых людях. Недавно я положил своего 45-летнего брата Дэна в дом престарелых. У него синдром антифосфолипидного антитела или болезнь, которая вызывает свертывание крови. У него было по крайней мере 28. Несмотря на эту катастрофическую потерю мозговой ткани, он все еще ходит и разговаривает, но когнитивно ослаблен и юридически слеп. Ему нужна круглосуточная поддержка и уход.
Мы с мужем стали его опекунами после смерти моей матери, и мы узнали о муках и радостях взяться за эту огромную ответственность. Моя мать жаловалась на то, как тяжело было заботиться о человеке с уровнем потребностей Дэна. Я часто предлагал нежную поддержку, но я также делал предложения и иногда предупреждал ее о поведении, которое произошло между ней и моим братом, что я считал неприличным. Позаботившись о моем брате в течение 9 месяцев (короткое время относительно условно), я теперь получил совершенно новую признательность за ту борьбу, с которой она столкнулась. Она рассказывала о своей вине и ответственности. Она будет следить за предложениями поместить его в дом престарелых с учетом семейных ценностей и вины, учитывая, почему она не могла его разместить. Я этого не понимал.
После смерти моей матери я узнал, что она проводит меньше времени в доме, поскольку она чувствует себя в меньшей степени и готова заботиться о человеке, которого она так любила. Она становилась все более замкнутой, испытывала повышенный стресс и становилась все более подавленной (у лиц, ухаживающих за больными, на 63% выше риск смертности среди лиц, не имеющих опеки, Schulz & Beach, 1999). Она перестала разговаривать с семьей о том, что с ней происходит. Теперь я знаю ее борьбу и регулярно прошу прощения за то, что она не понимала ее ситуации. Когда вы берете на себя ответственность за то, чтобы заботиться о другом существе, у которого есть огромные потребности и чья жизнь может быть в неустойчивом балансе между жизнью и смертью, вы берете на себя новый стресс, который можно понять только, пережив его.
Мой муж (главный смотритель моего брата) медленно погрузился в психологический фанк. Чувство, будто он никогда не может уйти из дома слишком долго и испытывать чувства, что если что-то пойдет не так, он будет обвинен в этом инциденте. Мой муж нуждался в помощи, и, когда я не работал, я стал смотрителем, поэтому никогда не было свободного времени. Я стал изолированным, разочарованным и думал о своей жизни, поскольку я знал, что это закончилось … и это было так.
Попечители делают огромную личную жертву. Им приходится бороться только за время, время простоя, мир, как чувство собственного достоинства. В некотором роде кажется, что опекун и попечитель стали одним из них. И эмоциональное и психологическое горки, которое приходит вместе с этим, довольно сложно. После этого опыта я могу только выразить глубокую признательность моей матери и опекунам во всем мире.
Теперь это не означает, что уход не имеет своего роста. Дэн заставил моего мужа, и я смеюсь и размышляю, он заставлял нас ценить собственное здоровье и важность семьи и друзей. Мы обязаны ему за это. Но мы также испытали большую борьбу. Мы столкнулись с уровнями разочарования и вины, которых мы не испытывали раньше, временами мы чувствовали, что наша жизнь была украдена, и мы чувствовали сожаление по поводу наших желаний, чтобы он ушел, а не мертв, но ушел.
После нескольких месяцев мучительной борьбы и эмоций, которые трудно описать, мы приняли решение занять его в сестринской помощи. Этот опыт содержал как облегчение, так и страх. Мы с мужем почувствовали сильное чувство, что все искривлены внутри – мы поступаем правильно? Разве мы оскорбили наши ценности? Разве мы отказались от того, кого любим?
В общем, мы сейчас чувствуем, что покажет только время. У нас есть наш дом назад, и мы можем чувствовать, что стресс медленно начинает исчезать, но мы оба чувствуем зуд, гнусное чувство вины и долга. Мы оба сосредоточены на том, чтобы быть внимательными и принимать наши собственные и чувства Дэна. Мы держим наши ценности прямо перед нами, убедившись, что он получает хорошую заботу, планирует посещать и удовлетворять свои потребности. Но мы также следим за тем, чтобы мы тоже заботились о себе, о самодовольстве, которое было трудно дать. Мы любим Дэн, но можем продолжать эту любовь, также заботясь о себе. Я надеюсь, что другие воспитатели будут делать то же самое. , ,
См. Веб-сайт Робин и ее книгу «Внимательная пара» и «Принятие и приверженность терапии для посттравматического стрессового расстройства».
